明日帰ります。

明日と言うか朝一に帰ります。今の心境はもう、ボロボロしてすぎて涙すら出ません。

でももう、私がこう歩んできてしまった道。しょうがないのです。もう・・・・。

皆さんとお会いできて本当に本当に良かった。

パソコン頑張って、仕事を始めたら買います。でも、1ヵ月後分りませんがここでこの

1ヶ月後少しでも元気になって報告できたら良いと思っています。

パソコンが触れたらの話しですが・・・。では・・・。

本当にありがとうです（涙）

色々ありすぎてなかなかパソコンを開く事が出来ず今に至っています。無事生きています。結局離婚する事を前提に明後日からとりあえず実家に子供を連れて帰ります。あの時は結局旦那は帰って来ませんでした。次の日の夜に帰って来ました。かずゆきさんの気持ちもすごくわかります。私がこのブログを書く事が出来るのは明日までです。そして、また離婚の手続きなので7月末に一度東京に戻ってきます。もちろん、旦那にも話しをして、ブログはそのこまでとっておきたいと思っています。ここでお世話して頂いた方とメール交換したかったです。どうすれば交換できるのでしょうか？変な話し旦那の携帯なので、実家に帰れば、

携帯も変更するので、ここに携帯のアドレスを載せてもいいかな？とも思っています。

明日、皆さんが見てもらい、出来ればメール頂ければ、返事します。こんな状態で別れ、しかも慰謝料が無し、お金もほとんど無しで帰ります。どうしていいのか、私にはもう溢れ溢れ、もう、実家に帰ってとりあえず、ゆっくりしたい、というのが正直な気持ちです。旦那の全てを私が全て背負ってしまった。それが全ていけなかったと思います。またかならず明日、記事書きますね。薬が効いてきたので寝ますね。

りりさんへ

肩の力の抜きたいです。正直・・・。でも・・・。出来ないんですよね。どうしてだか・・・。でも、この頃はお風呂に入ってもちゃんと洗えなかったり、髪の毛も一日おきですもん。旦那とは夜中の12時までの約束をして迎えに行く約束をしていました。でも、何も来ません。なんか腹が立つんです。自分だけ、ストレスを解消出来て私は出来ない・・・。私の方がどんどんたまってしまって・・・。どうして良いのか・・・分らないんです。1時過ぎても何も来なければ、裸足のままなんか車でビルに行きそうで凄く凄く自分が怖いんです。

眠れず・・

なんか眠れず、書いています。私はどうしたらいいのだろう？と子供はどうしたら良いのだろう？と考えてしま　うんです。今日、瀬戸内寂聴さんの‘命のことば‘と言う本を買いました。読んでも私には何故か心にひびかないんです。人は自分が幸せになるものではなく、人を幸せにしてあげると言う事を・・・子供は好きだけど、私にはどうしてか良いか分らないんですよね。もう・・・。旦那は飲み会でまだ帰って来てません。多分かな？帰ってこないのでは？って・・・。自分は爆発して分ってもらえる会社の人がいる。だから会社は居心地が良いのでしょう。私は何処でストレスを解消すれば良いのでしょうか？全部、家の事やら、義理父のご飯やら子供の食事やお風呂や全て・・・全部・・・背負って・・・。自分は家庭に適していないのでは？とか・・・。辛いですね。旦那も結局疲れたと言って家では何もしない感じになってしまって。私がなんか辛くて・・昨日、一日で凄く疲れましたから・・・。気を使っている自分がいて・・・。これで仕事したら私はどうなってしまうのかな？と・・・。辛くて辛くて・・・。気付くと高いビルを眺めている自分がいるんです。

皆さん有り難う私は泣いて泣いて・・出した結論は・・

この場は借りて本当にコメントは私には自殺を止めてくれました。むーさん、りりさん、かずゆきさん、ありんこさん、ひまわりさん、本当に本当にありがとうです（涙）正直、これを書いているのが涙で見えない位です。あの日、旦那は帰って来ませんでした。夜中2時まで待ってて不安になり、会社に車で行って門の前に警備員さんから調べてもらったら、もう19時には会社を出ている。と言われ目の前が真っ暗になりました。自宅の戻って一緒に住んでいる義父を夜中に起こし泣きました。「もう駄目かもしれない。私達・・・。」私が全て全て悪いのです。甘えがありました。私は貴方を風俗でやしなったのよ！みたいな感じがあり、結構、自分で出来る事も全て旦那に甘えていました。子供の事もそう。あと、依存症があって、買い物が止まらなく、旦那のカードで限度額一杯まで買って来たり、そうなると必然的の借金も増える。旦那はカードが大嫌いなんです。でも私はだらしなくて・・・。そして残業して帰ってきても笑顔で「お帰りなさい。大変だったでしょ！。」とか言わず、「なんでこんな長いのよ。」とか子供が一緒にいる時間が長くなるほど、イライラしてきてしまい、かなり、酷い事を言って来ました。それは義父からも指摘されました。義父に全て打ち明けました。風俗をしていた事も全て・・・。義父は言いました。「孫は可愛いし、○○ちゃん（私の名前）も可愛いよ。だから、もう、俺の子供が明日、仕事に行って無くて離婚したら、俺の養女になって孫と○○ちゃんとを守ってあげるから大丈夫だよ。俺の子供が悪いんだから・・そういうことで働かせてしまって・・・本当ごめんね。」と・・二人で義父は朝が早いのに殆ど寝ないで一緒に話しをしてくれていました。4時頃に子供が「ママー。」と二階から呼んだんです。「ごめんね、起こしてしまったね。」と言うと「良いよ。ママどうしたの？泣いてるの？なでなでしてあげる。」と言われました。私はまた涙があふれ止まりませんでした。子供と一緒にベットに又入ったのは義父が会社に行った朝方の5時頃、朝の7時に突然、旦那が帰って来ました。私は涙がまた止まりませんでした。「反省していたのに・・。なかなか話せなくてすごくもどかしかった。何をしていたの？昨日は19時に退社してると聞いたのよ。」と言うと旦那は「もう、溢れてしまってどうして良いのか分らなく糸が切れてしまったんだ。昨日は仕事が手に付かず、上司がおかしいと思って飲みに誘ってくれて、夜中3時まで飲んでその後はモスバーガーでボーっとしていた。」旦那もおかしくなったと思うんです。薬が効いて来るとトイレを勘違いして階段で用を済ませようとしている私がいたり、子供にも手がかかる。仕事して、疲れて帰って来ても、家でもこうだと多分私も旦那の立場だったらおかしくなっていたと思うんです。そのまま仕事に行く準備をして旦那は会社に行きました。保育園にも送りがてら旦那も会社まで送って行くのが私の日課なんですけど、ミラー越しに見た旦那は顔が疲れ切った顔をしていました。可哀相な位。私がここまでしてしまった情けなさ。その日は珍しく早く退社して来て義父が帰って来るまで色々話しました。私が「これから1ヶ月に一回は飲みにいきなよ。うさ晴らしに。」と・・・私は今までお小遣いも無かったし、（タバコ代ぐらいかな？）ほんと、旦那には私は最低な事をしてきたと反省しています。でも、全て、今度は言えず、自分で全部背負ってしまったので、凄く凄く辛いです。私は自分が作った借金の為にまた風俗で働きます。その方が彼にも良いかもです。夢は大きく持ちたくなったんです。借金と車のローンを返して実家に土地を買いたいんです（うちの実家は田舎なので100万ぐらいです）それで歳をとったら田舎に戻って畑でも耕して旦那と暮らしたい！と思いはじめています。子供もこれからお金がかかるし。もう一発、風俗勝負してみようと思っています。結論は旦那も知っています。旦那とは仲直りをしたのだけど、結局好きと言う気持ちはあるみたいなので・・もし、駄目になったら、田舎に暮らす様に。それ位お金を貯めておこうと思っています。また風俗の道か・・と思ってしまう自分がいるのだけど、整形もしてから実は風俗をやっていないので、反応を見てみたいとなんか怖いもの見たさもあります。足のTATOOが化膿が酷くなってなかなか完治せず、今日は筋肉注射打ってきましたよ（涙）化膿が収まって背中のドラゴンはやめて、このまま増やさず、TATOOがOKな風俗店を化膿が収まってから探す予定です。なんか、私、壊れたかも・・・。また余裕のある生活をしたいんです。情けない。まあ、私の人生こんなもんです。皆の反感をかうと思います。風俗は多分、絶対というかやると思います。ここで色々書いていくと思います。 でも、なんかこう旦那は仕事の方が楽しいのでは無いでしょうか？きっと・・・分かり合ってもらえる人が沢山おるみたいだし。今日も飲み会だそうです。メールで誘われているけど、どうすればいい？とか結局行きたいんですよね。だから、私は好きな様にしなさいとメールしたら、やはり行くみたいですね。なんか、男ってやはりそうなのかな？もう勝手にして頂戴いと思ってしまう自分がいるんです。自分がおかしくなってしまいそうなんです。多分、自殺未遂をしたら、嫌われる、じゃあちゃんと死ねる所を・・・と・・・。友達が言いました。「アンタは死ねばそれで良いかもしれないけど、子供はどうなるの？告げ口を叩かれて生きていかなきゃいけないよ。死ぬのなら一緒に死ぬ覚悟が無いと・・・。」と・・・。そうかもしれないと・・家にいてもずべてやらなくてはいけない。旦那はやらない。私が気を使う。いつ爆発をするか分らない怖さで・・・。飲みに行って話す相手がいる。羨ましいです。私はそれがいない。私だって発散したのに。子供の事で手一杯で。ほんと、なんか変な書き方ですが、今の私の心の中はズタズタです。

自分が情けなく・・・・

自分が情けなくて情けなくて私は最低です。旦那からも見放されそうです。もう、どう生きていくか、死ぬべきか笑ってはいるけど、辛いです。旦那とも話したいけど、仕事がかなり忙しくらしく、今日は帰ってきていないです。シングルマザーには正直なれない。私にはそこまでの勇気と力が無いし・・・。親子でいなくなった方が旦那には良いのかな？って・・・。でも、子供には罪は無いし、正直、おじいちゃん、おばあちゃんになるまで、一緒にいたかった。でも無理かもです。話しを今直ぐにでもしたいです。出来る事なら・・・。

子供を出産して途中だけど育てて思う事は・・・

子供は可愛いと思う様になった。子供が出来るまでは電車の中とかで「ぎゃーぎゃー。」言っているのは

凄く嫌いだったけど、今は分るようになったし、子供がいない時に電車に乗っていて子供を二人連れて乗せて来たりすると、席を譲れるようになった。同じ事もあった。子供を私が連れて電車で立っていると、「どうぞ。」とおじさんとか言ってくれる。でも若い人はなかなか席を譲ったりしない感じがする。平気でシルバーシートに座っていたりする。うーん、この世の中、捨てたもんじゃないなあと思う時もあるのだけど、結構、電車では並んでいたりすると割り込みをしてくるおばさん！私は大きい声で怒鳴る！「常識が無いね。あんたは自分の子供や孫にまでそうやって教えてるのか？！！」と言う。だから私は常識な無い大人、あと、若僧、子供、もっと、常識のある人になって欲しいし、弱いものいじめをするのも辞めてほしい。だっさいよ！イジメなんて・・・。自分の子供には常識のある人、喧嘩は買われたら買う！その代わり、集団では無く1対１で戦え！と私はまだ3歳の子に言っている。

一番小さいTATOOから～

誕生日のお花なんです。うーん彫りたい。でも特徴が無いので結構難しいだろうな。右手の手首に赤い☆を彫っています。わからなくてと言うか分らない感じにするのが良いなあと思いました。って言うか彫師さんからサービスで彫ってもらったものです。他のTATOOも載せていくのでお楽しみに～。

子供を育ててみて思った事は・・。

私の場合、分らない事や不安な事などは育児本やインターネット、あとは姉に聞いたりしました。

メル友ママは２～３人はいたのですが、会って話すママ友はいませんでしたし、それは今もです。

うちの子は夜中、起こさず寝てくれる様になったのは2歳でした。それまでは夜泣きもするしで

大変でした。起きるのが当たり前みたくなってしまって・・・。保健センターでも3ヶ月に一度私がこんな感じ

なので面接があったのですが、医者は私より若くて多分子供を出産した事が無い先生だったと思います。

全然、駄目でした（涙）逆に保健センターで勤めている係りの人の方が良いくらいでした。子供を出産すれば強くなるというけれど、私は全然なってくれませんでした。逆に親と言う立場と言うか世間話しをするあの輪が嫌いだったので子供が2歳になりだんだん同じ世代位の子と遊ばせてあげれなくてとても可愛そうでした。いつも二人で近所を散歩して帰宅してTVを一緒に見て、お昼寝してその間に夕ご飯の支度を途中までして、洗濯物を入れてと言う生活でした。しかし、2歳を過ぎてから子供にイライラする事も卒中で「やばい。どうにかなるそう。」と何度も何度も思いました。自分の病院すらまともとに行けず、毎日、不眠症になりながら、リストカットが増えていったのです。「これでは子供には手を出してしまうのではないか・・・」と毎日不安で一杯でした。旦那がどんどん見につれてやつれていく姿を見て「保育園に入れようか？。」と言ってくれました。ありがとう。本当に・・・。

人生からそらした話し・・趣味のピアスについて～

ピアスについて画像、自分で撮ったので、見にくくてごめんなさい(^^ゞ

ピアスは大好きで、今、全部で7個あけています。2個が14Gと1個が16Gで他は普通のピアスです。

他の5個、拡張したいですね。14Gまで・・・。トリガラスや軟骨にもあけたいと思いつつ自分であける勇気は無く、スタジオであけた友達とかにも聞くと舌や鼻より軟骨は痛い（人にもよると思いますが・・・）と聞くとなんかなかなか足がスタジオに運びません。へそピアスも可愛いですよね～。でも、私は子供を産んでからへそは見せれるもんで無い位妊娠線が出来て（高くて妊娠線が出来ないと言う噂のマッサージクリームを頑張って付けていたのに全然効果が無かったです（涙））しまっているのでへそピアスは断念しています。この7個のピアスが14Gに拡張出来たら軟骨とかトリガラスを考えようかと・・・でも多分しなそうです。TATOOの方が好きかな？今週明けに彫ってもらったTATOOがまだ痛みます。カスタムだったので、そこを深く彫ったらしく、そこだけがまだ痛くて・・もう一つのカスタムをしてもらったのは完治が早かったのですが・・・。なんかピアスの話しからそれてしまいましたが、こんな感じです。