眠れないから、本当の気持ち書くね。
本当に私はすぐ信用して人を疑わないけど、一旦疑ったら止まらなくて全人類を敵に回す勢いで、防御が出来ない代わりに攻撃してしまう。
攻撃って言っても、もちろん私は正当防衛なんだけど、どうやらやり過ぎるみたいだし、疑わしきは罰せず、を適用できなくて頭に浮かんだことや言わなくていいことまで片っ端から発言してしまう。
過去のことはもうよくて、傷つけたいわけじゃないと本気で思いながら、勝手に尾を引いていて周りからの態度で私も日々悲しい気持ちになったり、逆にそれに反発して、相手にも危害を加えたかもしれないよね。
私は、誰かの為とか皆が喜ぶとかって想像してワクワクして、一生懸命、自分の限界を決めずに、頑張って挑戦してるときが一番幸せです。
精神もとっても安定します。
皆のことが大好きです。
私は爆発力があるけれど、どこか抜けていたりするし、リスクを回避するのが苦手だから周りの子たちに助けられたりします。細かいことだって、すごく大切だよね。
気持ちが大きすぎて、周りを置いてけぼりにしたり、誤解されたりもするけど、それで私が嫌な思いをしたからと言って皆も私を殺したくて泣かせたくて虐めたかったわけではきっとないんだよね。知ってるよ。
一度、悲しみが溢れ出すと私は必死に笑顔で一生懸命それでも仕事をしますが、本当に自分を守ろうとかリスクを回避しようとか弁明をしようとすると、精神が不安定になって一気にバランスを崩してしまいます。
こうなると、とても不幸せなんです。
嘘だと思うかもしれないけど、自分の成功のためにとかお金のためにとか、やろうとしても、できなくて、精神が病んでしまいます。
利益のためには行動が出来ない人間です。これはガチです。何故かは私にもわかりません。
私は、そうして病んだ挙げ句、皆に迷惑をかけてしまったと人知れず孤独に反省をして、もっともっと頑張ろうと挽回しようとしてしまいます。
関係が切れたあの子も、喧嘩したあの子も、昔の付き合ってた彼も、元上司も、同級生も全員です。
皆に少しでも何か役に立つことをしてから死にたいんです。
そうしないと、死ねないと思っています。
悪口というか、辛辣なことを言いながらも、本当は悲しくて自分に嘘をついていて、苦しくなります。
いつも強がってるけど本当はビックリするくらい脆いです。
誰といても、そんな私のことを知られたら嫌われるかもと考えます。
出会う人、出会う人、私のこと理解できないかもって寂しい気持ちがします。
でも、皆とお話ししたり一緒に仕事をするのは私の生き甲斐で喜びです。
強がってる私なんて、実は皆求めていなくて、弱いくらいで丁度いいのかもしれないよね。
だって、皆の良さって私には無いものだから。私では足りてないところを、きっと皆が持っている。
本当は頭のなかで、皆がどうしたら幸せになれるかって考えていて、でもそれって伝わらなきゃ意味がないんだ。
わたし一人で思ってても仕方がなくて、
「じゃ、こうしよう！」「こうしない？」
って皆の知恵も借りたい。
根っからの悪人ってほとんどいなくて、それを理解してるからこそ私トラブルになってしまって、とても寂しい気持ちがする。今度こそは上手くやろうって、思ってたのに……。
私を助けようとか、お世話してくださった方とか、本当はめちゃめちゃ感謝していて。会わせる顔がないって思って、恥ずかしいから会いたくないんです。
シャイですって言っても嘘つけって全力で否定されるけど、わたし本当に自分の気持ちを包み隠さずに話したら、その場で泣いて言葉に詰まってしまうと思う。
理解しあえなかった人もいるけど、それはそれだし、どこかで活躍してほしいと思うよ。知ってしまったからには、私はあなたのことを憎みたくはないし、事実憎んでもいないです。
いっぱいごめんねとかありがとうって言いたいけど、今更な感じもするし、相手もそれを望んでいないかも。私のことがダイッキライかも……。
だから、いつか私は何倍にもして行動で返して、私のことがどうとかじゃなくて少しでも世の中を良くしたいと考えてる。
こんな私でも、きっと才能があって皆を笑顔にすることが出来るかもしれないって考えて生きています。
本当は仲良くしたかったから、SNSとかでも見るだけで悲しい気持ちになるし、それは10才のときの友達だって例外ではなく、そうなの。
私にとって思い出は宝物で、すごく大切にしてて、記憶を頼りにどんなことがあっても皆の為に何にでもどんな壁にも、立ち向かいたいとまで思います。
ごめんなさい。
本当にごめんね。
