「こんな私」を
ずっと私は嫌いだったのね。
頑固で、チャレンジャーで
突拍子もなくて
したいことはしたい！
やりたくないことはやらない！
こうやって生きたい！
これがしたい！あれがしたい！
これがほしいあれがほしい
そんな私が嫌だったの。
自分でも自分が嫌だったから
だからそんな私を隠して
見えないようにして
でてきたら直して
指摘されたら改善する努力をして。
そんな風に前まで生きてたの。
前の結婚生活はずっとそんなの。
家事ができない私
素直な私
やりたいことをする私
言いたいことを言う私
ほしいものをてにいれる私
子育てに集中できない私
「こんな私」が嫌だったから
ぜんぶ直そうとしたの。
だけど、私を大事にしない私にも
私を大事にしない環境にも
もう疲れちゃって。
もうやめた！
こんな私が嫌なら
もうみんな、離れたら良いよ。
そんな風に思った。
こうやって思うのは悲しくて
寂しくて
こんな私も愛してほしいって思うけど
愛してくれないからって
違う私になりたくなかった。
よっくんと付き合ってからはずっとそう。
喧嘩したり言い合ったり
価値観がちがったり
私が譲れる部分までは譲るけど
もう、これ以上は譲れない。
もうこれ以上譲ったら
私は楽しくいきれない。
そう思って
それでも衝突したときは
「こんな私が嫌だったら、もう離れよう。」
「このままだったら、もう離れることになるね。」
こやって伝える。
これを伝えるときは本当に怖くて
いっつも怖くて
どうしようもない私。を
自分でもわかっているから
受け入れれないのも仕方がないって
ほんっとーに思ってるから
これが最後かもしれないなあ。
って思いながら伝える。
大好きだし大事だし
ずっと一緒にいたいから
これを伝えるのはほんっとに怖くて怖くて
だけど私はあの時、離婚した時
どんな私でも、愛してあげる。
私の願いは、私が叶えてあげる。
したいことは絶対に！ぜーんぶする。
そやって決めたから
だから、こんな私が嫌なら
しんどいなら、一緒にいれないなら
もう別れようって伝える。
「あなたのせいでこうした」とは
絶対に言いたくないから。
したいことは、全部したい。
したいことが誰かのせいで出来ないのは
絶対に嫌なの。
出来ない理由はいつも「私のせい」がいい。
誰もついてこなくても
私だけは私についていくって決めてるのね。
私だけは、私の味方でいる。
最近よっくんと喧嘩がちで
ほんと久しぶりに昨日
こんな言葉を伝えた。
もう怖くて怖くてしかたなかったけど
まだ私に付き合ってくれるみたい。
嬉しい。
私が大好きな私を
見捨てずに愛してくれること
応援してくれること
ほんとに嬉しいのだ。
大事な人なのだ。
だから今日は、こんなblog。
またね。
美容を楽しむオンラインサロン♡
うららです、はじめまして♡
登録必須♡
ＳＮＳ♡
人気記事をカテゴリ別に分けてみました♡
