※新年早々…にとお感じになる方はどうぞスルーしてくださいね。
また、ありのままの出来事を綴っています。
言葉や状況で心を傷めてしまうかもしれません。
スミマセン、昨日の出来事があまりにも苦しかったので、自分のために書き留めます。
元日は義家族が集まります。
年末に義母から「がまんして来なさい」と言われていました。
兄嫁に会うことを極力避けてきました。
兄嫁は、状況を見ずに思いのままにモノを言うタイプ。
自分が、我が子が一番注目されないと気がすみません。
気に入らないことがあると、大騒ぎ。耳を塞ぎたくなるほどの声でわめいたり、泣き出したりします。
１度騒ぎ始めたら一瞬で引きます。
ちょっと、普通じゃないです。
社会人…やっている人とは思えない、同僚にこんな人がいたら勘弁してほしい。
同じ「働くママ」だなんて言われるのは心外です。
佳楓を空に還した時もそうでした。
あれから二年間弱。
それぞれの「出産」後、初対面でした。
私は「お久しぶりですね」と一言。これを言うのが精一杯でした。
きっと相手もどうしたらよいかわからないだろう…と思っていたのですが、私の気遣いがまるで不要でした。
ほぼスルー。
まともな挨拶すらができない人でした。
兄嫁(義姉)は義妹とは大学時代の友達同士。
それだけでも世間的には普通の状況じゃないのに、気を全く遣えない兄嫁はその「友達」とキャーキャー。
私は嫁ながら一人でアウェー。
義両親に気を遣い、年下の兄嫁、弟嫁の様子を伺いながらただでさえ神経を遣っているのに…。
食卓でも、兄嫁の心無い会話が続きました。
佳楓とほぼ予定日が同じだった兄嫁家の第三子。
佳楓が無事に生まれていたらきっとこうだったろう…と思うだけで胸が苦しくなりました。
涙をこらえ明るく振る舞うのでさえ私には辛い状況。ギリギリでした。
彼には何の罪もないし、可愛がってあげたいし。
うちの子どもたちも、よく遊んであげていました。
「わ～っ、うちの子、みんなに可愛がられている～、幸せ～。やっぱこれくらいの子がいるとたまんないよね～」
「同級生の○○ちゃん、不妊治療で赤ちゃんできないんだよね～。私みたいにまともに生まれる人間がいるのにね～。」
「年齢が高くなると卵子が古くなるから、産んでおいてよかった～」
調子が出てスイッチが入ったらしくとにかく大声。
この状況の中で二時間近く。
…この上ない苦痛、悲しみ…
時として屈辱に近い思い。
佳楓が還っていった時「かわいそうですが、我が子はちゃんと生まれたんですからお祝いしてください。」と義母に強く出た兄嫁。
一言、一言が本当に気を遣えない人なんです。
周りも周り。
止めるわけでもなく、話を変える訳でなく…。
性格だから仕方が無い…で済まされる範囲を越えていると思いました。
この人を、この人たちを形成してきた人生…って何なんだろう。
それとも、私が卑屈な人間なのでしょうか？
兄嫁に関しては結婚の時から数えればキリがありません。
私は帰宅後、涙をこらえきれずリビングの端で泣き崩れました。
「もうイヤ…苦しい…何なのあの人…」
でも、震える声に主人は何も気付いていませんでした。テレビを見て笑っている。
しばらく泣いていた私に気がついたのが長男でした。
そっと一言
「ママ大丈夫？辛かったんじゃない？」
…あぁ、やっぱりあの状況は異常なことだったんだ。
それがわかってほんの少しだけほっとしました。
これからも、私はこうやって苦しい思い、悲しい思い、苛立ち…色んな状況と向き合わなければならないのでしょうか。
これじゃぁ、前に進めない。
何年経っても、私は立ち直れない。
苦しくて辛かった。
涙が止まらない…