今日で手術から2周年。
私の中で本当に大きな大きなことだったの。
この前、座間ライブの前にyosiさんと「まだ2年だってよ！？」ってお互い驚いちゃったぐらいには、私いくらなんでも元気すぎるよなぁｗ
あくまで私の振り返りでダラダラ書きます。
読んでも面白いものではないと思うけれども、「健康って大切なんだな」って誰かの心に留まってくれればいいなと思って書きます。
この年でしかも女性であんな状態に心臓がなるなんて、何千人？何万人？に一人の確率だよって話で。初見で、内科医も、心臓内科医も、心臓外科医も疑ったくらいだもんねぇ。
だから、ただのいち看護師なんて、そんな疾患になる可能性を否定してたわけよ。
だってなるわけないんだもの。ホルモンで守られてるから。
まあ、全然ならないってわけではないけれど、何かしら探せば疾患があるんだろうね。
血液データいつも変だし。
でも、わざわざ専門機関に通って高いお金払って調べてもらったところで、何かわかるかもわからないし、わかったところで治療方法なんて確立出来ないからねぇ。
私の体に誰か興味持ったDrが研究の為に使ってくれるんだったら、この体を提供して調べてもらおうかな。そうしたらお金かからないし♪何かしらに貢献できてるなーって思うだろうし。
2周年たったけれど、やはり体づくりをさぼっているせいか、心拍数はすっげえ早いままなのよね。
だから、少しでも負担減らすためにちゃんと体作ってどうにかしないとね。
私、手術するときに家族全員に手紙書いたんだ。
夫、両親、義両親、兄弟。
そこに約束事を書いたんだけれども、まだ達成できてないことがあるんだよね。
だからちゃんと達成しないとなって。
一昨年は普通に人間らしい生活送れるようにするのに精いっぱいいで。
この1年は主婦らしく社会人らしくするのにいっぱいいっぱいで。
だから、これから1年は支えて貰って人たちに恩返しができるような、余裕をもった生活がしたいなぁ。
そのために、看護師をやめたのよ。
いや、色々理由はあるけれどもさ。左手に負担かけすぎて、結局神経全然戻らなくて、握力も思った速度で回復してないってのが1番でかいけれどね。
看護師ってやはりどこにいたって、誰かが急変したら自分の都合なんてそっちのけで仕事になっちゃうからね。それが当たり前だったりもするし、誇らしくもあったりするんだけれどもさ。今の私は、そういうのは全部なしにして、大切なものを大切にしていきたいなって。でも、せっかく苦労してとった免許だから、知識はなくならないように勉強会とかは出るつもりよ。
あと、父親のこともある。
父さんは脳出血で片麻痺になって。そして、再出血の確率は結構な高さなわけよ。
だから、あと何年生きていられるかもわからない。
勝新太郎まではいかないけれども、それくらい自由な感じにさせているからね。
それが彼の望みだから。
そして、やはり娘の私が心臓以外にも色々病気をしてしまって、今でも心配で。
酔っ払うと、渋谷や新宿でデートした話をよくするんだよ。
その時がすごく自慢の娘だったって。
だから、健康のためにもだし、また自慢したいから痩せて欲しいって。
そうなんだよね。
太っててみっともないってのもあるんだけれどもさ。何より体に悪い。
規則正しい生活が出来るようにするために、仕事を変えたのはジムに通うため。
心疾患があるから、極度にどうとかは出来ないからね。どこかのライ〇ップさんみたいな食事制限されたら、また私の心臓は悲鳴上げるし。
そうしたら血液データも改善されるかもしれないしな。
薬は一生飲まないといけないってのわかっているから、少しでも量減らせたらいいよね。
銀さんに結婚詐欺と言われ続け早8年。
正確に計算したら、結婚前と今とじゃ、約1.7倍の体重になってるんだよ。
かわいそうだよね、銀さん。
しかもはっきりと、「ゆうちんが太ってなかったら俺はアイドルにはまらなかったと思う」って言われちゃったし。
やはり相方は大切にしないとだよな。
そう、痩せるってのを家族全員と約束して果たせてない。
去年ちゃんと痩せていってたのに、また歩くのやめちゃって戻っちゃったからね。
でも、この1年はしっかりやるわよ。だって、心臓の負担をまず減らさないと、またなるんじゃないかっていう恐怖が最近襲ってくるんだもの。
早い話2か所手術したけれど、1か所しかちゃんとならなかったの。
1か所はもう完全にだめになってたから、交換した感じなんだけれどね。
もう1か所は、これからダメになる可能性があるから増設しておきましょうってなったんだけれど、その増設したほうを結局私の体が選んでくれなかったのよね。だから、怪しい部分をまだずっと使っているわけで。これを悪化させるわけにはいかないのよ。長生き願望はないけれども、私はまだ死ねない。やりたいことやってから死にたいからね。
あとは、ヲタクの人たちに支えられたなぁ。
何気ない、くだらない会話でいいんだよ。
そして、誘ってもらえることの嬉しさ。
私3年前までは本当にこの世の誰もに必要とされてないんじゃないかって毎日毎日思っていたからね。苦しかった。だから、今でも特定の誰かを誘うにはすっげえ勇気いる。本当に年に数回しか出来ない。なので、〇〇行きたい人いるかなー？って言って手を挙げてくれる人がいるととっても嬉しい。ありがとう。そんな人がいてくれるから、私は毎日が楽しいよ。そして、〇〇しませんか？いきませんか？って誘ってくれる人もいて、なんて幸せなんだろうって思う。
お菓子を作って欲しい人いるかってよく聞いてるけれど、あれは認証欲求が強いからじゃないんだよね。そういう風に思われても別にいいんだけれども。本当は人に押し付けてるんじゃないのかって思うのがどうしても怖い。だから、望まれないと出来ない。人から好かれようが嫌われようがあまり気にしないんだけれども、そういう所は気にする変なやつ。
だから、これからも多分欲しい人いるかな？って形で聞くと思うから、その時は言ってね。言ってもらわないと望まれていない事をしてしまっているかもしれないと思ってお渡し出来ないから。
脱線したなぁ。
この1年間幸せでした。本当に。
でも先に話した通り、1か所なんの改善もしていないから、また私の心臓は暴走するかもしれないんだ。私の場合、徐々にってのは考えにくいから、いきなり悪化するんだろうねってのがいろんなDrの見解。だからね、これから先の1年はまずは家族の私に対する心配事を1個減らす事。
そして、いっぱい幸せ貰ったヲタクのヲ友達、ヲ知り合い、間接的なヲ知り合いに、何らかの形でなにかしら返せればいいなーって思ってる。自己満足でいいの。それで私が幸せになれるなら。
そう、去年書いて思ったのよ。
この日は私の決意表明をするときだなって。
新年のそれって結構ノリで書いちゃうけれどさ。
自分で言うのもなんだけれど、命の重さってやっぱり違うのよ。
生きてるだけで楽しい。
楽しむことは人間の義務なんだよってつんくさんが言うのもわかるよね。
彼も怖い思いをしただろうし、まだ5年経っていないからいろんな思いがあるだろうし。
私は周りからみても、いつも楽しそうに見えると思うよ？
だって生きてるだけですごいんだもん。
そろそろ本気で何言ってるかわからなくなってきたからね。
具体的にあげよう。
毎月1キロは最低でやせるので、来年は今より12キロ痩せてます。
お菓子をもう少し上達させます。
テーマとか関係なく、スタンダードをまずはきちんとする。
なのでもらえる人貰ってください、かしこ。
おわり。
料理
