うららんね、こんなこと言うの恥ずかしいんやけど
「凄い人」になりたかったんよ。
影響力がある、とか
人気がある、とか
みんな知ってる、とか
そんな人になりたかったの。
そんな人になれるなら、なんの業種でもいいと
そう思ってたの。
私が凄いなあって思うのは
大好きな神崎恵さんとか
んー、aikoも可愛くて好きだし
ワタナベ薫さんも好きだし
さとみさんも大好き。
あんな風に生きれるのなら
私も生きたいなあ、、、
すごくなりたいな、、、
そう思ってたのね。
だから「人気」を集めるために
いろんなことをしたのね。
インスタのフォロワーを増やしてみたり
モデルもしたし
セミナーもしたし
「凄い人」になりたくて。
「普通の人」は嫌だった。
凄く恥ずかしいけど、、、
「普通の人生」なんて嫌だった。
産まれて、生きて、結婚して
子供を産んで
平凡に幸せに暮らして
特になにも残さず死ぬ。
もう、嫌だった、、、
そんな普通の人になんて
ほんとになりたくなくて
なりたくなかったんだって気付いたのも
実は最近なんだけど
でもなりたくなくて
だからなんとかして
「凄い人」になろうとした。
でも、同じように薄々と気付くのが
「凄い人」も「普通の人」なんじゃないか？って。
会いたいと思う人に会ってみても
凄いなあ、凄い人だなあ。
とは思うけど、でも、結局
なにかに悩んだり
葛藤したり
不完全だったり
完全だったり
小さいことで幸せを感じたり
結局、「人間」なんだよねえって。
どんな立場にいても
どんな環境にいても
それは変わらない。
私が「凄い人」に憧れたのは
「凄い人」が「幸せな人」だと
そう思っていたから。
でも、そうじゃない。
凄い人も同じように、生きてるんだよね。
なにか世の中に私を残せたら。
影響力をもって、誰かを救えたら。
そんな風に思っていたのは
それをしたら幸せになれると思っていたから。
「凄い人」になれば「幸せな人」になれると
思っていたから。
そんで今私はなりたくもなかった
「普通の人」になった。
なにをするわけでもなく
生きて、食べて、子供のお世話をして
買い物にいったり
ごはんを作ったり
趣味でblogを書いたり
ほんと、毎日を普通に暮らす、普通のひと。
こんな私のつもりじゃなかったって
思ったりもしたけど
なにもしない私なんて！って
思ったりもしたけど
でも、ビックリするぐらい
ほんとに驚くぐらい
「とびきり幸せなひと」に、なった。
「普通なひと」に幸せを感じたら
「凄いひと」になれなくなっちゃう！
って思ってたことにも、気付いた。
ホント、人間っておもしろいなあと思う。
どーせどうなっても、なにをしても
産まれて、生きて、死ぬことに変わらないんだから
「とびきり幸せなひと」でいたいと思う。
どんな人でもいいけど、どんな場所でも
どんな環境でもいいけど「とびきり幸せなひと」
なにも為さなくたって
凄い人にならなくたって
とびきり幸せなひとで
生きて、死ねたら、それが一番いいなあ
そんな私で生きたいなあと、最近そう思います。
おしまい。
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