1 月中旬から徐々に病み始めた。
保育園が決まるかどうかのドキドキに加え、
私は保育園に通わせながら仕事ができるだろうか…。
夫は主体的に保育園の準備をしたり、
保育園関連に関わってくれるだろうか…。
できればリモートメインの仕事に就きたいけど
運良く就けるだろうか…。
そんな事を考えていたら気持ちが落ち込んできたのに加えて、
夫から
『絶対に正社員になった方がいい！！まだ30歳なんだから!!もったいない！！』
と、自分は一切の保活もせず、主体的に保育園に関わる素振りすら見せない癖に
正社員でフルで働くよう圧を受け続けた。
そんな夫に嫌悪感を感じて、
少しの出来事でもイライラが募っていく日々。
夫に対しての言葉遣いもどんどん悪くなっていった。
そんな中、昨日の朝、
子を抱っこするためにしゃがもうと思ったところ、
腰が痛くて屈めないことに気づいた。
いつやったのかは謎だけど、急な腰痛。
歩くのも立つのもやっと…な状態で子をあやしていたのだが、
夫はそんな私に気づかず
呑気にスマホを持ってトイレに籠もったり、
ギャン泣きしている子を、
なんとか苦悶の表情でおもちゃであやしている私を見ても、
ぼーっと突っ立ってるだけ。
そして、気づいた時には
『ぼーっと突っ立ってねぇでちょっとは手伝ってもらっていっすかね？？？？』
って夫にブチギレてた。
もう最近積もりまくってたすべてのストレスが爆発した瞬間。
そして、そのブチギレに対して
普通だったらたぶん、
「あ、ゴメン気づかなくて」とかそういう言葉があると思うんだけど、
夫は、
『は?何その言い方？』みたいにキレてきた🙄
もう。無理だこの人。
いつもこちらが何か指摘すれば
ごめんなさいの前に
『オマエだって〜…』から始まる。
一度結婚失敗してるけど、前も結局そういう人だったんだろうな…
とガックリしてしまった。
そこから子の世話を変わってもらったけど、
こんな嫌悪感しかない夫に世話を任せるのも情けなさすぎて、さらに病んだ。
一晩開けても嫌悪感は消えず、ついに今朝、
「最近あなたを好きだという気持ちが消えつつある」
「好きだから許せたものが許せなくなって、
一緒に生活するとすべてのことに腹立ってしまう」
「別々で生活したほうがいいかも」
と夫に打ち開けた。
そこから夫と少し話をして、
「昨日突っ立ってたのは、おもちゃであやしてたから抱っこして奪いに行ったら怒りそうだと思って立ってた」
など話を聞いて、
悪かったところは謝ってもらった。
私も、強い口調でキレたことは口が悪かったと謝った。
そこからちゃんと夫婦で育児やろう！！と思って
夫と保育園の書類の読み合せをしたり、
書ける書類は夫に書いてもらった。
離乳食のスケジュールも本見ながら作ってもらった。
私が今までずっとやってほしかった、
手を動かすだけじゃなくて、頭を使う系の育児。
これらをお願いしてやってもらったら、
なんかちゃんと夫に対して「ありがたい」って思えた自分がいて、自分の気持の整理ができて、
ここ最近思ってたことを全部夫に泣きながらぶちまけた。
たぶん子供産まれてから初めて夫の前で泣いた。
ここ最近の夫への嫌悪感とか、
保育園通わせながら仕事をすることが不安なこと、
娘と離れるのが寂しいこと、
そもそも娘のことが毎日心配で仕方ないこと、
ギックリ腰が痛くてまともに娘を抱っこできなくて寂しいこと、
2週間前も胃腸炎やって、一ヶ月前も熱出して、
今回初ギックリ腰で、
産後の体がボロボロで、夫に頼りまくって申し訳ないこと、
仕事決まるか不安なこと
などなど…
ワンサカ泣いて、夫に慰められて、落ち着いた。
本当に最近、考えることが多すぎていっぱいいっぱいだった所にギックリ腰になって
ギリギリで保ってたメンタルが崩壊した今回だった。
今更のマタニティブルーズ🥲
夫とは無事？仲直りもできてよかった。
この土日で夫の育休も終わりなので、
あと2日、いい時間を過ごしたいね