2年前の私のからだとこころ。 | NPB〜全国骨盤美人化プロジェクト〜 -産前産後の骨盤アドバイザー講座-

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長和町のやすらぎの湯。

公園で遊んですぐに温泉♡
という我が家的には最強コース♪

私ね、公園って大キライだった。
(今もそんなに好きじゃないけど。笑)

子どもたちがまだ入園前のこと。

本当は公園にいきたくないのに。
本当はそうじしたいのに。
本当はひとりになりたいのに。

でも、公園くらいつれていかないと
ダメ母だよね…。

って、仕方なく連れていってたので。
楽しくなかったんだなぁ。
苦痛でしかなかった。

行きたいところも。
言いたいことも。
やりたいことも。

みーんながまんしてた。

今は好きなことしてますよ(笑)

食べたいもの食べるし。
言わないといけないことは言うし。
やりたいことやるし。

そしたら楽しかった、公園。

子どもたち。
できなかったことができるようになってた。
本当にいい笑顔してた。

子どもたちの成長を実感できる私になってた。

あぶない!
って言いたくなるところをちょっとこらえて。
見守ってみたり。

変わったなぁ、私。
と感じた土曜日。


↑ここまで↑


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がまんしていたころの私。

ちょうど2年前くらい。


2年くらい前、私はからだを変えていきました。

そうしたら、がまんばかりして、限界だったこころも変わった。
 
(そのあたりのことはこちら → http://ameblo.jp/bodytherapy/entry-11977102339.html


じゃあ、2年前の私のからだってどんな感じだったのか。


2年前の自分のからだを見ながら、


当時の私のこころを読み解いてみたいと思います。



DSC_0734.JPG



まずね、表情が疲れてますよね。

今の私をご存知の方はびっくりする?かもしれません^^;


目がうつろで精気がない。


肩がぎゅっとあがっていて、常に力が入っています。


文字通り、肩に力が入った状態で


私ががんばらないと!


ってすごく思っていたんでしょうね。


そしてね、おなかに力が入っていないんです。


おなかが縮んで、腰が落ちているんです。


腰が落ちているときは、


何かから逃げているし、

何かから自分を守っています。


逃げていたのは、夫と話し合うこと、向き合うこと。

何か決定的なことがあったわけではありませんが。


このときの私たちはコミュニケーション不足。

いつも私は夫の機嫌をうかがいながら、おびえて暮らしていました。


別にね。

何かがあったわけじゃないの。


でも私が勝手に不機嫌な夫が怖かった。


私さえがまんすれば・・・。

っていろんなことに対して思っていました。


がまんって辛いから。

しんどくて、自分で自分を守りたかったのかもしれません。


肩が内側にまいて、手が前に来ているのも、

自分を守る気持ちのあらわれ。

自分に対する自信のなさ。


自分を守ろうとしているので、

他人の言うことに

聞く耳をもてないし。


誰かが私のために「よかれ」と思ってアドバイスしてくれても

「そんなわけない!」

ってつき返してしまう。

それどころか、

私が傷つけられた!

私はがんばっているのに、どうしてそういうことを言うの?

って。

相手を否定したくなってしまう。



どんっと突き飛ばされたら、

どんってかんたんに転びそうな。


そんなふわふわとしたからだをしています。

芯がしっかりしていない、軸がしっかりとしていないんですね。


自分のからだなのに、なんとか自分を支えることで一生懸命なんです。

自分の人生なのに、自分の人生を歩んでいない感覚。


自分だけでいっぱいなのに、

肩にいっぱい力がはいっていて、

いつもがんばらないと!がんばらないと!ってふるいたたせていた。



それが、半年かけて、



DSC_1064.JPG



こうです!


胸をはれるようになりました。


しっかりとおなかを伸ばして、


まっすぐに立てるようになりました。


表情もよくなったよね。


あんなに力のはいっていた

肩の力が抜けました。


自分の力でちゃんと自分のからだを支えることができています。


軸と芯ができたんですね。


なので・・・。


夫と向き合いました。


ためこんでいた、


自分の感情を夫の前でむき出しにしました。


がまんすること、

がんばることをやめました。


やめた、というよりは。


自然とやめることができた、

という感じ。



言わないといけないことは言う。

行きたい場所へは行く。

やりたいことをやる。




それは、

それまでの私にはできなかったこと。


自分に自信がなかったから。


やろうと思えばやれたかもしれないのに。


怖くてふみだせなかったの。



自分のからだでしっかりと自分を支えるようになった、

ということは。

自分の足で自分の人生を歩けるようになった、

ということ。


自分を受け止め、

どんな自分でも

愛することができるようになった、ということ。


怖いんだけど、やってみよう!


って思えるようになった。


胸をはれる、ということは。


逃げていない、ということ。



自分と向き合う怖さ。

夫と向き合う怖さ。

他人と向き合う怖さ。


そこから逃げない!


という気持ちに自然となれた。



向き合うことが怖い、

とは思わなくなった。


当たり前のことのように、

相手を認めて、

向き合うことができるようになった。


相手をみとめることができるのは。

自分をみとめることができたから。



ガマンをやめられるようになった。


肩の力が抜けた。


必要以上に、がんばることをやめられるようになった。


そしたら、すごく楽になった。



で。

image(4)~2~2.jpg




今の私。


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楽しい!

嬉しい!


を素直に感じられるようになった。


からだが変わって、

こころも変わった。


ずっとずっと生きやすくなって。

私が大好きになった!



そして夫のことも、

子どもたちのことも、

もっともっと大好きになった!


楽しくなった。

幸せになった♪


私だけじゃなくて、

家族みんなが笑顔で

幸せになった。



がまんもしなくていいし、

必要以上にがんばろうとしなくてもいいし、


私のやりたいことをやってもいい。


それでみんながしあわせなんて、

2年前の私は考えられなかったこと。


考えもしなかったし。


誰かからそういわれても


「そんなわけないじゃん・・・」


って思ってたはず。



でもさ。


いいんだよ。


お母さんでも。


私らしく生きてもね。


肩のちからをぬいて、

がんばらずに

もっと自分にやさしく生きてもいい。



自分を愛することができなければ、


自分以外の他者を愛することなんてできないんだよ。






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