すごく変なタイトルをつけてしまった。。
答えは後ほど。
私は今、心理カウンセラーになるための勉強をしています。
こちら で学び中です。
このマスターコースを受けるにあたっては漠然とカウンセラーに
なろうかなぁということはあったのですが、実はそんなの私には
無理無理と思っていたのです。まぁ、今でも本当に大丈夫なの？？
と良く思っています。
マスターコース前期を終えて、今までの自分の生き方がわかった
ような気がします。
そして自分らしく生きるには行動を起こすことが大切なんだとようやく
気づきました。
今、せっかくカウンセリング技術を習っているので心理カウンセラー
を目指してみようと覚悟を決めました。
この覚悟が決まったんだか決まってないんだかが微妙で、もう
ビビってビビって仕方ないのです。
周囲には順調に行っているように見えるらしいですが（Facebook
などにも良いことしか書いてないせいかなぁ）私のこころの中は
恐れでいっぱいで大変なことになっています。
カウンセリングの練習をするのが恐くないわけないですよ。
カウンセリングの練習にはお友達に付き合ってもらっているのですが
「失敗して友達を傷つけてしまったらどうしよう！？」とか「友達を
怒らせてしまったらどうしよう！？」 「今まで通りの付き合いが出来なく
なったらどうしよう！？」「中途半端なカウンセリングで相手を変に
混乱させたらどうしよう！？」もっともっと悪い方に考えることもできます。
そういう恐れを乗り越えるため、ダメな自分を知ってそういう自分を認める
ため、もっともっと自分を知るためここ１週間ほど頑張っています。
もうすごい必死です。そして不安に押し潰されそうになって、泣いたり
もがいたり忙しいほどです。つい先日ものすごく悲観的になってしまって
もう何もかも投げ出して死んでしまいたいと思いました。いや、実際行動
には移しませんがそれくらい恐いのです。
なんだかとてもとても辛くて出張中の主人に気持ちをわかってもらおう
と電話するのですが、「それは自分の問題だから自分で考えて答えを
出さないと」と言われ怒り炸裂です。
「そんなことわかってるんだ！！もうそんな気持ちのわからん人とは
離婚だ！！」って。主人の一番嫌う離婚話まで出してしまいました。
まぁ、翌日謝るんですけどね。それも先に謝られたのが負けたようで
悔しいし。←もう完全拗ねモードです。
そんなこんなで気持ちは乱れるばかりですが、カウンセリングの練習は
またやってくるのです。
カウンセリングがはじまると冷静になるんです。これ本当に不思議。
そしてまた自分を知る「ほっほぉー、こんな自分がまたいるのか」と
いう具合に。
そして昨日くらいから気づいたのですが、こういう悩みを抱えている
自分を何か楽しんでいる自分がいそうだなぁと。
なんかまだまだ隠しているみたいだなぁ、私。
今はまだわからないけれど、そんな自分を感じるんですよね。
このままで良いのかしら？？でも今はまだわからないから
しばらく放っておこうと思うのです。
マスターコースでみんなに掘り起こしてもらうとイイかもね。
これ投げられた人どうかなぁ、案外すぐ見つかるかもしれないけれど。。
そんなことも楽しみにカウンセリングの練習と後期の勉強を続けようと
思います。