流浪の実話「パーティーピーポーな夜～後編」

ピーポーピーポーピーポーピーポーピーポーピーポー・・・・・・・・・

この素敵な音・・・間違いなく自分がターゲット・・・・・。 This song for me　・・・・・

お迎えのリムジンが・・・いや違う、これはまぎれもなく「お迎えの救急車」の奏でる漆黒のシンフォニーが、

この平和ボケした週末の深夜の街の空気を切り裂くように近づいて来る・・・・・。

今現在、自分が倒れている店の前には、救急車の到着と同時に狂乱と歓喜のピークを迎えるであろう

「路上のパーティーピーポー達＝野次馬軍団」が、やがて店内から救急隊員によって「お神輿＝担架」で

運び出されるであろうはずのメイン・アクトである「お祭り騒ぎ野郎＝オレ」の登場を、

今か、今か、と腹を空かせて待ちわびているのに違いないのだ・・・・・・・。

「翼の生えた肥満少年」の空中殺法で瞬殺ノックダウンされ、床に仰向けでくたばっているオレ・・・・・。

あまりにも突拍子も無い出来事に、まずは夢か現実かの判断をくだそうとした・・・・・

意識モウロウとしている「我が脳内検索機能」を必死で回転させようとしたものの・・・・・

全く記憶に前例が無い・・・・・神様はあまりにも苦い初体験をこのオレに与えてくれたのだ・・・・

しかしおそらくこれは世界初の快挙だ・・・・・やったぜ！BABY！・・・・・いや喜んでいる場合ではない・・・・・・

野次馬達の好奇心を満たす為だけの餌食になって、救急車に運び込まれるのだけはゴメンだ。

オレの夢は、パパラッチをかきわけ、レッドカーペットを颯爽と歩いて、リムジンで走り去る事・・・・・だったはず

だったら、ちょうどイイ予行演習になるのではないか？・・・・・・そんなの、なるわけがない・・・・・。

ついに救急隊員１号が、床でダウンしているオレを見おろしながら言った・・・・・

「大丈夫かな・・・・・？前まで救急車来てるからね・・・・・まず担架に乗ろうか・・・・・」

オレは、マット＝床に沈んだ瞬間をハッキリとは覚えていない・・・・・

身体のどの部分が床に叩きつけられたのかさえ実際わからないのだ・・・・・

後頭部をもろに直撃した可能性もある・・・・・実際、意識はモウロウとしていた・・・・・。

「じゃあ、そっと担架に乗せるからね・・・・・じっとしていてね・・・・・」

救急隊員１号と２号が、共同作業でオレを担架に乗せようとした・・・・・これは、やばいことになるぞ・・・・・

「ちょっと、待ってくれ・・・・オレは担架にも、救急車にも乗りたくないんだ・・・・・！」

「そんなこといっても・・・・・・あなたを早く病院に早く連れて行かなければならない・・・・・

それが我々、救急の仕事なんだから・・・・・さあ、そんな事、言ってないで・・・・担架に乗せるよ・・・！」

「頼むからやめてくれ・・・・・救急車に乗るくらいなら、ここで死んだほうが・・・・・マシだ・・・・・」

ホントに死んでしまいたい気持ちだった・・・・・。

この救急隊員１号と２号にオレのこの今の崖っぷち心理状態などわかるはずもないだろう・・・・・

「はたしてFATBOY SLIMとは・・・？」から全部彼らに説明しないといけない・・・・・そんな暇は無い。

「あなた・・・・・イイ大人が何子供みたいなこと言ってるんですか・・・・・倒れたまま起き上がれないでしょ・・・・

担架で救急車まで運ぶしかないんだから・・・・・ホントに・・・・・！」　

「救急車に乗るくらいなら、死んだほうがマシ・・・・・なんて言葉・・・・・初めて聞いたよ・・・・」　　

「オレが、動かないから担架に乗せようとするんだろ・・・？じゃあ起き上がればいいんだな・・・・？」

「ま、まあそうだけど・・・・でもそんなこと言ってもあなた立ち上がるの無理でしょ・・・？それじゃあ、１０秒間だけ

・・・・・１０秒間だけ待つから、立てるなら立ってごらん・・・・・！私が１０数えるうちに立ち上がれなかった

ならば、そのときは・・・・・・」

「立ち上がれなかったら・・・・そのときはどうするんだ・・・・・？」・・・・・オレは訊いた。

「そのときは当然あなたを担架に乗せて救急車に運ぶよ・・・・・・これは遊びじゃないんだ・・・・」

次の瞬間、レフェリー＝救急隊員１号によるカウントが始まった・・・・・・

「１・・・・・・２・・・・・・・３・・・・・・・４・・・・・・・５・・・・・・！」

ここで立ち上がれないと、オレの歴史的悲劇な夜が待っている・・・・・・オトコなら、起てよ・・・・・！

オレの身体の奥に眠っていた深層マグマがここで一気に噴火し・・・・・奇跡は起こった・・・・・！

「・・・・・６・・・・・・７・・・・・・・８・・・・・・・９・・・・・・・」

１０カウントの直前・・・・・オレは・・・・・・マット＝床のうえにしっかりと２本足で立ち上がった・・・・・・。

カウントしていたレフェリー＝救急隊員１号は、一瞬驚きの表情を見せた・・・・・。

オレは、レフェリーの目をしっかりと見据えながら、なぜか・・・・・「ファイティング・ポーズ」をとっていた・・・・・

まわりにできていた見物人たちから、なぜか、どよめきと同時に拍手がわいた・・・・・・・・これはエンターテイメント

じゃねえよ・・・・・・！！！

これでピンチはなんとか、切り抜けた・・・・・・。

こんなお祭り騒ぎは無期延期だ・・・・。これからもそうであることをただ祈った・・・・・。

そのあと自分で、TAXIを拾い、２４時間救急病院へと走った・・・・・。

その車中、ある言葉をふと思い出した・・・・・・

「苦しみや、哀しみは、乗り越えられるひとに、降りてくる・・・・・。

　幸せは、苦しみや哀しみを知るひとに、降りてくる・・・・・。」・・・・・確かそんな言葉だ・・・・。

ああ・・・・天の神様は、オレを何に「育てあげよう」としているのだろうか・・・・・・。

あの「翼の生えた肥満少年」は多分、答えを知っているのかもしれない。

その答えを見つけるまで、オレは死ぬまで、街を彷徨い続ける・・・・・・・。

（実際今回の診断結果・・・）鼻の骨が折れようが・・・・・・。

　　　　　　～　Fin　～

流浪の実話「パーティーピーポーな夜～前編」

流浪の実話シリーズ。今回も実際に起きた出来事である・・・・・。　

この「FatBoy Slim（ファットボーイスリム）」のジャケットを見ると、あの夜の出来事を思い出さずにはいられない・・・・・。

数年前のある夜、深夜徘徊中、２４時間営業の大型ＣＤショップにふらっと立ち寄った・・・・・。

何か、こう、脳天にガツン！とくる新しくて刺激的な音源はないものかと、音的欲求不満な夜だ・・・・・。

普段は、まずＨＩＰ　ＨＯＰか、Ｒ＆Ｂの新譜をくまなく試聴ＣＨＥＣＫする自分・・・・・。

しかしその夜に限っては、ＨＯＵＳＥ　ＭＵＳＩＣが聴きたい気分だったのかもしれない・・・・・。

ＣＬＵＢ　ＭＵＳＩＣ～(HOUSE系）の新譜試聴機コーナーに向かって、自然に身体が引き寄せられた。

試聴機に眼をやると、最近リリースされて間もない「FatBoy Slim」を大プッシュしているのがわかる・・・・・。

さらに、試聴機が設置された壁面の真上には、このＣＤのジャケットデザインの・・・・・「背中に翼を生やした、Fat Boy（ヘビー級の肥満少年）」のディスプレイ立体造作物が天井から吊り下げられている。

ＣＤの内容をレビューした文章が、ＰＯＰの紙製カードに店員の手書きで熱く書かれている・・・・・・。

サラッと目を通してみれば・・・・・多少表現オーバーとも言えるキーワードのオンパレードではある・・・・・。

まずは「世界一のお祭りオトコ参上」・・・そして「全世界のパーティー・ピーポーが待ちわびた決定盤」

「脳天直撃の最終兵器音源」・・・・・・なるほど、これがホントなら、まさに今、自分が欲求している

「かなり・・・超ヤバイ音！」に違いない・・・・・と、期待に胸をふくらませつつ、ヘッドフォンを頭に装着・・・・。

試聴機の「FatBoy Slim」が入っているＤＩＳＣ１を選択し、続いてＰＬＡＹ（再生）のボタンを押した・・・・・。

流れ出した１曲目・・・・・２曲目・・・・・３曲目・・・・・予想はしていたが、久しぶりに聴くあまりにも気持ちがいい音

である・・・・・。ひとり目をつぶって「音のダム放流のるつぼ」に自分自身、すっかり飲み込まれていた・・・・・。

液晶ディスプレイには・・・・・「ＰＬＡＹＩＮＧ　　ＴＲＡＣＫ４・・・」

確か、４曲目が終わろうとする、そのときだった・・・・・

突然、閉ざしていた眼に映っていた暗闇に、稲妻のような閃光が走った・・・・！

同時に、何かがぶつかる衝撃音が耳の中で響きわたる・・・・・！

痛いという感覚は最初、まったく感じなかった・・・・・。

自分でもいったい何が起きたのか、理解できなかった・・・・・。

ボクシングのＫＯシーンをスローモーションで再生したかのように自分の身体が床に崩れ落ちて行く・・・・・。

床に仰向けに倒れている自分は、急なこの事態をまだ把握できていなかった・・・・・。

薄れゆく意識の中で、うっすら眼に映った光景は、床に仰向けに倒れている自分を取り囲み・・・・・

上からのぞきこんでいる５、６名の人達・・・・・。なにやら心配そうな表情をして自分を見おろしている・・・・・。

ただ床に倒れている自分・・・・・状況をまだ把握できない・・・・・。

あの自分に対する衝撃音の正体はいったい何だったのか・・・・・。

自分は今、何がどうなっているのか・・・・・この状況・・・・・。

意識モウロウの中、きわめて冷静にさっきまでの記憶をたどろうとした・・・・・。

そのとき遠くから聞き覚えのあるサイレン音が聞こえてきた・・・・・・。近づいてくるのがわかる・・・・・。

「ピーポー・・・ピーポー・・・ピーポー・・・ピーポー・・・ピーポー・・・・・・・・」・・・・・救急車のサイレンである・・・・・

言葉にすると「ピーポー・・・ピーポー・・・」

たしかさっきこの言葉、何かどこかで見た覚えがあるな・・・・・。そこで記憶がつながった・・・・・。

「そうそう・・・・・パーティー・ピーポー！・・・・だ！・・・・・思い出した・・・・・FatBoy Slimだ・・・・・！」

「確かオレはここでFatBoy Slimのヤバイ音を試聴していたのだ」・・・・・記憶がフラッシュバックした・・・・・

なおも、さきほど試聴態勢に入る前にしっかりとその存在を確認していたはずの・・・・・・

試聴機の真上の壁面から天井におおげさにディスプレイされていたはずの・・・・・・

「翼の生えたヘビー級の肥満少年君」がその場所に・・・・・・・・・・・

なんと・・・・・「い・な・い・で・は・な・い・か」・・・・・・・・・・・・！！

その瞬間・・・・・視界の片隅に何かが映りこんだ・・・・・・。いやな予感・・・・

仰向けの状態で倒れている自分の横に・・・・・・添い寝・・・・・しているではないか・・・・・・・！！！

こいつが・・・・・この・・・・・「肥満少年」が自分の脳天を直撃してきたのだ・・・・・

こんな話、あってもいいのか・・・・・・聞いたことないぞ・・・・・・出来過ぎだろ・・・・・・？自問自答。

これははたして夢か・・・・・現実か・・・・・・？

今まで感じていなかった、しびれるような痛みが、コメカミから前頭部にかけて広がる・・・・・・。

そのとき思った・・・・・・これは現実だ・・・・・・。

あのおおげさな宣伝言葉「世界一のお祭りオトコ参上！脳天直撃の最終兵器」というくだりは・・・・・

まんざらウソでもないよ！って納得してる場合かよ・・・・・・勘弁してくれよ・・・・・・ったく。

ピーポーピーポーうるさい音鳴り響かして、自分の事、迎えにきてるＱＱ車・・・・・。

何が起きたんだ？？て街の野次馬たちが退屈しのぎに騒いでるにちがいない・・・・・。

いったいどうしたら・・・・・このお祭り騒ぎを回避できるのだろう・・・・・・？？

都会のど真ん中で、突然不幸に襲われた・・・・絶体絶命のピンチ・・・・・・。

加害者である「翼の生えた肥満少年」はグラサンをかけたまま奇妙な笑顔でオレの横に添い寝したまま・・・・・。

そのとき救急隊員らしきオトコが、倒れたままのオレの視界に登場した・・・・・。

・・・・・・パーティー・ピーポーな夜は・・・・・後編へとまだ続く・・・・・！

では・・・・また・・・・近日公開予定・・・・・ＳＥＥ　ＹＯＵ！！

路上にて～最終章

（（もう少しだけ待ってろよ・・・元祖ＥＸＩＬＥ・・・そのまま死ぬんじゃねえぞ・・・！！！））

そのとき店内の有線放送で「ＣＨＯＯ　ＣＨＯＯ　ＴＲＡＩＮ」が流れてきた・・・・・・・・・・。

命の極限状態にある人間を甦らせるための、究極の菓子パンを選択せよという、

「元祖ＥＸＩＬＥ」から叩きつけられた容易そうでありながら、

実は過酷なまでの挑戦状であった・・・・・。

もし適当に選んでしまったり、選択を誤まったその結果「元祖ＥＸＩＬＥ」が・・・・・

大事に至るようなことがあろうものなら・・・・・・

自分は一生「人殺し＝ＫＩＬＬＥＲ」という負い目を背負って、この先、生きていかねばならないのだ・・・・。

裁判のシーンが、脳裏をかすめる・・・・・・・。

自分が被告席にいる・・・・。

裁判官が判決文を読み始めた・・・・・。

　「判決を言い渡す・・・・。被告Ｚは、被害者である、故・元祖ＥＸＩＬＥ氏の生命上危機的状況を、

十分に理解していたにもかかわらず、短絡的かつ安易な判断により、北海道クリームパンを選択し、

結果、元祖ＥＸＩＬＥ氏を死に至らしめたことは、客観的証拠や、現場目撃者により、明白な事実である。

この場合、最も適切である夕張メロンパンを最終的に選べなかった被告Ｚの、社会的不適合な行為は

昨今の社会通念上観点からも、好ましくないことは明らかであり決して許されるべき行為ではない事は

明白である・・・・。よって被告を、・・・・・・・・・・・の刑に処する。以上」・・・・・・・・・・・・・・・・・

焦げたクロワッサンのような顔をした裁判官が、非情の面持ちで、判決文を読み上げる・・・・・・・。

そんな最悪のシナリオが・・・・・マイナス思考になっている自分自身に襲い掛かる。

「俺はこの先、夕張メロンパンに、一生苦しめられるのか・・・・？いやそれだけじゃない・・・・・

北海道という地名がつくものすべて、そして世の中のクリームパンのすべてに対して・・・・・・・。」

ただ胃に重いだけのクリームパンが・・・・・存在が重いクリームパンへと変化の兆しを見せた・・・・・・。

妄想がさらに悪い妄想を生んだ。生みつづけた・・・・・・。

「助けて！・・・・アンパンマン！」・・・・・まさにそんな心境だった・・・・・！

ここまで、自分を追い詰めた「元祖ＥＸＩＬＥ」の野郎・・・・・・・・。

そんなことも知らずに、スーパーの外で、恋人みたいにしおらしく待っているではないか。

結局、菓子パンは３個買った。これで万事解決だろう・・・。

「元祖ＥＸＩＬＥ」の生命も大事だが、自分のこの先の人生を考えて・・・・・・。

法廷には、決して立ちたくない。はっきり言って、世間の笑い者だ・・・・・。

「平成のクリームパン疑惑」の被疑者として「ロス疑惑のＭ浦さん」みたいに、

後世に名を残したくはないのだ・・・・・。

毎晩、毎晩、クリームパンの夢で、うなされたくもない・・・・・・。

ＥＸＩＬＥの「choo choo train」もカラオケでノリノリで唄いたい・・・・・！

だから、あえて、３個、買った。「北海道クリームパン」　「夕張メロンパン」　「信州アップルパイ」

これはもはや、自分の名誉と将来のために買った・・・・。

菓子パンがノドにつまるかもしれない・・・・・というさらに最悪な事態を想定して、

熱い「午後の紅茶」もつけることにした。これで文句はあるまい・・・・・。完璧だ。

そして、店前で、恋人のように、しおらしく待っていた「元祖ＥＸＩＬＥ」に手渡した・・・・。

「あああ、ありがとう・・・・ございました・・・・・」

涙目で受けとる・・・・。嬉しそうだ・・・・。

こうやって、路上で繰り広げられていた、命の攻防は、怪我人を出すこともなく、

ようやく無事に幕をとじたわけだが・・・・・。

なおこの「元祖ＥＸＩＬＥ」には、後日談がある・・・・。

街角で、片っ端からいろんな人に声をかけ「菓子パンをおごってください・・・」という、

この「サバイバル大作戦」・・・・・。

成功率は、かなり高かったようである。

約２週間後、別のスーパーの前で「元祖ＥＸＩＬＥ」とまたもやバッタリ遭遇したのであるが・・・・・。

「ヴィンテージ系ファッション」、「エアリーなヘアスタイル」、「芳醇なるパヒューム」・・・・・・といい、

あの日、あの時、あの場所で～、出逢った「君」となんら変わっていなかった・・・・・。

でも、あきらかに・・・・・・・・・

「顔・・・・・・・ポッチャリ・・・・してんじゃねえか！」

(こいつ、菓子パン、累計でいったい何個食ったんだ・・・・・・？）

そんなことを、心の中でぼやきつつも・・・・・・・嬉しかった。

あの時の、自分の葛藤と、繰り広げられた修羅場は、決して、無駄ではなかったのだ。

（まるで、健康優良児みたいに、ポッチャリしやがって・・・・・まったく・・・・・！）

このどん底から這い上がってきた「元祖ＥＸＩＬＥ」の快進撃を、ただ、ただ、願った・・・・・・。

あれから、このあたりで、２度と、彼の姿を見たものはいない・・・・・・。

体重増のために、仕事が減ったため、さらなる役作りと、減量のために・・・・・、

まだ見ぬ地に向かって、流浪の旅に出たのであろうか・・・・・・・・・。

「ＣＨＯＯ　ＣＨＯＯ　ＴＲＡＩＮ」に、乗って、同じ風の中・・・・

またあの「ときめき」を運んでいるのだろうか・・・・・・。

　　　　～Fin～

　　　　SPECIAL THANKS TO

　　　　山崎製パン。

　　　　フジパン。

　　　　日糧製パン。

なお、このストーリーは、すべて、実話である・・・・・・・。