さっき21時半、夫と息子と娘が眠りについて、
私はその横でゴロゴロしながら、洗濯機が終わるのを待っていたら
ゴォーーーーーーーーッッッ
ってすごい水の音が聞こえて
やば
洗濯機壊れた
と思って慌てて洗濯機見に行ったら、
洗濯機は平常運転
それじゃあ、なんの音だー
と思ったら、
外、ものすごい雨
今夜、こんな予報だったのね
今日、夫にあるメッセージを送りました。
私の思いを、白状しました
ＧＷあたりに夫に対するイライラモヤモヤ期間があって、
それはそれで過ぎ去ってたのだけど、
今日、ふと自分のなかで判明した思いがあったのです
それは、、
私は、もっと夫からの愛がほしい
どういうことかと言うと、
前は、私の夫に対するイライラモヤモヤは、
家事に関することとか、
子どもに関することとか、
そんなことが原因で、
さらに私が夫に頼ることが苦手で、一人でがんばってイライラしてたことが原因で。
でも、やっぱり、
なんか、満たされないような
なんか、物足りないような
なんか、スネちゃうような
そんな気持ちが続いてて。
いや、なんなら、ここ数週間とかじゃなくて、もっと壮大な、もっと長ーい期間にわたってモヤモヤ続いてるな、と思ってたんだけど
今日、ふとした瞬間に降ってきた
私、夫からの愛がもっとほしいんだ
って
いやいや、
自分で自分を満たすこと
人に求めるよりまずは自分が自分を大切にすること
が大事って、習ったじゃんね？
そんなのいろんなところで言われてるし、わかってるー
でも、私の心の奥の奥の奥底に、
夫にもっと甘えたい
もっと見てほしい
もっと話したい
もっと一緒にいたい
みたいな気持ちがある
それで、夫にメッセージを送った
私は、仕事が忙しくてあまり家にいない父と母に育てられて、とにかく一人で留守番が長くてさみしくてさみしくて、しかも家庭内別居で空気最悪で甘えられない感じで育ったので、
愛を求めまくってます
愛して欲しさはこの世の誰より強いと思います
でも、甘えるのも頼るのも苦手で、でも限界でイライラして、こじらせまくってます
という、幼少期の家庭環境と自分のこじらせの告白から始まり
自分で自分の心を満たすのが大事なのもわかってるけど、でもやっぱりさみしくて足りなくて、
もっと見てほしいです
もっとかまってほしいです
もっと甘えたいです
もっと頼りたいです
……………
重いぞー
でも、これが、
私の、心の一番奥底にあった本音。
なんか、裸になるくらいに恥ずかしくて、
直接言うのはできなくて
メッセージ送った
夫からの返信はなかったけれど、
私としては、
出会って27年、結婚して17年、
特に結婚して子ども産んでからはそんな甘えたこと言ったことなかったし、
本音を見つけて夫に伝えられたってことがうれしくて、スッキリだった
夜に夫が帰宅して、メッセージのことについては一切触れてこなかったけど
明らかに口数が多い
＆私への話しかけが多い
＆私を喜ばせることを積極的にやってくれた
メッセージ、受け止めたよって
行動で示してくれたのかな
夫に感謝
