☆Ｐｅｎｎｙ　Ｒｏｓｅ　Ｃａｆｅ☆ -35ページ目

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23Dec
- 出逢い～離婚まで3
  彼がお金に余裕がないことは何となくわかってました。初めはデート代は彼持ちで、けっこう値段気にせずみたいなとこもあったのだけど何となく…あ、お金ないんだな、と思うことが何度かあって。今日は私が出すね～って割合が自然と増えてたから。でも、親に挨拶に来るって言うくらいだから…と思って、あまり気にしないようにしてた。しかし、このタイミング😥まじかー。この後どうすんだよ。しかもそれは借金に最後まで苦しみながら亡くなっていった母親の肩代わりした分だといいう。額にして言えばまあ車のローンがあると思えば…二人で働いていけばなんとかなるでしょと漠然と思っていた私。もちろんショックはあるけど。とりあえず後には引けず実家に連れて行きました。これがまた…何とも言えない不穏な空気。軽く挨拶をしたら、ひたすら黙って料理を食べ、両親も何も聞かず。結婚前提の挨拶どころか、自己紹介もほとんど出来ずに終わりました…うちの空気だけでお堅い親だと感じとりきっと借金があるなんて言おうものなら即座に別れさせられる…彼はそう思ったといいうちの母は堂々と挨拶してこないのは何か後ろめたいことがあるからだと彼が帰ったあと言いました。そう、借金がある話を私が母に言ってしまったから。即座に「いい加減にしなさい！すぐ別れなさい」と母は言いました。「そんなこと私、お父さんによう言わんわ！」とも言われました。私は彼を必死に庇ったけれど母は「お父さんや私が今日どんな思いで待ってたか！大事な娘が初めての結婚を考えた人を連れてくるそれだけでも不安なのに認められるわけないでしょう！」もう何も言えませんでした。
13Nov
- 出会い～離婚まで2
  留守電に残された彼からの言葉「冗談で返してくれたのなら連絡はいりません。自分は話してみたいなと思ったから…気になっていたからご飯にいきたいと思ったんだけど社交辞令なら忘れてください。」これを聞いて、無視し続けた自分が恥ずかしくなり彼に電話をして、正直に話しました。「やっぱ社交辞令かー笑俺めっちゃドキドキして震えてたのに」そう言って笑った彼にあったかいものを感じて、話してみたいな～と思うように。でも、警戒する私に「何なら俺の会社の電話番号と名前書いて親に渡してきな。」と笑いながら言う彼。さすがに渡しはしなかったものの自分の机の上にメモしてホントに置いてきた笑そこからはもう瞬く間に大恋愛に。元々付き合ったら一途な彼は私が人生二人目の彼女。もちろん結婚前提でした。なので、付き合って数ヶ月たった頃「将来を考えてお付き合いしています」とうちの両親に挨拶に来ることになった。親は初めてのことにそわそわ。私も緊張。もう少しで私の自宅に着くタイミングで「ちょっといい？ちょっと…話したい」と、彼。張り切っててんぷらにしたからすぐおいでて母から連絡あったばっかなのに。何となく彼の様子がおかしいことに気づいて「ごめん、ちょっと遅れるから先食べて」と母に再度連絡。この時点で母はちょっと不満そう。そして彼は黙って車を走らせました。私がしつこく「どうかしたの？」と聞くと、観念したように言いました。「借金があるんだ」
02Nov
- 出会い～離婚まで
  贅沢に慣れてしまった自分の戒めのための忘備録私が新入社員で配属になった店舗へ荷物を届けてくれる運送会社のドライバーだった元夫。見た目も態度も怖くて。当時は配送された中身や個数に間違いがないか双方で確認(検品)しなくてはいけなかった。でも先輩がいたので、私がやることはなかった。たまたま先輩が休みだった時初めて検品した私。どこに判子を押すのかわからなくて戸惑っていたらぶっきらぼうに「ここ！」と言われ、あわあわ。やっぱり怖い人だと思った。でもあるとき、美容師の卵の友達に頼まれてカットモデルのためにイメチェンした私を見て「髪型変えたんだね！キュートじゃん」て一言言ってきたの。そりゃもう驚いて、でも愛想だけはよかった私笑そうですか？ありがとうございます( ・∇・)と、咄嗟に笑顔で答えた。それをたまたま見ていたパートさんたちから「ちょっと！あの人普通に話すんだ！？」と驚かれ、やっぱり皆も怖かったんだ、と思った私。夏になりひとりで任されることが多くなった私は彼と顔を合わせることも増えたけど、特に会話はしばらくなし。それが７月に入る頃、突然「腹へったなぁ～」と彼が検品終わりに言った。「飯食いてぇなぁ」とも。ちょっとお昼過ぎた時間だったので私も絶讚空腹中。「ですね～」と答えたら彼がちょっとためらってから「良かったらご飯いかない？」と言ってきた。何となく冗談な気がして「今お腹すいてるしいいですね」って笑って冗談で返した…ら「電話番号教えて」固まる私。冗談じゃなかったんだ…！黙る私に「番号教えて💢」とイラついてる(ように私はとってしまった)彼が怖くて思わず書いてしまった私。出なけりゃいいんだし。と思ったけど渡してしまったことを激しく後悔。その後３日連続で電話がかかってきたけどすべて無視。たまたま研修期間で店舗にいなかったので気にもせずに無視していました。すると４日目の夜、彼から意外な留守電が入っていました。ここから私の波乱万丈な結婚生活の始まりです。
15Oct
- 離婚のこと
  両親以外、誰にも自分からは報告せずにした離婚。原因は元主人のお金の問題でした。今となっては真実は不明ですが彼の亡き親の借金、仕事のミスの帳尻合わせ親族のたかり等だったと思います。甘いかもしれないけど、元主人もかわいそうな人でした。恥ずかしい話ですが、家賃が期日迄に払えなくて私の給料日まで何日間か待ってもらったこともあります。だんなが正社員じゃなくなって、職も見つからなかった時の保険や税金はどんどん溜まり半狂乱になったことも数多。それでも強がりな私は外では平気な顔してた。幸せですって。でも実際私は羨ましかった。お金を気にせず、専業主婦や扶養内で働ける周りの人達が。支払いや生活費を気にしないでいられる全ての人が。どんなに困窮を極めてもどうしても両親に全てを打ち明ける事ができませんでした。反対をおして結婚したから。食べるには食べて行けたけど貯金なんてほぼ出来た試しがない。それでも仲は良かった。でも人にも言われたように走って走って一息もつけずに走り続けて限界がきてしまった。知らない間に心の病になりそれでも生きるため仕事を続けてそれが私の正常心を唯一保っていられた理由。必死で親に隠してきたけど結婚して1年で10キロ痩せたわたし。身内の集まりに顔を出さないわたし。母からの電話に出なくなったわたし。隠せるわけなかった(笑)何度か別れる別れないを繰り返して元主人がやっと諦めたタイミングで離婚。いつかお金で苦労しなくなったら籍をいれなくてもまた一緒になろうそんな話をして。結局その後、彼も私も変わることが出来ず離婚してる癖にずるずるお金のトラブルは続いてしまい最後は心を鬼にして突き放しました。今はね、ほんとに恵まれた生活しててそれが当たり前だよ、と言われてもいつかバチが当たりそうってどっかで思ってます(笑)もっと大変な思いをしている夫婦はたくさんいるしもっとお金に困ってる人もいる。でも今私はあの頃必死に生きてたと思う。いつ死んでもいいと思うくらい。今はやっぱり死ぬのが怖いです(笑)そういえばちゃんと書いたことがないなーと思って。私の最初の結婚生活の話でした。
20Jul
- 最新の洗濯機
  冷蔵庫が壊れかけていたので家電屋へ見に行ったら、冷蔵庫よりこちらの洗濯機に夫婦で一目惚れ✨😍✨SHARPの穴なし洗濯機プラズマクラスターテクノロジー搭載✨なんじゃこれ！？タッチパネル？？めっちゃしゃべるし。ライトボタン押すと洗濯途中でも中が見える✴冗談で「次壊れたらこれ欲しい🎵」て言ったらその日のうちに私の知らないとこでだんなが購入手続きを進めていました😨そう、一回帰宅して私が昼寝してる間に。え？うそでしょ？うちの洗濯機まだ２年くらいじゃん！全然壊れてないし。「いやぁ、うちの小さくて不便て言ってたよね。実際不便だし、俺もやだ」俺もやだってアナタ最近洗濯機なんか使わないじゃん(笑)いや、彼が離婚した時に購入したもので、もとは独り暮らし用だったのはあるよ。容量5キロで、他にも色々不便で私が過去に使ってきた物に比べて使いにくかったけどさぁ。しかし、顔馴染みの店員さんにセットで買うから希望の値段にしてくれと交渉して呆気に取られてるうちに購入😲でもこの機種早くも型落ちらしく今を逃したら買えないとか。同じタイプが出るとも限らないしね。しかし、これ11キロでなかなかの存在感。そしてすごいのは洗濯機左上部にセットされてる超音波ウォッシャー✨血液とか食べこぼしとかの落ちにくい汚れを水に浸してなぞるだけで、超音波の力で大方落としてくれる😍その後洗濯機へぽいっとすると跡形もなく消えてることが多い！(もちろん100%ではないけどね)この子とっても優秀なのよ。単体でも販売されてるらしく、1万数千円するものらしい。これで生地も傷めずきれいになる❤今の家電って偉大✨
07Jun
- やさぐれ中
  今期に入ってから仕事の環境とか業務内容が今までに比べて異常に大変になりました。何のためにこんな制度にするのか全く意味が分かりません。本部の考え方が矛盾しすぎてて非常に腹が立ちます。もう何年もすべての部門で人が足りていないのに新店舗をどんどん増やすおかげで既存店は人件費を削られ、今では全社的に販促費までもを大幅にカットして顧客満足度を大幅に下げるようなことを平気でしています。馬鹿じゃね？それに伴って、仕事ができる人ほど負担がかかり、新しいことをどんどん覚えてこなしていかなければいけません。出来ない人の分まで・・・。私は決して仕事ができる方ではないですが、立場上やらなければいけないので今までもなんとか必死でくらいついてやってきました。でもね、、、裏では言われてるんですよ。「一部の人が出来てるだけじゃその人の負担になるだけ」「その人がいなかったら誰がやるわけ？」「みんなが出来るようにもっと教えてくれないと」って。極めつけは昔ボスだった人からは「あなたたち二人だけができたって、いないときどうすんの？ほかの人にもちゃんとできるように教えといて！」は？仕事ってさ、覚えなきゃと思ったら自分で努力するもんなんじゃないの？教えてもらいたかったら自分から頼んで必死で覚えるものなんじゃないの？それもしないで「教えてもらってないから」「出来なくてもしかたない」って小学生じゃないんだからさ。しかもなんで必死で覚えて必死に食らいついてる私たちが「自分らだけ覚えてさ」みたいに怒られないかんの？教えといてじゃなくて、あんたも覚えてほかの人に教えればいいでしょう？その自信がなくてただのやっかみにしか聞こえないんですけど。ただえさえこっちは自分の時間も足りなくて、休日出勤、サービス残業までしてるのに覚える気もない人たちに教える無駄な時間なんて一秒たりともないわけよ。すごく仕事ができる店長が異動していったとき私みんなに言った「これからは自分で自分のことはできるようにならないと誰も教えてくれないよ。自分で覚えようとしないと」って。それでも自分なりに考えて資料作ったりしていざ渡すと「んーでも私がやることはたぶんないと思うから(^^)」なら、黙っとけよ。あと「せっかく書いてもらったけど、実際ついて教えてもらわないとわからないかもー」まあそのこと自体はいいのだけど。「でも私もなかなか時間がなくてさーごめんね。時間できたら教えてね」仕事を覚えようと思ったら、多少自分の時間は犠牲にするものでしょ。それが無理なら、少し残るとか、早く来るとか。年のせいにして覚える気がないなら文句言わないでおとなしく仕事してください。それができないならやめてください。やる気のある若い人を入れてもらったほうがこちらも助かりますから。あーイライラする。休みが休んだ気がしない。職場の人何人からラインきてるけど、全部既読スルーしているyuzukaです愚痴ってごめんなさい。
01Jun
- あの頃に戻りたいな…
  今プライベートは幸せですが人生うまくできてるというか。プライベートが、充実してると仕事がしんどい。仕事が生き甲斐だったときはプライベートで苦労してた。同じ仕事してるのにね、不思議なもんで。両方うまく行くなんてそうそうないのね今いる職場、人間関係が最悪で。普通の人が殆どいない。癖ある人ばっかで、しかも10数年いるお局ばっか。オープンして15年はたつのに残ってる人間がこのオープン時の人だけ。新しい人がどれだけ入ってもみんな、いじめや居心地の悪さで辞めていって、2年前に配属になった私が今でも一番新しい人間ですバイトの子達は別としてね。私はパートだけど、元社員で大概の仕事はできます。責任者となることも多くて理不尽なことは上司だろうとおかしいと言っていた。なので、配属早々皆に色々利用され各派閥から私を取り込もうとそれはそれは双方からあることないこと聞かされました私はどちらの味方にもなりませんと宣言したものの、収拾つかず(笑)上司やさらに上の上司、フロア外の人にも相談して、当事者ともミーティングとか食事会とかしてみたけれど全て無駄骨に終わる💦人の粗探しばっかしてるような人たちで最初はにこにこ大人しくはいはい聞いていた私も、早いうちからおかしいことはおかしいと言わねば！と思ったことは言うようにしました。態度にもバリバリ出します(笑)なので、私が意地悪されることはないのですが常に誰かがターゲットになる状況。でも…ターゲットになる方もそれなりに理由があることも多く…それとなく互いに注意というか得て不得手はそれぞれ違うんだから認めあって仕事しようよ、って諭したりはするんですが双方「私悪くない！」なんですよね。プライベートで仲良くしろとは言わないんだから仕事くらい上辺だけでもうまくやろうよ、って思う。50、60のいい大人なんだから１年ほど前から、ちょっとパワーバランスが代わりまた空気も変わりつつあるんですが元凶の人間誰一人変わらないんでゴタゴタは相変わらずです。私は上辺だけですがみんなと仲良くしています。だけど、プライベートの時間は割きません。二人だけプライベートもちょっと付き合ってますが後はのらりくらり逃げてます(笑)でもなかなか諦めてくれないときは皆を誘ってサシでは行きません。この店に来てから仕事に気力を使い果たして、休日は脱け殻になってます😥あー昔の職場に戻りたーい！
16May
- 夢と現実
  ちょこちょこ更新しようと思いながら全くできていないyuzukaです前記事は雪とか書いてるけどとっくに季節は夏に向かってますぜ。最初の結婚で私には夢がありました。それは、近場でもいいから旅行に行けるようになること。子どももいなかったし、休みも合わないからたまの贅沢くらいは、って。でも結局ほとんど叶いませんでした。再婚してから今のだんなさんはそれを知ってか知らずか色んなところへ連れていってくれます。最初は阿寺渓谷エメラルドグリーンがきれいな川の見られるところ次は東尋坊スーパーに行くつもりがサプライズで長距離日帰りドライブ🚗💨夏は伊豆の温泉一泊旅行私が冗談半分で話した事に全て当てはまる宿をサプライズで✨冬は雪道を走りたいが為に高山へ⛄これは毎年恒例です(笑)そして新婚旅行もかねたグアム🌴だんなさんの兄弟夫婦と一緒&初海外ということで怒濤の旅でした😓海上で空の散歩、最高だったなぁ。そして急きょ決まった先日の沖縄念願の沖縄離島の宮古島ＧＷ直前ということでどこへ行っても貸し切り状態だんなさんの運転するマリンジェットで半日、島を半周くらいして感動またそれぞれの思い出については書いていけたら書いていこうかな。書いてるだけでもすごい行ったなぁ。こんな生活が待ってるなんて数年前は夢にも思わなかった。あのとき頑張って生きてて良かった✨
24Jan
- 再婚てどうなの？
  最強寒波到来で相当寒いですね。。。午前中の買い物は車でしかも立駐に停めたのであまり外に出た感はなかったのですが帰宅してまた昼に近くのコンビニへ歩いて行ったところたった5分の道のりで耳がちぎれそうに痛くなりましたなぜかこの寒い中これ↓ずっと食べたくて・・・。さて、私たちは再婚同士。私の離婚の原因は過去に書いてきた通りお金でしたが彼はよくわかりません。元妻の浮気から始まったそうですが、何も不満がないのに浮気しないはず。（今は女性の暇つぶしから始まることもあるよーと彼は言いますが）それでも大事な娘たちのために浮気を許した彼ですが、元妻がもう無理と。そこからはもう泥沼だったそうで、元妻が両家の両親をも巻き込んで数年ドロドロしていたそう。最後に子どもたちがかわいそうだからと彼が折れた形になり1３年？の結婚生活は破たんしました。それなのに、家庭の財産はすべて管理していた元妻が持って行ってしまった。彼に残ったのは社内預金とローンを抱えた大きな家。やけになって社内預金をほしかった新車に全額遣ってしまったため私と出会ったときはわずかな貯金しかなかったらしい彼。（後で知った）怒りはあるけど、それも子どもたちのためだから文句を言わなかった彼。元妻の実家は超お金持ちで近所にいるし何やかんやと世話をしてむしろ離婚して生活レベルが上がったっぽいと彼は言っています。なので元妻よりもその両親に対して「金で娘たちをとられた」とコンプレックスを持ち、その両親の年収を超えてやりたい、とよく言っていました。私と出会ってからの彼はほんとにやさしくて、彼や彼の両親、友達から話を聞いててもいいパパだったんだな、って思うのですが、前の結婚では仕事が忙しい部署で夜勤もあって普段家のことは任せきりにしていたと。会社の付き合いもそこそこしていたので、休日も嫌々でも飲みに行ったりしていたと。「あなたはいいわね、出かけられて」と言われていたと。会社が年末年始やお盆で長期休暇に入るときはお金を惜しまずに旅行に連れて行ったり子どもたちに楽しい思い出を作っていたつもりだけど、それでは足りなかったのかな。だから原因は元妻一人じゃないんだと思うけど、子どもを取られたと思うと悔しいと言っていました。なんで引き取らなかったの？ときいたけど、みんな年頃の娘だから娘にはやっぱり女親が必要だからって。あとはやっぱりけんかになると母親についていたからって。一人だけ彼についていた娘さんを引き取ることも考えたけれど、彼は姉妹を引き離すことは出来なかったと。家を出ていく日、この娘さんは泣いていたそうですっていってもすぐ裏のアパートに引っ越していったんですけどね（笑）そして去年元奥さんたちはまた別のところへ引っ越していったようです再婚ってことに私は自分がするまであまりいいイメージがなかった。まわりにも離婚した人がいても再婚してる人は皆無だった。一回失敗してるんでしょ？って。次もうまくやれるの？って思ってた。でも私も彼も、頑張らないで離婚したわけではなかった。可能な限り再建したかった。でもできなかった。だから次こそはって。自分に対するハードルは上げて相手に対するハードルは下がるから、うまくいってます。いろんな理由で離婚しているんだから偏見もっちゃだめだよな。最初は隠していた再婚でも、いまは堂々と言えます、「再婚でも幸せです」（しかし実際離婚＆再婚を伝えている知人は少ないかも）
11Jan
- 久々更新☆
  一年越しのブログ更新（笑）そんな人いるんかね。めちゃめちゃ忙しいわけでもないですが、再婚して自分の時間が減りなんとなく遠ざかっていましたが、元気にやっております。二年半前に出会い、籍を入れて1年ちょっと。あこがれていた一軒家での生活もずいぶん慣れてきました。というより、慣れてしまい、やっぱり二人暮らしに４ＳＬＤＫの家はいらん共働きだし、リビングと寝室以外全く使っていないので１階の和室はただの空間（笑）使わないソファーが置いてあるだけ。２階の３部屋はそれぞれ衣裳部屋、部屋干しや取り込んだ洗濯物を置く場所旦那の仕事関係のものが置いてあるだけの部屋めちゃめちゃきれい好きな旦那は休日のお掃除担当ですがいつもうんざりしながら掃除機かけてます。それでも、「嫌なら別にやらなくても私やるし」といっても「いや、大丈夫、やるよ」とよっぽどのことがない限り自分でします。私が仕事でいない日曜などは半日かけて掃除機＆整頓（休み休みらしいけど）してるようで、わが家はいつ誰に踏み込まれてもオッケーなおうちになっています自分ではありえないわーきれい好きではあるけど、そこまでは私には要求しないので楽ですが、たまに叱られます←どんだけだでも・・・お互いやっぱり一軒家はちょっと・・・って感じ。ベッドなんか二人しかいないのに３つあるし（含旦那の昔の夜勤部屋用、私の独身時代用）部屋は寒いし。私が引っ越してくる前に住んでたアパートぐらいがちょうどよかったなー。きれいだったし、一人で住むにはそこそこ広かったし。とかいう会話をしていると、その頃に戻りたくなる不思議旦那に話すと自分のせいでこっちに引っ越させてごめん、と言われるので言えないですがやっぱりつらい思いもあったけど、一人暮らし楽しかったし、何より職場が楽しかった。あそこを離れるなんて考えたこともなかったし、好きなように働いて好きな人たちともすぐ会えてなんだかんだ楽しくていとおしい生活だったなーって。こっちには知り合いもそういないから、どっか遊ぶにしても職場の人ばっかだしそもそも癖の強い人ばっかだから心から信頼はできる人がいない。友達も何人かは多少近くにいることはいるけど、みんな子育ての真っ最中だし。結局名古屋へ出向いてあちらの人と約束してごはんしたり遊んだりしてる。職場だけでも、車で一時間以上かかってでも以前の職場へ戻りたい。でも、あの店は忙しいからきっと前みたいに残業ばっかして休日出勤もしたりしてたからだんなは嫌がるんだ・・・。前もよく待たせたりしてたから。でもまあなんだかんだで今の職場も２年いることになるから慣れてきたんだけどね家庭もリフォーム＆新婚旅行も終わってようやく落ち着いたところですまたぼちぼち更新していけたらな、と思います。見ている方がいるとは思えませんが・・・独り言ブログとして細々やっていくつもりでございます。今年もいい一年になりますように・・・
03Dec
- おひさしぶりの
  更新です。といってもどんどん放置化するこのブログ見てくださってる方いるんだかどうだか。とりあえず、生きてました、ｙｕｚｕｋａでございます。長年住んだ名古屋市を離れてはや10か月。少し前に無事入籍も済ませ、初めての一軒家での生活も慣れてきました。（生まれてからずっとマンションやアパート暮らし)2回目（苦笑)とはいうものの、前回の結婚はちょっとというかかなり世間的には外れていたなあと彼と会って気づいたこともありなんだかはじめて結婚するかのような感じでした。義両親というのも前回にはなかった存在。2度目の結婚にして初めて『嫁』になった気がします。主人となる人とは再婚同士です。年上でとても人間がよくできた人で、彼と会うまでは控えめだった短気でおおざっぱで、すぐへそを曲げるという本来の私の性格に上手に付き合ってくれて、一度も喧嘩どころか声を荒げたこともありません。女の子3人のお父さんで、女性の扱いがとても上手なのでしょう。私が何かでイライラして怒ったりすると「「あっ、怒った怒った」と笑うか、彼は悪くないのにとりあえず謝って機嫌をとるので怒れない・・・超絶A型の彼と超絶O型の私。なかなかうまいことカバーしあってうまくやれていると思います入籍して、もともと彼が住んでた一軒家に引っ越してからは自分の小遣いと食費・以外はすべて管理してもらっているのでほんとにのほほーんと暮らしています。引っ越しや私の予定外の車の購入などもあってお互い今は贅沢できないですが、ちょこちょこおでかけしたりたまーに旅行に連れてってくれて、来年には私初！海外旅行を予定しています楽しみ♪初のパスポートも先日作ってきたしっ。こんな感じで毎日プライベートは楽しく過ごしています。最悪な環境の職場以外は、けっこうストレスフリーです
31Jan
- 将来を託して・・・
  ついストレスがたまっていたのでばーっと書き散らしてしまった・・のでここは少し明るい話題を。もう１０年目に入ろうとするこの地区を離れることになったのは夏にいい出会いがあり、もういい大人だし、付合ってぐちゃぐちゃするよりも真剣に結婚を前提に付合って欲しいと言われたことがきっかけです。お互い理由が違えど、相手が原因で離婚をしています。そして未だにそのトラウマを抱えています。（私は元夫に対してというより、お金や幸せに対してかな）私は一人暮らしの楽さ加減に慣れてしまって、しばらくは結婚はまったく考えてなかったのですが、いずれは再婚したいとは思っていたので少し付合ってみてなかなかいい人だなーと思ったこともあり、決めました。いちおう名の知れた企業に勤めていて、後ろ暗い事は何もなく将来の計画を細かすぎるくらいきちんと計算していて何より、私に対してとても誠実です。今までの人たちみたいに口で甘いことは言わないけれどメールの返信がなければ１時間の距離をすっ飛ばしてきてくれたり体調が悪いのを心配して、帰ったばかりなのに突如Ｕターンして来てくれたり、うちの両親とも積極的にかかわってくれたり。元夫にはあれだけの思いをさせられた両親は厳しく、あれこれ彼の身上について証明するよう要求したけれどいやな顔ひとつせず「よっぽど気の毒な結婚生活だったんだね」とむしろ同情して要求以上のものを用意してくれたので両親はもうすっかり彼のとりこです。いい人すぎて何度となく「私絶対だまされてるのかも？」と疑ってしまう私にも「これが普通だなんだよ」と笑ってくれるしそれでも疑ってしまうしつこい私だけど「ならそう思ってればいいじゃん。」と飄々としている彼。それでも私と同じように、したくてした離婚じゃない上、かわいい子ども達までとられてしまった彼は、未だに大きなトラウマを抱えていてせっかく建てた立派な家があるのに、自分の家で夜一人で眠ることができません。そのため、夜は（ご飯作れないのもあって）実家で寝ています。自分の家があるのに・・・。今でもパパっ子だった娘ちゃんの一人は必ず週に一度パパのところへ遊びに来ます。（すぐそばに住んでる）もう１１歳だからいつまで来るかわからないよ、と彼は言うけどできるだけ長くその関係が続いて欲しいなと思ってます。他の２人はママ派らしいけど、それでも彼と娘ちゃんたちの関係は良好なように見えます。好きなだけ仕事しててもいいし、家事を完璧にやらなくてもいい毎日ご飯を作ってくれて、たまーの旅行に一緒に行ってくれて何より自分を裏切らないなら一生責任持って大事にするから。っていうかそれが当たり前なんだけどね、って言ってくれる彼。（彼は前妻の裏切で離婚）どんなに忙しくても、急遽夜勤日勤交代勤務になっても半年間かならず毎週末には少しでも会いに来てくれてしょっちゅう寝坊したり夜更かしする私にモーニング『メール』や休憩時、帰宅時、寝る前のメールを一日も欠かさず半年毎日してくれています。うちに来るときには必ず私の朝ごはんまで買ってきてくれる（笑）にもかかわらず不精な私は返信忘れたり、遅かったりして頼むからＬＩＮＥをしてくれ、生存だけはわかるからと言われているのに、いまだやっていません（笑）なんかうまくインストールされなくって・・。←言い訳か「ｙｕｚｕｋａは何しとるか全然わからんからな～　近所だったら抜き打ち偵察に行くのに（笑）」ともはや何も信用されていません。というか、１時間以上離れた距離でもたまに不意打ちで来てるし　汗　（お互い合鍵もってます）以前仕事で病みまくって、最大限に散らかしまくって挙句飲みに逃亡した日に、いきなり私の家で晩酌してる写メがきて度肝を抜かれたことがあったな（笑）飲みに行くって言ってあったし絶対こないとわかってたから本気で散らかし放題だった・・・。多分私、彼には何もできない人間だと思われています。適当でいい加減でダメなとこばっか見られてるから。超絶Ａ型の彼と超絶Ｏ型な私、意外と相性は良いみたいです。いつかは私もしっかりしてるところを見せたいものです。で、ほんとはすぐにでも一緒に住んで籍を入れるつもりでしたが少し猶予をもらって（なんといってもまだ半年だからね）すぐそばに引越しをして、ころあいを見て結婚することになりました。彼のすぐ横のアパートだし、食事や寝るときなんかはどっちかの家で寝るんだから、ちょっともったいない生活ではありますがなんとか結婚生活が軌道に乗るようにがんばりたいと思います。次こそ・・・普通の幸せが続くように☆
- 残された時間
  よほどのことがない限り今の職場を離れることはないんだろうな～と思っていましたが、それがあっさりと覆されることになりました。理由は次に書くとして、秋口から、徐々に異動先や後任のことなどで上司や社員さん達と準備を進めていたのですが、そのときにはまだ半年も先だなーとか、まったくもって実感なかったのにあっという間に残り２０日となってしまいました。社歴が無駄に長く、一応責任者としての仕事もできる立場なのですが身分としてはパートなので、後任の社員は来ません。（社員が異動の場合はちゃんと入れ替えで他の人が配属される）そして、社員以外まともに動けるスタッフがまったくいないこの店なので異動の話をしたときから、空気がおかしな感じになってしまいました。社員さんたちは焦りに焦って、今までのほほんとしていたスタッフたちに教育したり、喝を入れたりしのほほんとしてきたスタッフたちは、突然のぴりぴりとした空気に怖がったり無言の反抗をしたりで、社員さんたちはさらにイライラする、という悪のスパイラルに陥ったまま、何も改善されずに半年たってしまいました。途中上司が変わったり、フロア外から後任が決まったりとバタバタしてほんとにいろんなことがあって・・・上司から、いなくなるまで、新人やスタッフのＯＪＴを頼まれたり社員さん達と今後の話し合いをしたりしていたのだけどこの空気に耐えられず辞めてしまう人や、やる気を失ってしまった人もいて自分自身もすっかり疲れ果ててしまっています。今ではもう職場へ行くのにも相当気力がいるようになってしまいました。もちろん、私もパートなので、いくら教育しろと言われてもきつく言ったり、個人的に注意をしたりはしてこなかったのですが今までやんわり言ってきたことを、わりとダイレクトにみんなに伝えて「がんばっていこうね」と喝を入れているので、合わない人には合わないのでしょうね。それでも私は、めげずに言ってきたつもりです。だって、今までも負担をかぶってきた社員さん達が結局はもっと大変になるだけなのが目に見えてるから。やる人はやる、やらない人はわかっていてもやらない。文句は言う。もうわかりきった図式が出来上がっている。そして社員は必ず異動があるから。そうなった時、一番困るのはパートであるスタッフだから。「なんでできないの？」「なんで知らないの？」パートさん達がこう言われても仕方ないレベルにしてしまったのは私たちだから。（まあ、やれと言ってもやってくれなかったというのもあるけど　笑）先を見て仕事をして欲しいとか、周りのことも見て仕事して欲しいというのはもう、望みません（笑）せめて決められた時間内に、ひとつでも多く仕事をして欲しいこれだけが今の望みです。でもそれさえもなかなか伝わりません。というか伝わってても反抗してるんかな？（笑）わからんと言えばマニュアルを作り、一緒に動いて、お手本見せても結局は何も変わりませんでした。厳しく言っても、下手に出て言っても、もう何をしてもだめ。言えば言うほど依怙地になるだけ。新人さんたちのほうが教えなくてもよく動ける。そちらへ期待して仕事を頼めば、いじける。ほんとマジで、何しに来てんの？やる気がないなら辞めていいよ。何度この言葉が出掛かったことか。何度こぶしを握り締めたことか。たかだが半日の仕事、それすらも満足にやれないならせめて文句言うなよと。誰でもできる仕事くらいやれよと。もう引っ張っていくのも疲れたし、責任を負うのも、常に先回りしてあれこれするのも疲れた。あと２０日、なんとか精神が持つことを祈ります。
03Dec
- 女子
  いろいろなことがいっぺんに起こりすぎてなかなか文章にするにもまとまらずですが、とりあえず久方ぶりのブログ。仕事もプライベートも爆走中です。いくら仲が良くても、言える事、言えない事あるんだけどな。必要のないことは言わないし、それが自分以外の事ならなおさら。それを話してくれなくてさみしいとか、一部の人間だけが知ってて面白くないとか。言わないのはそれだけの理由があるわけよ。事を大きくしたくない場合とかさ。職場の人間同士のつながりって難しいから・・・。一人に言えば全員に知れたり、尾ひれがついて捻じ曲がってとられたり。私は過去３回、今の職場で、ねたみ？が原因で理不尽な扱いをされたことがある。当事者とは和解というか、誤解がわかって謝られて元に戻ったりもしたし決定的に合わず、結果的に辞めていった人もいた。他の人は皆、わかってくれていたから私はそれに救われた。正直もうこんな面倒には２度と巻き込まれたくないので和解した人とも仲良くしつつも一歩線を引いていた。自分のことなら別として、他人の弱みをぺらぺらしゃべりたくないしまだ決まってもいないことを適当にしゃべれないでしょう？でも、それで「私たちには何も情報が来なくて」とか「いつから知ってたの？」とか、めんどくさいよ。４０や５０過ぎても、良くも悪くも「女子」なんだよね。自分だってそういう部分あるとは思うけど・・・。にしても、なんだよな～。なんかさ、ここ数日そういうのが続いてちょっとお疲れ気味っす。他の人からも、同じ人に対してそういうことを聞いたので「うちらが男気すぎるってことで」って締めときました（笑）男気って言うか最近もう、観点がオヤジ化してるって言われてるもんな・・・。環境が変わってなーんかわけわからんけどもうあまり関与しないようにしてます。今の癒しは、死ぬほどかわいい姪っ子と大切な人と過ごす時間です♪それさえあれば何もこわくないや。
29Sep
- 第二の人生スタートなるか？！
  ２０１４後半から激動でした。そして２０１５は本当にひと月刻みで人生を大きく動かされその流れのまま、また大きな転機を迎えようとしています。２ヶ月前、初めて遊んだ友達と書店で見つけた３年☆占いを立ち読みして「いゃっはー！あたしあと２ヶ月以内に人生大きく変わるらしいよ～ないわー！」「いやいや、人生わからんって」「ちょｗあと２ヶ月っすよ？！」なんて冷やかし半分でへらへら笑ってた自分がそのとおりになるなんて。っていうかその本、確かにずっと当たってる！（笑）思わずツイッターフォローしちゃったし（笑）とりあえず、仕事にプライベートに息つく間がなくてちょっとお疲れモードですが、またおいおい書いていきたいと思います。ってどんだけ更新あけてんだよ、って話ですがね（笑）
18Jun
- カオス２
  この１週間・・・多分一生忘れられない。もともと終わらせようとしていたひとつの恋愛が終わりました。ドカンと始まってパッと消えた花火のような恋でした。第３者が絡むちょっと複雑な恋愛でしたが、私も彼も本気でした。本気だったからこそ、苦手な恋愛＋複雑な事情でも私は乗り越えられると思ってオッケーしました。でも・・・第３者の存在にふたりともおびえていたことは確かです。それでもお互い一緒にいたいと思っていた。けど長期化してやっぱりお互い悩み始めているのも気づいていた。だから離れようとした。でも彼は会いたいと言ってくれた。だから、もう少し続けてみようと思った。だけどその直後・・・第３者が絡み結局は別れることになりました。誰が悪いわけでもない・・・のかな？あえて言うなら彼が悪い・・・なら私も？第３者も？ただ３人が３人ともつらい思いをしていたのは事実。だからこれで平等。これが本来あるべき姿。そして不思議なことに、世間一般にみて私と第３者は決定的に険悪になるはずが、今お互いを支えあっている存在です。私はあんなに怖がって、意識して、できれば会いたくない存在だったのに、彼女はそんな私のことをずっと好きだったといいこんな最悪な状況で、私といたい、私の存在が救いだと言ってくれます。誰もが認める美少女で、まじめで、その上性格もいいなんて私には何一つ勝てない。彼と付合う時にも思っていたけど別れた今、一層そのことが自分を惨めにさせます。突然の出来事でショックだったのか、それとも溜まっていたストレスが爆発したのか、そもそも理由などないのかともかく翌日職場で倒れた私。死にそうに苦しくて意識が朦朧としだす私の手を泣きながら「ごめんなさい、ごめんなさい」って握ってくれたこと。「そんなことない、それが原因じゃない」って言いたかった。苦しくて言えなかったけど。だからそれだけは覚えてる。あまり記憶もないのだけど、気づいたら病院でそのときもずっと付き添って手を握ってくれていた。そのあと、帰宅しても一人暮らしの私を心配して夜まで家にいてくれた。なんてすごい人なんだろう。ほんとだったら、嫌われて暴言はかれてもおかしくないのに。そして私だって、他人から見れば彼女のせいで終わってしまって彼女を嫌いになっても当然なはずなのに。「一番つらいときにそばにいてくれたから私は救われました」そんなメールをくれました。ずっとずっとつらい思いしていたのは彼女なのに。そのつらい思いをしていた間、私は彼といて幸せに包まれていた時もきっとたくさんあった。それを思うとほんとに胸が苦しくなります。そして彼女にそんな思いをさせた彼が憎くてたまらなくなる（笑）お互い食事も満足にできなくって、やせこけてしまったから今はどっちが先に太るかの競争です←こんなことがきっかけで仲良くなるなんて多分なかなかないと思うな。あ、わけありに書きましたが決して不倫・浮気ではありませんので（笑）彼女が心の底から笑える日が一日でも早く訪れるようにない力を振り絞って私も一緒に支えたいと思います。そして唐突に始まった次の出会い（笑）なんだろう・・・この突っ込みどころ満載な言動は。とりあえずお前は大人らしくもう少し謙虚に行動しろと言いたい。ということで私的には・・・微妙です。もー、男ってわかんねー！！ってかもう自分もわかんねー！！
10Jun
- カオス
  また放置してしまった・・・調子が悪くて、ご飯も受け付けない日々をすごし心の病が発覚したときよりもガッツリ痩せてしまいました。幸い食事の代わりになる栄養補給ドリンクを大量にいただいたのでそれでなんとか持ちこたえてましたが、まあ、貧相な身体になりましたわ。こんなに太りたい、カロリーとらなきゃ、って思ったの人生で初めて（笑）ここ最近はだいぶ食欲も戻り、体重もちょっとずつ戻ってきましたが胃が小さくなったのか、量は少なめです。しっかし、仕事もプライベートもいろいろありましてなかなか頭が休まらないぜ。ここには書いてないけれど、彼との間にはちょっとした問題があってまあそれに振り回されたというか、面倒になったというか。まさかここまで長い期間かかるとは・・・ということで何度か別れを切り出したけれど、結局彼にうまく丸め込まれ？続いています。気持ちは二人とも同じだからかな。そこへ第３者が絡んでくるからややこしくなるっていう。でもお互い忙しくて、昨日は３週間ぶり？もっとか？に会ったくらい。急に手料理が食べたいと言うのであわてて買い物に行って久しぶりに３品作りましたわ（笑）最近料理と言う料理をしてないからね。ご飯食べて、お互いの仕事の近況報告して、お風呂入って・・・ずっと休みが合わなくて、いつも仕事終わって深夜にうちに来て数時間会って朝方バイバイというスタイルが続いていたので久しぶりにゆっくり話ができてよかったな。今までは彼主導で付き合っていたけれど、彼の提案で私主導になりそうです（笑）なので、今までよりももっとフランクな付き合いをしていこうと思って。恋人とか結婚とかそういうのちょっとおいといて。そしてちょっとした出会いもあったのでどうなっていくかわからないけど、ギチギチな恋愛は当分お休みしてフラットな頭で過ごしたと思います。仕事もね、大改革がはじまるので、その準備と練習に日々追われています。今こっちのほうが大きな問題だ。今日は遅番なのでもうちょっとゆっくりしよ。
20May
- うれしかったこと
  今日診察にいきました。今週末からいろいろと心労が重なったので調子も良くなくて、結局先月から何も良くなってない状態。原因もよくわからず。いつもより時間をかけてカウンセリングして薬を戻すことに。下の調剤薬局でお薬をもらうとき、一番私が好きな薬剤師さんだった。私の顔を見るなり「４週間よくがんばりましたね！」って笑顔で言ってくれた。薬が増えたことに対して「あら・・・調子悪いのね」じゃなくって前回増やさずに耐えたことを認めてくれた気がした。２度目の減薬にチャレンジしたとき「前に失敗してるからこわいんです」という私に「一緒にがんばりましょう」と言ってくれ次の診察のときに「調子よさそうですね！」と気にかけてくれて前回「調子・・・悪そうですね？」と心配してくれて「ほんとは薬を増やして欲しかったんだけど・・・だめでした」と伝えたら「んーそっか、でもこの時期はそういう人多いよ」と言ってくれて「頑張ります！」と答えた私に「頑張らなくていいのよ！」と笑顔で言ってくれた人。私を心配してくれる人はまわりにたくさんいます。扱いが難しい病なのに・・・感謝しています。でも、「よく頑張りましたね」と言ってくれる人はいなかった。その一言で涙が出た。帰り際「見守ってるからね！泣かせてごめんね」と言ってくれたその薬剤師さんが、神様に見えました。こ薬剤師さんのほうがよっぽどカウンセラーに向いてるんじゃなかろうか。月１回、会うか会わないかの人なのに、とてもうれしかったです。そして、自分も接客業としてこの人のように他人の心を少しでも動かせるような人になりたいと思いました。
03May
- 病院のこと
  先月一ヶ月、下記事に書いた恋愛関係抜きにしてっていうかそもそも恋愛関係ない気がするんだけど３月末くらいから調子が悪すぎて、薬を増やそうかと思った。久々に希死概念が消えなくて、毎日つらい。人に甘えられるタイプじゃなかったのに、誰でもいいから甘えたい。それくらい弱っている。減薬の副作用は乗り切ったけど、そもそも減薬のタイミングがまだだったのか。いろいろ悩んで全部先生に話した。結果。減薬して３ヶ月乗り切れてるからねー。いまさら副作用とかもないしねー。タイミングもね、ずっと調子良かったしね、悪くなかったと思う。３～４月は時期的に落ちる人が多いし。っていうかあなたの場合、人や薬に頼っていくタイプじゃないからねきっと自分で立ち直れる日がすぐ来るよ。まじか(｡・ε・｡)先生にまでそんな扱いの自分どんだけ。しかし案の定這い上がりつつある自分さらにどんだけ。やっぱり私いい加減甘えたい頼りたい守られたいわ（笑）そんな相手見つかるかね。
- 苦しい１ヶ月
  気づいたら５月。先月はほんとに不調で・・・その最高潮にいたときに、彼とケンカというか一方的に私がさよなら宣言をしたり。やけになって他の人と会ってさらにいやな思いをしたりとか。んで結局男ってそれありきなんかい！！とこの年になって初めて思ったりとか。やっぱりいつでもそばにいるのと離れるのとでは男と女では違うんだな。会えなきゃ会えないで諦めつくし、そもそも心がつながってればしばらく会えなくたって平気だし。ひとりの時間も好きだし。・・・って思ってたのに、調子を崩したのがきっかけなのかそもそもほんとは寂しがりやなのか。自分の中で寂しさが募って、変に落ち込んだり、やさぐれたりして。そんな自分がみっともなくて許せなくてさらに落ち込んで。そんな時、相手は環境も変わって激務に追われて、それでも会う時間を作ってくれたり連絡くれたりしていたのにね。なぜか距離を感じてしまって。自分の中でつらさや苦しみが消化しきれなくって、その原因もわからなくって生きるのもつらいし、明日が来るのも怖い、ってなった時に彼も余裕がなくて、私が勝手に暴走して自滅して。それでも冷静になって後日謝ってくれた彼。でもね・・・。告白してくれたとき「付合えなくても病気は俺が治したい」って言ったじゃん。一度失敗した減薬を迷っていたとき「俺がいるから一緒にがんばろ」って言ったじゃん。甘えられずに意地を張ってしまう私に「もっと甘えて」って言ったじゃん。なのにつらくてつらくてちょっと寄りかかったらタイミング悪くって。あー、結局私は甘えちゃいけないんだわ、って思って。それ以来、連絡もこっちからはしないし、会いたくても自分からは言わない。それでもなんだかんだ週一ペースで会いたいって連絡くるから割と会ってるほうなんだと思う。元だんなとは月１回とか普通だったしな。ただ、告白されてから３ヶ月間、同じ店で上司部下＆恋人として働いてすれ違うたび、二人きりになるたび、うざいほどべったり甘い態度で休憩中も、仕事後でもほぼほぼ毎日甘いメールをくれて「今日夜会える？」って仕事後しょっちゅう会っててこの人恋愛淡白だって言ってたのにこんな甘えたがり？っていうか仕事手についてんのかしら？←自分でついてないゆーてたｗって感じだった。俺こんな恋愛したことないって言ってたし。公休日も同じことが多かったから、お泊りお出かけも結構してた。戸惑いながらもそんな恋愛もいいな、って思ってた。必要とされる、人を変えられるってたのしい、って思ってた。彼は多分そばにいればいるほど、会いたくて甘えたくてべたべたするタイプ。だから離れていて忙しくしていればそれほど寂しく感じないんだろうな。私はどうやら逆らしい。いや、以前のようにラブメール攻撃（笑）が続いていれば寂しく感じる余裕もないんだけど、働く時間が遅くなったり忙しかったりで激減したからね・・・。ここ最近になって向こうにも余裕が出てきたっぽいけど。あえて向こうの休みも聞かないし、連絡もしない。タイミングが合えばどっかに出かけるけどこっちからは約束もしない。向こうが会いたいときに会って「じゃあまたね」すげー都合よくね？と思ったときもあったけど別に将来を考えてる相手でもないし、最近はこっちは割り切って考えられるようになった。変なとこで自信があって、向こうから離れていくことはきっとない。それはなぜか自信ある。根拠もなくはない（笑）し本人もそう言ってたし。ただ、私がそれに耐えれるかは別。でも気候が良くなってきたからか、私の調子もゆるやかに上昇してきてるしこっちはこっちで一人の自由な時間も楽しんでやるーって思えるようになった。なので、これから、私、友達作りに積極的になります。それはもう男女問わずで。きっかけはある友達だけど、まあ何事も行動しないとね。ほんとちゃんとした恋愛ってほとんどしてこなかったしどちらかというと甘えられる恋愛＝実権を握れる（笑）恋愛しかしてないから、こんな（勝手に）振り回される自分が情けなくてつらかった。いや、恋愛以前に気持ちの浮き沈みが激しくて思わずポロリとしてしまったとき「もっと人間弱いものだよ」「yuzukaさんはかっこよすぎるんだよ。　もっと甘えて頼って弱さを見せないとつぶれるよ」と言ってくれた周りの人。感謝します。甘えられないええかっこしいの自分、ちょっとは変われるだろうか。