１０月２７日弟が亡くなった。
といっても発見されたのは、３週間もたった１１月１６日。
孤独死というやつだ。
管理人さんから電話があり、近くに住んで知る母が電動車いすで見にってわかったのだ。
母から電話があったときもちろんものすごくショックだった反面、「ああ、とうとう来たか」という思いだった。
それにしても、なんとあっけなく逝ってしまったのだ、という思いが強い。
弟は、アルコール中毒にほぼ近い状態で、
会社も辞め、次の会社も１カ月も続かず、ここ半年は
無職だったようだ。
発見したとき、弟は肘枕で横を向き、テレビを見ている状態で
テレビは３週間付きっぱなしだったようだ。
ということは、寝ている状態でなくなったということで、苦しむということはなかったようだ。
それがせめてもの救い？
なのか・・・
姉である私は一滴も酒を飲めないのに、兄弟で皮肉なものだ。
私と弟は、決して仲が良くはない。
喧嘩をするという以前に、弟に私はいつも拒否されているような感じだった。
なぜなのか？理由はわからない。。
声をかけるのも怖くて、家族全員が、腫れ物に触るように接していたと思う。
弟は大学卒業まではエリートだった。
背も高く、目鼻立ちも整っており、色白で外見も私とは大違い。
早稲田の建築学科という、東大よりも難しい学部に見事入学し、
一級建築士にもなった。
しかし、仕事はうまくいかなかった。
独立しても、仕事を取って来ることが下手で、弟を支える妻もいなかった。
長く付き合っていた彼女は居たのだが、今から２年前に別れてしまった。
今思うとそれがきっかけで
どんどん悪い方向へ落ちて行ったようにも思う。
とにかく、私とは年賀状一つやり取りすることもなく、こんなに疎遠な兄弟はいないのではないかというほど
縁の薄い関係だった。
それでも、今回の弟の死は私に大きな影響を与えている。
ときどき、いや殆ど毎日いろいろな思いが、交錯する。
弟は私にとって何だったのか?
私は弟にとって何だったのか?
いくら、苦しまなかったとはいえ、ほとんど誰とも付き合いもなく、
あのワンルームで死ぬなんてあまりにも可哀そうだと思う。
本当にさびしかったのではないかと思うととても悲しい。
そう考えると突然ではなく、かえって、たとえば入院してくれて、
その間に弟と話をしたかった。
とそう思う。
私は父母とも縁が薄い。
弟がなくなったからと言ってそちらの修復もできない。
父母が死ぬまで、和の固い心は変化しないのだろうか？
どうしようもない気持ちだ。
でも、これからも私は生きていゆく。
きっと父母は私が見送ることになるだろう。
そのあと、初めて家族のことを本当に考える気持になるのだろうか？