愚者は楽園の夢を見る。

わたしはここを捨てざるを得ないかもしれない。
何のせいかは、あえて言わぬ。

また戻ってこれたら嬉しい。

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ネットに今朝までつなげませんでした。
無事のお知らせ遅くなって申し訳ございません。
家人ともども、何事もなく。

ライフラインに問題があるので、
少々の不自由を忍んでおりますが。

もっと大変な方のことを思えば、
これぐらいどーってことございません。

生きるの死ぬのというレベルではないのがホントに幸い。


だけど、人生何があるかわからない。
会いたい人には会える時に会わなくちゃ、
もしかして会えなくなってしまうんだ、って
報道のひどい写真を見て、思っています。


これをごらんになられる方の中には、
被災なさった方も、
余波で不自由なさった方もいらっしゃるかもしれません。

今日より安心で安全な明日を、もう一度作り上げて行きましょうね。


そして、いつかどこかで必ず笑って会うのです。

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それは、よくない行為で。

それは、秘密の行為で。

それは、誰にも言えない行為で。



あたしの顔はゆがんでいた。

痛いような、切ないような表情にゆがんでいた。

きっと。



それなのに、

「かわいい」

って、


感極まったような声で言うのね。



その、秘密の場所から差し出されたような言葉が、

あたしのこころの柔らかいところに突き刺さって、

今も、そのまま。





ごめんなさいね。
ろくでもないことばかり書いてる。
わたしの中を埋めるように書いてる。
こうしていたいの。
こうしていたいのよ。
まるで観念の中にわたしを埋葬するように。


これも、遊戯のひとつ。
ただの悪い遊びのひとつ。

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「失敗をすることで、求めるものが洗練されていくんだよ。」



その悪いひとは、そう言いながら、
まるで値踏みでもするようにわたしの姿を上から下まで、
舐めるように、見た。



「あなたは真面目すぎるよ。」



そんな言葉には乗らないわ。



ああ、でも。


いいよ。もう。


それで何かが紛れるのなら。

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女の肌は眠れる薬。

そう嘯いたりしない君を
あたしの肌で眠らせて。

ただ性欲だけだというのなら
あまりにもけだものじみている。
ねえ。そうでしょう？

だから、眠り込んだ君の耳たぶに

「好きよ」

と、流し込む。


そっと。


とってつけたように。




忘れて。


忘れて。




そしてあたしはロマンスの鎖に囚われる。

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さよならは別れの言葉じゃなくて
再び会うための遠い約束。



一度忘れ果ててしまえば、
その日は存外早く来る。



そう思いたいわたしのなかの残り香。
そう思えないわたしのなかの埋み火。



しばらく混乱を愉しもう。
それ以外に、一体何が？



Psychological analysis.




わたしの名の誇りにかけて、ただ香り高く。

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からだのかたちをかえて、
君があたしの上に覆いかぶさった時、
いつもTシャツの胸に見え隠れしてたペンダントが、
あたしのはだかの胸に、

ひやり。


ああ、はずさないのね。
こんなときも。


あたしはそれを知ってる、ただひとりの年上の。


そのクロスの形をしたペンダントには
異国の言葉が彫り込んであって、
あたしには何が書いてあるかわからない。


はずさない理由も、聞かない。


最初はひやりとしたその感触も、
あたしと君の熱がたかぶっていくにつれて、
もう何も感じなくなっていく。


何も感じなくなっていく。


それ以上のなにかを感じていく。






（注：物語のかけら。カテゴリはフィクションです。一応信じようね）

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好きだった曲が入ったCDが再版されていたのを最近知って購入。
高校生の時に好きで（年を数えないでくださいｗ）、
エアチェックして聞いてた。

華やかなイントロ。
いかにもシングルカットされた作品っぽく。
（売れなかったけどね）

たいしたボーカルじゃないんだけど
（でも、わたしは好きなんだけどね）、
その少し無機的な歌い方と、その歌詞が好きで。


「洒落た死に方を考えて　憂鬱な時を過ごす」

とか

「わざと傷ついて確かめる　ハートの位置と孤独」

とか。


前から好きなフレーズだったのだけど、

「利口な踊り子と　憎みあえた週末」

という歌詞がとてつもなく好き。



わたしは、利口な踊り子でありたいと思うの。
そんな風に思われるの、好きだわ。


ブルジョワジーの秘かな愉しみ/難波弘之

￥2,100
Amazon.co.jp


ああもう忙しいのにわたし何やってんのｗ

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わたしはわたしで、何も変わらない。
様々な出来事が、わたしに感情の揺れと、
内在するこころの陰影を与えてくれるけど。


泣いたり強がったり、
また泣いたり。



（だって気持ちは半日単位で揺れ動く）



それでも。


何もないほうがよかったなんて。


わたしは決して思わないのよ。


まだ落ちつかないこのこころ。


波立つこころ。


でも。


悦びも愛しさも苦しさも寂しさも悔しさも
切なさもワガママも欲望も願望も


そして、いくばくかの秘密も


わたしの中にすっかり仕舞いこんで、


わたしは前より綺麗になります。


情熱？


知らないわ。


好きなように読み取ればいいわ。


好きなことを読みとればいいわ。


わたしはわたし。


何も変わらない。


明日のことはわからない。


それでいい。


いい？


それも、わからない。

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セックス関係のお悩みにお答えしている自分が
最も生き生きしていることに気がつくなうｗ

よりよいセックスに向かって一喜一憂する女子は可愛いよ。

レスについては実はどうしようもない、としか言えない部分もある。
構造的なものもあるしね。

相手に対しての性欲がなくなったら、或いは不可能になったら、
別の異性とセックスしても問題ない、ということになれば
救われる人がどんなに増えるんじゃないか、とか。

「ああもう、そんな旦那ほっといて、彼氏作れ彼氏！」
と言いたいこともあるけど、
「彼氏作ってもいいですよね？」
という相談ならそうだそうだと言っても、
レスのみに真剣に悩んでる相談に、それは言えんわ。
それはそれで、リスキーだからね。
そんな覚悟まで決めろとは言えないさね。


一番困るのが、「女性に性欲を認めない夫」を持つ女性からのレスの相談。
誘ったら萎える、とかさ。
どうせーちゅーねん。
おんなはいつも、待ってるなんて～♪
プレイバックpart2なんて、何時のはやり歌だよ。


まあ、この仕事にかけるこころざしとゆーのは、

皆びと、セックスで幸せになってほしいなー、ということかしら。
それと、古臭い嘘くさい慣習から自由になって、
必要な時にはちゃんと避妊して、
誰もかれもが自分とパートナーのカラダとタマシイを
思う存分愛せたらいいよね、って

ちょっとでも皆さんにお伝えできたらいいな、ってことなの。

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