☆Ｐｅｎｎｙ　Ｒｏｓｅ　Ｃａｆｅ☆ -34ページ目

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24Feb
- 離婚したのに
  さて。一人暮らし生活、これからは自分の計画通りに貯金もして欲しいものも少しずつ手に入れて満喫するぞーい！と思ったのもつかの間。数日後には元旦那から「どっかで飯くわない？」と連絡。結局中間地点で食事をして別れる。その数日後。嘘かほんとかわかりませんがまた給料を落として見つからない、唯一の親戚にもうちの両親にもすがる思いでお金の援助を申し出たけどすげなく断られて、家賃も払えない。そう連絡がありました。その後、両親からも、こんな電話があったが絶対に貸さないようにと年押しの電話が私にかかってきました。さんざん揉めたあと、結局私は身寄りのない彼に同情して当座の生活費を渡してしまいました。その後彼から「買い食いだと金かかるし食費は払うから一緒に食べられる日は食べに行ってもいいかなぁ。食べたらさっさと帰るから。」と。心を鬼にして断ろうと思いましたが彼の家には冷蔵庫も電子レンジも炊飯器も両親がこっちに持ってきてしまったのでありません。もちろん彼に買う余裕もなし。(結婚したときに私の祖母が買ってくれたので、両親がムキになって持ってきた笑)そりゃきついよな、と情けをかけてしまいわたしの意志が弱いが悪いのですが私が早番の時に夕飯だけ食べに来るようになってしまいました。そこから彼は家賃も払えなくなり弁償金のかかる仕事も辞め多少の面倒はみてやると言われた知人の事業を手伝う形で新しく仕事を始め軌道に乗るまで家に住まわせてくれと頼んできました。一度は断ったものの数日後また来て、他にどうすることもできないし、路上生活するしかないと土下座する勢いで頼まれまた私は受け入れてしまいます。本当に馬鹿な私。彼がいた二年間、自分の給料やボーナスはまた思うように貯められずギリギリの生活は結局また続いたのでした。パートにしては破格の給料でボーナスもそこそこもらえてたはずなのに…彼と付き合って私が再婚するまでの12年間で、ボーナスを自分の為に使った、もしくは貯められたことはたった一度でした。社員時代も含め彼の為に使ったお金は一体何百万なんだろうと思うと今でもやりきれません。自分の意志が弱い、自業自得なので誰も責められませんが一度目の結婚で残ったものは何もありませんでした。
- 離婚してから
  離婚当日は引っ越しもあってさすがにバタバタしましたが車のない私のために、父親が必要な役所や銀行や免許書換などに一緒にまわってくれたので１日で全て終わり、その間に母が引っ越し業者と作業をしてくれとても順調に終わりました。ほぼ前の家から大型家電は持ってきましたが細かな家電もこれまた私が仕事を休めない為両親が見繕ってくれ、私が見に行って購入と、スムーズにでき、本当にありがたかった。それから別れた旦那とは結局色々あってまた一緒に住まざるを得なくなり私の苦難は二年ほど続くことになりましたが今でも両親には口が裂けても言えません。だって娘が離婚したというのに両親はとても嬉しそうだったから…とにもかくにも、ひとまず離婚後は憧れの一人暮らし生活が始まったのでした。
23Feb
- 出会い～離婚まで21
  離婚するまでの記事はこれがラストです。思いだしながら書いていてもけっこうしんどかったなぁ。両親は離婚するにあたり必要なすべての事を調べあげリストにして渡してくれました。いつ不安定になるかわからない私に変わって、できる限りの事をしてくれたのです。私と彼が動ける日は家の名義や各種支払いの名義は全て私になっていたので、彼へ変更手続き。引っ越しついでに要るものと要らないもののリストアップなど少しずつ準備。彼は思い出があるから今まですんでいた部屋に残りたいと言いましたが私は逆にそれが辛くて早く出たかった。単純に家賃も高かったし。両親も彼には家賃が高すぎると指摘したけれど、彼は変えなかった。私の新居は職場から近所で探していましたが第一候補は、内覧に行く日に他の人に決められてしまいその他も私が気に入っても、両親がダメだしでなかなか決められず。この頃もう両親は定年し、近いうちに離れた母の生家へ移り住む事に決まっていたので、本当は私を連れて行きたかったと思います。心の病の娘をひとり置いて遠くに離れるのは両親としては心配でたまらなかったはず。しかし、心の病になってから心配かけたくないあまり、親と離れたく思う私は独り暮らしに何の不安もありませんでした。だからなぜ、ここまで両親がうるさく言うのかわかりませんでした。私と不動産会社の方が途方に暮れはじめた時、たまたま私が思い付いた条件で出てきた物件を見に行った時全員一致で満足いく部屋にめぐり合い父は「僕らが住みたいなぁ」というほど気に入ったようで即決。これで引っ越しの準備も整い肩の荷がおりたのでした。両親からくれぐれも彼に新居を教えないようにと口止めされましたが彼は「甘えたくないから、新居はきかないね。でも絶対にお金貯めて自立して、また迎えに行くから！だからそれまでがんばる！」と言いました。彼のことは好きだったので私も籍は入れないにしても彼がちゃんと自立して生活して不安なく暮らせるような人になったらまた一緒に過ごしたいなぁと思ったので頑張ってね、待ってるよ、と伝えました。離婚というより、別居するって感覚。私は彼にたいしてやれることはやりきったので離婚に後悔はありませんでした。それに、いつかまた、彼と過ごそうそう思っていたのもあるのか全く悲しくもなく、新生活にわくわくすらしていました。離婚前日。いつものように帰るコールで、彼が「これで最後の帰るコールだなぁ」と言ったとき初めて少し泣きました。でも、これが最後じゃない！お互いに自立して生まれ変わろう！そう思って、前向きに離婚をしたのです。出会って10年、結婚して7年の私たち二人の波乱万丈な生活に幕がおりました。
- 出会い～離婚まで20
  弟の離婚から数ヶ月たった頃。夏の終わりに差し掛かった頃でした。帰宅するなり彼が「悪いけど借金があって逃げようかと思う」と言いました。詳細ははっきり覚えてないけどついに終わりが来たと覚悟しました。「じゃあ離婚ってことでいいのかな？」「さすがにもう無理だよね？」「うん。もう疲れたし、決めたから」「そっか…ごめんね、こんな俺で」「最後まで頑張れなくて私こそごめん」その時の借金の額はそう大した額ではなかったと思いますがエンドレスに続く借金なのか何なのかわからないお金の苦労はもうたくさんでした。お金がないことではなくいつ、どれだけのお金が、わけのわからない借金等で消えていくのかわからないその不安に限界を感じていました。決まった額の給料もあったりなかったりで貯金どころか、生活の保証もなく。旅行を計画しても、結局はお金がなくなりキャンセル、なんてことも何度か。ただ給料が低いだけならそのなかでなんとかやりくりできたはず。そうじゃなくて、給料があるかないかあっても手元に残るかどうかそんなレベルでした。賭け事や自分の買い物に散財していたわけではないことは、彼の生活パターン明らかでした。きっと私に言えない会社の弁償金等を少しずつ借金していたのでしょう。給料はきちんと出ていて、ほとんどを支払いに回していたのだと思います。離婚するにあたり、説得して彼が会社に預けていたという通帳を私が預かって、銀行へ通帳記入するときちんと決められた額の給料が毎月振り込まれていました。手渡しだとか言っといて、やっぱり嘘だったんだ、とがっかりしました。今さら遅いけど…私は気持ちが揺らがないうちに両親へ離婚する事を伝えました。悔しかった。あれだけ、反対を押しきって私が彼を変えるんだ、家族の温かさを教えてあげるんだ、と意気込んで結婚したのに、自分に負けた…悲しいより悔しくてたまらなかった。両親はすぐに来てこれからどうしていくか話し合いました。そして、今必要な支払いをすべてこちらで持つから全部計算しなさい。と言われ、たまっていた彼の未納の税金やわずかに残った借金、遅れながら払っていた公共料金などを改めて整理して、両親に提示。それを見て両親は「こんななかで、今までひとりでよく頑張ったな」とひと言言いました。離婚を決心してからむしろさっぱりして一度も泣かなかった私も、この言葉に思わず泣きました。頑張った、頑張ったよ私。強がって、平気な顔して、幸せですって。くだらないプライドで、親に多大な迷惑かけて、情けなくて仕方なかった。両親は私のことも彼のこともひと言も責めませんでした。私の辛さを痛いほど分かっていたからだと思います。両親には絶対にかなわないと今でも思います。
22Feb
- 出会い～離婚まで19
  彼は私の宣言に「分かってる！だから見てて」と言いました。それでも相変わらず給料は少なく本当に弁償金なのかもはやわからない納得するしかない状態でした。その頃私も仕事の環境がかわりめちゃくちゃ忙しく無茶な働き方をしていましたが理解ある上司のお陰で、楽しく働けていました。よく上司から電話がかかってくるようになり彼の目の前で仕事の話で電話をしていても嫉妬で怒るようになりました。ある時私もいけないのですがその上司とひょんなことから遊びに行くことになりました。こっちは結婚してるし別にやましい気持ちはなかったので、彼には言わず出掛けました。彼より早く帰宅し普通通りにしていました。その上司にはこんなだんながいてー、みたいに軽く相談のってもらって励ましてもらったり、一緒に怒ってもらったりしてずいぶん助けて貰っていました。そんななか彼は夜中私が寝ている間に私の携帯を盗み見てメールの内容から遊びに出かけたことを知ってしまいその場で上司に電話し説教をしたようです。その間も真夜中だったので私は寝ていて気づきませんでした。「まさかyuzukaにこんな裏切られ方するなんてさ！」そう言われて目が覚め事態を把握して私は真っ青になりました。でも…遊びに行ったのは私の軽率な行動だったとはいえメールの内容みてもらえば、少なくとも私から上司へのメールは弟を相手するようなかなり流した文面だったはず。でも…上司はね。第３者からみたらちょっと誤解されるような文面だったかもしれない。それで彼は上司に「常識知らずだ」と説教電話をしたのです。真夜中に迷惑かけた事を侘びようと上司にメールしましたがもうやり取りはしない方がいいということになり、その時初めて私は彼(旦那)に気持ちが薄れていることに気づいたのです。旦那を失望させたことよりも上司に迷惑をかけたことがショックで仕事で会うときにどんな顔すればいいのかとかなり落ち込みました。でも上司はいつもとかわりなく二人になったときに逆に心配してくれ確かに配慮が足らなかったけれどyuzukaさんももっと楽になればいいのにと暗に離婚をすすめるようなことを口にするようになりました。上司とはいえ、かなり年下だったので恋愛感情を持つことはありませんでしたが理解のある弟にどこか頼っていた私はその後も職場で休憩中などに話をきいてもらったり、逆に彼の愚痴をきいたりしていました。そうするうちに、やっぱり私も人生やり直した方が、と考えるようになりその矢先、実の弟が急きょ離婚してしまいました。私は弟のお嫁さんがとても好きだったのでものすごくショックで。現実を受け入れるのに時間がかかりました。そのとき最後にお嫁さんに言われた一言「お姉ちゃんもこれで離婚しやすくなったで笑」これ、結構引き金だったりします。お互いの旦那の愚痴を言い合って笑い飛ばしていたのでうちの事情も私の病気も全部知ってます。そんなお嫁さんから言われた言葉には重みがありました。この2つの出来事から私は離婚へ向けて心の準備をしていたように思います。
- 出会い～離婚まで18
  次の仕事は意外にも早く決まりました。しかも自宅のすぐそば。しかし、前と同じ彼が選んだのは葬儀会館の祭壇を作る仕事。「それじゃあまた前と一緒じゃん！また弁償金払うはめになったら生活やっていけないじゃん！」私は反対でしたが、彼はそれもちゃんと社長に確認してそういうのはない、と断言。結局その仕事に決めてしまったのでした。そこからがまた地獄の始まりです。だんだん仕事に慣れるにつれまた花を壊したり倒したりだので弁償金を払えと言われたり、給料天引きされたりするようになります。彼は給料は手渡しだと言い、明細もなんだかんだと理由をつけて見せてくれません。弁償金の領収書をもらってこいと言っても一度も持ってきませんでした。生活はただ支払うものと、食べるもの、生活に必要最低限のものを買うお金以外何も残りませんでした。毎日弁償金の心配や、給料がちゃんと出るかのお金の心配ばかり。うちも余裕がないのに、お金に困っている知人に、私に無断で１ヶ月分の給料を貸してしまったこともありました。あと、給料を貰ったあと、先輩と飲みに行き給料全額落としてくることもあったな。もう半狂乱でした。給料落とした時は、私の実家に頭下げに一人で行って生活費を借りようとしていました。両親は「yuzukaにきちんと話してyuzukaから電話するようにいいなさい」と彼を一度帰したようです。私がここまで苦労していることを必死で隠し通していたのにこれで全て水の泡です。当然親から問い詰められどんな生活してるんだとなぜ頼ってこなかったんだといい加減目を覚ませと諭されました。それでも私はまだ希望を持っていました。彼もこんなに仕事を頑張っているんだからと。神様はちゃんと見てるはずだからと。私ももう相当おかしかったと思います。こんなことがもう一度くらいありついに私は彼にはっきり言いました。「次にお金のことでおかしいと思うこととか嘘をついたらわるいけど離婚するね」
- 出会い～離婚まで17
  新しい仕事についた彼は意外な才能を発揮。なんと営業が向いていたようで入所してまもなく営業成績トップに！買い取り業なので、もちろん今までのような弁償金はなし。ただし、まだ始まったばかりの事業で個人の売上ではなく、支店の売上で給料が決められていたので軌道に乗るまでは保証された金額の給料ではありませんでした。自分の売上がとれても、他のメンバーがとれていないとその分まで頑張らないといけない。支店の責任者を任せられた彼は毎日プレッシャーと戦いつつもどこか楽しげでした。この時は私も比較的落ち着いていたのかな。あまり記憶がありません。お客様宅へ訪問が仕事なので今までみたいに帰宅が深夜になることもなく二人で過ごす時間も増えていました。時には他の支店の経営を立て直すために１ヶ月ほど、単身赴任で彼はホテル生活をした時もあり私も独り暮らしを存分に楽しみました。しかし、この生活も続きません。１年ほど過ぎた頃、同業他社が悪さをして地域によっては警察から市民へ貴金属の買い取り業者に気を付けるようにというビラが配布されたりテレビで取り上げられるようになりました。彼らはきちんと証明書を持って誠実に仕事をしていたのですが売上はどんどん落ち、とうとう支店の閉鎖となってしまいました。本社に行くという話もありましたがこの仕事自体、これでは先がなかったので退社することに。彼はかなり残念がっていました。がっかりしたのは私も同じ。また振り出しです。私、この人といて、幸せになれるのかな？自問自答の日々が始まりました。
20Feb
- 出会い～離婚まで16
  そんななか彼はというとやっと就活に本腰を入れハローワークに通いいくつか面接や仮体験などし次に決まったところは貴金属の訪問買い取り業でした。当時まだそれほど世間に浸透していない職種だし、完全出来高制で要は営業。やったことない分野だし極端にいえば100か0かみたいなもんだしもっと普通の工場とかでもいいじゃんとかおもったけれどとにかくやる気だったので黙ってました。いつまでも私の給料だけでやってけるわけじゃないし。いよいよ来週から初出勤だ、と打ち合わせから帰宅したその日は今でも忘れません。たまたま公休日で家にいた私。天気もいいし、散歩して近くのケーキ屋さんで就職祝いにケーキ食べよっか。そんな話をしながらテレビを見ていたらものすごい揺れが！！経験したことのないような長く大きな揺れでした。そしてテレビで震源地と震度を確認し怖かったねーなんて言いながら散歩に出かけ、ケーキを食べて帰宅。テレビをつけ、しばらく眺めていたら目を疑う光景が！それこそが3.11の東日本大震災でした。漁港に押し寄せてくる津波をテレビでリアルタイムに観ていました。揺れから少し時間が経っていたのもあって流されていく車や建物に人がいる可能性など考えもしませんでした。「ねぇねぇ！車めっちゃ流されてるけど大丈夫だよね？みんな逃げてるよね！？」って彼に何度も確認したのをはっきり覚えています。あんなに大惨事になるなんて思いもしなかった。世界同時多発テロの9.11同様、映画でも観ているかのように感じました。彼の再就職先の本社が仙台なのもあり彼はそればかり気にしていました。が、会社は何とか無事で週明けから出勤していきましたが私はしばらくふわふわとした気分がぬけませんでした。
- 出会い～離婚まで15
  心の病になったことは私の家族にはずっと隠し通していました。なぜなら、必ず離婚して帰ってこいそう言われると思ったから。彼だけ悪者にされて、それみたことかだから付き合いに反対したじゃないかと思われるのが嫌だったから。でも結婚して月日がたつにつれどんどん痩せ顔を見せなくなり親戚の集まりすら顔を出さなくなり親からの電話にもたまにしか出ず。どう考えても心配かける要素しかなかった笑一度兄弟の結婚にあたり顔合わせの食事会だったかな。調子が悪いのを気づかれないようかなり緊張していた私。でもそわそわ感や圧迫感から手が震え、気づいた彼がテーブルの下で握ってくれていたのを母に見られていた。その時はなにも言わなかった母。しかし、家族と会うことや連絡すら妙なプレッシャーに感じかえって具合が悪くなる、という悪循環に陥っていたのでとりあえず連絡を控えてもらいたい一心で実は…と打ち明け、親戚の集まりに行けなかったり、電話も負担なことを話しました。言葉にはださなかったけれど今思えば両親は相当ショックを受けたと思います。なぜこんなに長い間黙ってたの？なぜ彼は私たちに言ってくれなかったの？(私が口止めしてました)あんたがこんなになってるのに親が何も知りませんでした、なんてこんな悲しいことある？静かにそう言われました。そしてやはり言われました。「帰っておいで」と。でも優しい両親はこうも言いました。「あんただけじゃなくて彼も一緒に」きっと両親は私がこんなになった理由をわかっていました。でも、私の精一杯の強がりを理解してそれを責めませんでした。向こうも精一杯の強がりで二人一緒でいいから、と言ってくれたのです。その時の私の唯一の拠り所は職場でした。今その職場を離れたら私は二度と社会復帰は出来ないだろうと言う恐怖心と彼が同居なんてするわけないという思いで、断ったのでした。この後、親に打ち明けた事を激しく後悔することになります。
27Jan
- 出会い～離婚まで14
  それからすぐに彼とハローワークへ行きとりあえず事の成り行きを説明するも自己都合退職で書類を書いてしまうと覆すのは難しいとのこと。今後を考えてそれよりは転職活動に本腰入れるべきだと言われました。まあ…そうですよね。しかし、そうなるとしばらく給付金が出ない。退職金も弁済金を引かれ大した額じゃない。今後生活をどうしよう。私が頑張るしかない。彼には一刻も早く次を決めてもらわなければ！そんな思いでいっぱいでした。しかし彼はそれから数ヶ月、転職活動もろくにせず、首になった会社のお手伝いに通っていたのです。元々人もいない状況で突如首になったので、てんてこ舞いなようで。彼を可愛がってくれたリーダーが社長がいないときに手伝いに来てくれたらポケットマネーからお礼を出すと言ったようで。といっても小遣い程度だったのでお給料とは全く別物。ないよりはいいけど、それならちゃんと給料もらえる所を早く見つけて安心させて欲しかった。でも彼は好きだった仕事をまたやれることが嬉しくてせっせと毎日のように通っていた。病気の私を働かせて自分は何なの？と心のどこかに怒りがくすぶっていましたが突如クビになり落ち込んでいた彼に面と向かって言えませんでした。私はなりふり構わず知人に連絡してはいい就職先に心当たりがあれば教えて、等とお願いしていました。いくつかあてはあったのに「知人に紹介してもらうと働きづらい」「倉庫作業は向かない」等と理由をつけて断る日々。そんななか、私も体調を崩し心療内科へ１人で行けなくなったことがありました。でも行かなければ薬がもらえない。彼に支えられながら行きました。診察室にも一緒に入ったのかな。ドアの前だけだったのかな。覚えてないけどこの時にやっと初めて私の治療(診察)の様子を見た彼。「俺がこんなんでごめんね」とは言ったものの治すにはどうしたらよいか家族はどう接したらいいのかもっと私の病気を理解しようという姿勢は全く見られませんでした。今の主人ならずかずか診察室に乗り込んで先生に根掘り葉掘りきいてネットで調べまくってなんとか糸口を見つけようと絶対してくれたはず。このことも彼に対して不信感を抱くひとつのきっかけでした。
- 出会い～離婚まで13
  私が心の病と診断されて間もなくのこと。いつもの帰るコールがかなり遅くなってもなく、また弁済金ごとか？と、ハラハラして布団の中で待っていました。一度電話したら「いま会社の後輩とファミレス」と暗い声で言われ、また胸騒ぎがしました。動悸が始まったので不安時に飲む頓服を飲みましたが一向におさまらず。しばらくしてまた電話をいれると「大事な話をしてるから待ってて」と何かに怒っているようでした。日付をだいぶ越えた頃ようやく帰宅。開口一番「俺会社を訴える！」でした。彼はかなり興奮していて、しばらく私も事態を把握できませんでした。何と彼は会社を即日解雇されたとの事。理由はまだその日ははっきりと彼自身もわからなかった。とにかく大口の取引先のとある支店から彼に対してクレームが入りその支店から出禁を言い渡され家族経営の小さな花屋の8割を占める取引先からクレームが入ったことで彼の会社の社長は激怒し一方的に解雇を言い渡されたそうです。言われたクレームには身に覚えがなく話をしようにも、聞いてもらえず心から好きだった仕事を突然首になった彼は、自分で調査して訴える！と息巻いていました。翌日私も休みで家にいましたが彼は会社の人やクレームが上がった取引先の支店の関係者と頻繁に連絡を取っていました。私は投薬でぼーっとしていましたがこのタイミングで彼が仕事を失う先行き不安で落ち着きません。夕方になり彼がなぜ解雇になったのか理由が判明。分かりやすく言えば取引先の、あるカップルの痴話喧嘩の巻添え食らったかたちでした。ただ単に相談にのっていただけ付き合ってたことは知ってたからちょっかいなんて出すわけないってかこっちは既婚者だし！あることないこと言いやがって！なんともアホらしい理由で解雇。しかも、彼の会社の社長は自己都合退職なら退職金を出すとなかば脅迫のようなことを言ったそう。どうせたいした金額でもないくせに。私はそれに頭きて「労基に訴えろ！」と言いました。そのつもりで彼は誰かに電話。信用していた取引先の支店のおばちゃんだったかな。記憶があやふやですが。しかし、何人かに相談しても「訴えれば必ず勝てる。その代わり転職に響くかも」と皆に言われ、ためらいだした時実は信用していたおばちゃんが裏切ってあることないことクレームを上げていた張本人だと判明したのです。彼はその場でへたりこみ「もうどうでもいいや…」といいました。もう、誰も信用できないと。とりあえず私もネットで色々調べましたが確かに訴えて勝ったとしても転職活動に影響がないとは言えないとか自己都合退職と書いても、ハローワークで事情を話せば会社都合になる場合もある、とかもう色んな情報がありすぎて私もどうすればいいのかわかりません。とにかく、私が働いて生活をまわしていかなければ！心の病と診断された私にまたひとつ試練が加わりました。
15Jan
- 出会い～離婚まで12
  翌日も同じような調子で仕事場へは行きましたがスタッフたちの前でも涙が止まらず。理由もわからない絶望になすすべもありません。この職場のスタッフたちは本当にいい人しかいなくて誰も何も聞かず、そっとしてくれました。聞かれたところで私もわからないから。とにかくこんな自分がこわくてその時初めて親友が言ってくれた「病院に行く」ことを思い出しました。幸いにも？自分が喘息治療に通っていたすぐ近所にあったメディカルステーションに新しく心療内科が出来たことを知っていました。暗い気持ちで電話して受付の人の「どうしましたか？」の言葉に涙がこみ上げ「よくわかりません。(生きてることに)疲れたというか、先が見えません」と伝えたのは覚えています。その後迎えた診察の日。心の病には無縁だと思っていた。周りにはたくさんいたけどみんな軽くて、その後元気になった人ばかりだったので自分がこの先何年も苦しむなんてこのときは想像もしませんでした。私にこの時くだされたのは「パニック障害とうつ症状」でした。パニック障害なんて知りもしなかった。うすうすわかっていたもののやはり心の病にかかってしまったことショックで受け入れられませんでした。まずは仕事。しばらく休むように言われました。しかし、彼の稼ぎでは不安定すぎて私が働かない選択肢はありません。とりあえず上司には伝えるべきと先生に言われたので店長へ報告。普段コミニュケーションをあまりとらない店長でしたが「だいたいどんな感じがわかります。困ったら言って下さい。あと、スタッフも心配するので伝えておいてください」そんなようなことを予想外に優しく言ってくれたのでホッとしました。店長の次に私が責任者だったので言わないわけにいかず皆に打ち明けました。緊張したな。なんと言わないだけで同じように病気をした人やまだ薬だけ飲んでる人が二人もいました。こんなに朗らかで楽しそうに働いてる人たちも…と思い驚くとともに心強い味方ができ嬉しかった。その日から初めての投薬治療に副作用で苦しむ日々が始まります。慣れるまで、めまい、吐き気、動悸と説明されましたが私は動悸やめまいからパニックになり過呼吸ぎみになりなんども倒れたり泣いたりしそのたびにスタッフたちがさっと寄り添ってくれ、帰れる時は家まで抱えて送ってくれました。心配かけたくなくて調子が悪くても限界まで我慢し結局みんなに心配をかけることばかり。しまいには「無理しないで！みんなで助けるから隠さないで！」と叱られる始末。それでも私は責任者の立場から弱味を見せられずごまかし続けてなんとかやっていました。このスタッフたちだったから私は今でもこの会社にいられると思います。このスタッフたちとはその後お店が閉店してしまいバラバラになってしまったけれど今でも付き合っています🎵本当に大好きな人たちでした。
- 出会い～離婚まで11
  そんな見通しの立たない日々でしたが彼と私は何とか楽しく暮らしていました。夏頃に久しぶりに会った親友にいきなり「痩せすぎじゃない？！」と驚かれました。結婚してからかなりふっくらしてしまいダイエットしていたので自分では満足していました。まあ普通かなと。でも友達は「ダイエットって感じの痩せ方じゃないから！大丈夫？」って異様に心配しました。確かに少しの間で8キロ位は痩せたのかな。ダイエットの成果だと疑わなかった。「病院行ってみたら？」「なんの？」「心の」「なんで？」「ね、やっぱおかしいよ、私だんなさんに連絡しようか？」「なに？なんでよ～笑」こんな会話したこと覚えています。何がそんなに心配なのか全くわかりませんでした。彼女には少しだけ旦那の仕事の話をうちあけていましたがそこまでは話していなかったので不思議でたまりませんでした。それから少したったある天気のいい日曜日。突然とてつもない虚無感に襲われます。もう生きていていいことがあるのか。この先私はどうやって生きるのか。たまたま彼が休みで家にいました。私は仕事に行かなければならないのに涙が止まらず、用意もできません。彼が落ち着いて、と宥めてくれますが絶望的に気持ちがふさぎ立つことも出来ませんでした。どう考えても人手が足りない日だったのに、泣きながら職場に電話。落ち着いたらすぐに行く旨を伝えこんなになった自分に呆然としてました。彼は「散歩に行こっか」と言って私を着替えさせて少し近所を歩きました。そのときは少し気持ちが落ち着いたかな。行ったことのない喫茶店でモーニングをしました。さあ、帰ろうかとなるとまた気持ちが戻ってしまった。泣きながら宥められながら歩いて、なんとか仕事の用意をし彼に送ってもらって職場に。遅れたことを謝罪し、体調不良を伝え優先的にすることから始めました。接客が入り長くなるにつれまた、涙が込み上げてきます。お客様の前で必死にこらえますが自制のきかない自分にただただ恐怖を感じました。もう仕事にならないと判断し無理を承知で早退を申し入れました。無理なはずなのに私の様子を見て店長は何も聞かず了承してくれました。彼に迎えに来てもらい自宅へ。仕事が休みのはずなのに私が落ち着いたら仕事へ行くと言う彼。なぜかとても恐怖を感じました。「なんで？今日休みじゃん」「手伝って欲しいって。ごめんね、夕方には戻るから」「ひとりは嫌だよ」こんなこと言ったことも思ったこともなかったのにただ怖くて。彼も驚き、すぐ帰るからと心配しつつも出かけて行きました。その日の記憶はそこまでであとは覚えていません。でもこれが心が壊れたと自覚した最初の日でした。
29Dec
- 出逢い～離婚まで10
  無事に再就職を果たした彼。慣れない業界ながら楽しそうに通勤していました。高齢化社会でお葬式の件数は私が思うより驚くほど多く始めこそ休みがあったものの慣れるにつれて忙しく、帰りも遅くなりました。休みの日でも練習の為に先輩に同行したいと熱心でいずれは１人できれいな祭壇をつくりご遺族に少しでも喜んでもらいたいと熱く語っていました。単純なデザインでも、決められた時間内に左右対称に作る事がどれだけ難しいか生花を使うということがいかに難しいかいつも悩んでいて一人立ちしてからも初めはご遺族からクレームが入り先輩が手直しに入る事も珍しくなくそんな日はとても落ち込んで帰宅しました。そしてここでもあの問題がありました。弁済金。花屋なので、セレモニー会館だけでなく普通のお店からも注文が入ります。主に開店祝いや誕生日パーティー等。その際のお花はもちろん高額で。それを運ぶ際に、倒す、壊す、落とす。またその問題が出てきました。あまりに回数が多いため、初めはフォローしていた会社もついに「申し訳ないけど…」と弁償金を給料天引きやその場で要求されまた以前と同じような心配が始まります。以前と比べてもひとつの商品が高額。胡蝶蘭の鉢をこわして８万とかざらでした。なんでそんなにミスが多いのか。一度脳の検査しようと提案したらめちゃくちゃ怒りました。でも気をつけてて直らないなら何かの障害があるのでは、と思って。「この仕事がどれだけスピードと丁寧さが要求されるかわかる？！」と言われて、どんだけ日々時間に終われているかを力説されました。仕事人間で、休みがなくても不満がないそれが彼の仕事における長所でした。でも、それだけ働いて自由になるお金がないことになぜ不満に思わないのか。結婚はサービス業じゃない。その日暮らしはできても将来設計出来なければ意味がない。私はもう弁済金のないような、単純作業の仕事に変わって欲しかった。低賃金でも、毎月決まった額が貰えるそんな会社でもいい。でも、彼はこの仕事に固執しました。ホントに好きだったんだと思います。でも彼より先に私がつぶれました。
- 出逢い～離婚まで9
  仕事のミスで発生する弁済金はとにかく家計を圧迫し何も予定を立てられない状態。不思議なことに、彼がミスをする日は私が友達とランチ～とかちょっと欲しいもの買ったり(高くはない)した時に限ってが多かった。楽しい気分で帰宅して、彼が帰宅したら「ごめん。またやっちゃった…」…はぁぁ～…みたいな。今日はいくら？みたいな。彼には言われた通り小遣い三万渡して自分は小遣いなし、家計からやりくり。ランチのひとつも私はしたらいかんのか！と心底嫌になりました。そして何かの事情で私の親にお金がないことがわかってしまい弁済金の話をしたところ当然の様に「そんな会社辞めろ」でした。実際実家に呼び出され、厳しく追求され子どもの頃から貧乏で見下されて育った彼は自暴自棄になり「二人でどっか逃げよっか」と泣いてました。私を不憫に思った両親は彼の会社のローンを肩代わりするから転職しろと言いしぶしぶ辞めて退職金もなにかの支払いや親への返済に充てて残りませんでした。でも。これでこの心配から逃れられる！お金も貯められる！明るい気持ちでいっぱいでした。15才からずっと同じ会社で働いていた彼は初めての就活、戸惑っていました。私はとにかく生活を立て直す為に贅沢は言ってられないという考えでしたが彼はけっこう選り好みをしてせっかく誰かいい話を持ってきてくれても納得しませんでした。彼が次に選んだ職種は花屋で主に祭壇を作る仕事。そこの社長が15才から一度も辞めずに同じ会社で働いたその根性をかう、と面接でいってくれたのが嬉しかったそう。花なんか興味なさそうなのに不思議でしたが無事就職が決まったことが私も嬉しかったです。しかし、それも束の間でした。
28Dec
- 出逢い～離婚まで8
  新婚旅行から戻り引っ越しを終え仕事復帰したその日。彼がひどく落ち込んで帰宅。取引先の店のシャッターにトラックをぶつけてしまったという。その弁償代が30万！「え？うちが払うの？嘘でしょ？！そんなん会社の保険じゃないの？！」「俺も会社に言ったんだけど出してくれないんだって。」は？マジでいってんの？そう思ったけど、払うしかありませんでした。ここでホントにこの先が不安でいつどれだけお金が飛んでいくのか全くわからないなんて、人生計画見通したつのか？！と思い必死で転職を勧めました。でも彼は学歴がないことや、何かのローン？(もう忘れた)を会社に立て替えてもらって給料から天引きされているから、辞めるなら一括返済しなきゃいけない、等と言い訳し結婚して2年くらいはその会社にいました。ローンくらい一括返済したかったけど出来る額ではありませんでした。少ない給料でも二人働いていれば十分暮らしていくには足りるはず。なのに、いつ、いくらかかるかわからない弁済金に私は毎日怯え、月２～３回は何らかのミスで数万飛び不況で給料もさがり、ボーナスもなくなりどんどん余裕がなくなっていきました。毎日気をつけてといい、本人も注意しているはずなのに、一向に減らない。しかもその不安が毎日続く。彼の帰るコールが遅いとき、元気ないとき何となく様子がおかしいとき毎日私は彼の様子に怯えしかもミスしたことをギリギリまで彼が隠すようになった為「今日は何か元気ないけど…大丈夫だった？」と帰宅後に聞いても素直にごめんと言わず、翌朝出かける前に、実は…とお金を要求するパターン。しかも弁償してるなら、支払ったときのレシートや領収書を持ってきてと言ってもその度に言い訳して一度も見せてくれませんでした。貯金どころか生活も切り詰めて余分な出費を抑える日々が続きました。
- 出逢い～離婚まで7
  ようやく借金も返し終わり今後の見通しなども話し合ってようやく結婚準備へ向かいます。そんななかでも会社の弁済金は相変わらずで結婚資金は意地でも貯めつつ彼の生活も多少援助出来そうなとこはしていました。結婚式費用は私１人で貯める気で。彼には新婚旅行の費用を貯めるようお願いしていました。新婚旅行も私の希望でそう遠距離ではなかったため、宿だけはハイクラスにしました。宿は私が決め、あとは全て彼にお任せ。この時期はやっぱりね幸せだったな。誰に何を言われても、乗り越えられるそう思ってた。ささやかだけど、同期や友達大切な人達に見守られて今でも結婚式をしたことは後悔していません。式は挙げない予定だったのに、親に頼まれてした結婚式。素敵な思い出になりました。でも母親に後日言われました。「お母さんにとって大事で可愛い娘を嫁に出すのに、あんたには『こんなにいい娘さんを頂いてありがとうございます』と言ってくれるあちらの親戚ひとりもいなくてそれなのにあんたはそんなこと何にも気にしないでニコニコ笑って幸せそうで。可愛いな、でも不憫だな、あげたくないなって泣けてきちゃって」って。しかもそういって泣いてました。新婚１週間くらいの時かな笑つられて私も泣きました。彼の両親はすでに他界。兄弟、親戚も遠方の為彼の方から拒否。彼側の参列者は全て同僚でした。それでも当初予定していた2～30人位の小さな式から倍以上になり予想外に賑やかな結婚式&披露宴をすることができました。さあここから急スピードで転落していきます。
27Dec
- 出逢い～離婚まで6
  ホテルで年越しの翌日はアウトレットへ行くことに。色々見て回り、満足して帰宅後彼から着信。「なんか、財布がないんだ💦」え…落としたらしい。うそでしょ？なんで？お金まだけっこう入ってたんじゃない？！かなり探し回ったみたいだけど警察へ届けても結局出て来ませんでした。こっからは坂道を転げるように転落の道へ。春前に改めて結婚の挨拶へ来て意外にも？承諾を経てさあ今日はいよいよ式場探し。という日に「今から迎えに行くね～」とメールしてもちっとも返信なし。何度か電話してやっと出るも何となく微妙な態度。彼の寮の駐車場についても「待ってて」というだけで全然出てこず。胸騒ぎがした30分ほどたって彼が来た。もうね、顔つきでわかった。ああ、無理なんだ。結婚は。ていうか付き合うのも難しいかも。それくらいのことがまだ隠されてたんだ。「落ち着いて聞いてね」「嫌だ聞きたくなたい。」「まだ言ってないよ」「無理なんでしょ、結婚」「…」「別れた方がいいんでしょ」「…」「なんで！なんでいつもこうなの？！」「オレだって！オレだってもう嫌だよ！結婚したいのに！一緒にいたいのに！」「じゃあなんでダメなの？！」「…オレだってもう疲れたよ…」もう、式場を見に行くって親にも言って来ちゃったのに…日曜日、せっかく休みを貰ったのに。しばらくして彼からまた借金を背負ってしまったと告白されました。今度は母親の姉、前述の叔母さんの借金だそうです。あんなに大きな旅館のトップの役職でお金もちだったはずなのに、借金！多分やや認知症もあったはず。いくら恩があるからって肩代わりなんかしてる余裕どこにあんの？！そう言った私に彼は言いました。「あんないい親がいて、苦労知らないyuzuKaには俺の悔しさがわからん！」貧しい環境で育ってきた彼と兄は周囲から見下される事もあったようでそれを不憫に思った叔母さんが人並みの生活にしてくれたことをずっと感謝し、恩を感じています。だから肩代わりしたと。確かに私には想像しかできない苦労です。でも、私なら肩代わりはしない。しなくていい方法なんていくらでもある。三人よれば文殊の知恵じゃないけど相談しまくるなりしてさ。調べる方法だっていっぱいある。でも、彼と兄はしなかった。これも今となれば、ほんとに叔母さんの借金なのかどうだったかわからないけど。とにかく絶望の淵に立たされた私。ふっと頭をよぎったこと。まだ自分の車がなくて、公共交通機関で通勤していた時、よくバスの社内広告で弁護士事務所の広告があった。漠然と「こういうとこに相談したら良かったのに」と思いながら眺めていたの。その時はもう返し終わってたから真剣には見てなかった。でも借金の相談受付みたいな内容で頭の隅にインプットされてた。「バスのりにいこ！」さんざん泣いて気持ちを取り戻した私。とりあえず市バスに乗って広告を探す。あった！！番号を控えて、寮に戻り、彼が電話する。そっからはほんとにトントン拍子に進み、債務整理という形で話がついた。しかも一度完済したところから借りていた為その時の過払い金がかなりあってびっくりするほど減額された。無理のない返済計画を練ってくれあとはそれに基づいて生活できたか家計簿みたいなものを月一回弁護士さんに提出。それも半年ぐらいで完済したかなぁ。色々ありすぎてもう記憶が曖昧だわ。でもそこに行き着くまでにたくさん泣いてたくさん不安になってほんとによく持ったなぁと、思う。
- 出逢い～離婚まで5
  借金&仕事の弁済金で思うようにお金がまわらない彼でしたが、一年ほどで目処がつき一年半で完済。ちょうど年末でした。そのお祝いに、ちょっとハイクラスなホテルで年越しすることになりました。最上階近くに天空のバーと呼ばれる店がありそこへ私を連れて行きたいとのこと。客室は高層階は無理だったもののそのお店で市内を見下ろせておしゃれな料理をいただく。それはもう最高✨と思ったのも束の間、気をよくした彼は高いお酒をハイペースで飲み滞在20分程で気分が悪くなり、店を出る始末。部屋へ降り爆睡。日付が変わる頃起きたものの年越しは１人。虚しいものでした。ここから新たな試練の始まりです。
23Dec
- 出逢い～離婚まで4
  母親から付き合いを否定されても私たちは交際をやめませんでした。母もわかっていて何も言いませんでした。とりあえずデートに使う費用は全て私持ちで彼には少しでも借金を早く返せるように負担をかけないようにしていました。といっても、休みがほとんど合わない私達。週末どちらか仕事が終わってから、ご飯をして送ってもらって帰宅。のパターンばかりで、そこまでお金はかからず。たまに私が祭日休めたら近場に出かけることもありましたが、それもわずか。彼は寮、私は実家暮らしなのでゆっくり二人でいられるのは車の中だけ。あとは毎日の電話でコミュニケーションとってました。借金だけなら正社員で働いてるわけだしいくら安い給料でもある程度の目処はつくはずなのに彼の借金はいつまでも減りませんでした。後の結婚生活で最も苦しむことになる問題です。配達の仕事での破損事故。荷物の積み方に問題があったりして配達中取引先の商品を壊してしまう等の理由で自腹で買い取りをしなくてはいけなかったのです。それが数百円ならまだしも数万とかもざらで、しかも月に何度も。大きな会社だと保険をかけている所もあるみたいですが運送会社のドライバーさんにはよくある話みたいです。今でも知り合いのドライバーさんからよくきく話です。私がどんなに気を付けるように言ってもなかなか破損事故は減りません。その状況で借金は消費者金融で借りていたので利子が高く、結局利子分しか返せず元金は全く減っていってない状況だったのです。その上、彼の母親の姉からもお金の無心が始り私に黙ってまた別の消費者金融で少額借りていたことが発覚。なぜそこまでしたかと質すとその彼の母親の姉は役職についていてそれはそれは裕福な暮らしをしてた為お金のない彼の母親一家の生活や借金まで一手に引き受けてきたため貯蓄を使い果たし働けなくなってからは年金生活でした。そこまで苦労かけてしまった叔母さんに助けてと言われたら、助けざるを得ないこれが彼の答えでした。だからって借金までしてお金貸す？私にはない発想でした。ここに早くから疑問をもっていたのに…結婚という道を選んだ私はいばらのみちを歩くことになるのです。