皆さん有り難う私は泣いて泣いて・・出した結論は・・

この場は借りて本当にコメントは私には自殺を止めてくれました。むーさん、りりさん、かずゆきさん、ありんこさん、ひまわりさん、本当に本当にありがとうです（涙）正直、これを書いているのが涙で見えない位です。あの日、旦那は帰って来ませんでした。夜中2時まで待ってて不安になり、会社に車で行って門の前に警備員さんから調べてもらったら、もう19時には会社を出ている。と言われ目の前が真っ暗になりました。自宅の戻って一緒に住んでいる義父を夜中に起こし泣きました。「もう駄目かもしれない。私達・・・。」私が全て全て悪いのです。甘えがありました。私は貴方を風俗でやしなったのよ！みたいな感じがあり、結構、自分で出来る事も全て旦那に甘えていました。子供の事もそう。あと、依存症があって、買い物が止まらなく、旦那のカードで限度額一杯まで買って来たり、そうなると必然的の借金も増える。旦那はカードが大嫌いなんです。でも私はだらしなくて・・・。そして残業して帰ってきても笑顔で「お帰りなさい。大変だったでしょ！。」とか言わず、「なんでこんな長いのよ。」とか子供が一緒にいる時間が長くなるほど、イライラしてきてしまい、かなり、酷い事を言って来ました。それは義父からも指摘されました。義父に全て打ち明けました。風俗をしていた事も全て・・・。義父は言いました。「孫は可愛いし、○○ちゃん（私の名前）も可愛いよ。だから、もう、俺の子供が明日、仕事に行って無くて離婚したら、俺の養女になって孫と○○ちゃんとを守ってあげるから大丈夫だよ。俺の子供が悪いんだから・・そういうことで働かせてしまって・・・本当ごめんね。」と・・二人で義父は朝が早いのに殆ど寝ないで一緒に話しをしてくれていました。4時頃に子供が「ママー。」と二階から呼んだんです。「ごめんね、起こしてしまったね。」と言うと「良いよ。ママどうしたの？泣いてるの？なでなでしてあげる。」と言われました。私はまた涙があふれ止まりませんでした。子供と一緒にベットに又入ったのは義父が会社に行った朝方の5時頃、朝の7時に突然、旦那が帰って来ました。私は涙がまた止まりませんでした。「反省していたのに・・。なかなか話せなくてすごくもどかしかった。何をしていたの？昨日は19時に退社してると聞いたのよ。」と言うと旦那は「もう、溢れてしまってどうして良いのか分らなく糸が切れてしまったんだ。昨日は仕事が手に付かず、上司がおかしいと思って飲みに誘ってくれて、夜中3時まで飲んでその後はモスバーガーでボーっとしていた。」旦那もおかしくなったと思うんです。薬が効いて来るとトイレを勘違いして階段で用を済ませようとしている私がいたり、子供にも手がかかる。仕事して、疲れて帰って来ても、家でもこうだと多分私も旦那の立場だったらおかしくなっていたと思うんです。そのまま仕事に行く準備をして旦那は会社に行きました。保育園にも送りがてら旦那も会社まで送って行くのが私の日課なんですけど、ミラー越しに見た旦那は顔が疲れ切った顔をしていました。可哀相な位。私がここまでしてしまった情けなさ。その日は珍しく早く退社して来て義父が帰って来るまで色々話しました。私が「これから1ヶ月に一回は飲みにいきなよ。うさ晴らしに。」と・・・私は今までお小遣いも無かったし、（タバコ代ぐらいかな？）ほんと、旦那には私は最低な事をしてきたと反省しています。でも、全て、今度は言えず、自分で全部背負ってしまったので、凄く凄く辛いです。私は自分が作った借金の為にまた風俗で働きます。その方が彼にも良いかもです。夢は大きく持ちたくなったんです。借金と車のローンを返して実家に土地を買いたいんです（うちの実家は田舎なので100万ぐらいです）それで歳をとったら田舎に戻って畑でも耕して旦那と暮らしたい！と思いはじめています。子供もこれからお金がかかるし。もう一発、風俗勝負してみようと思っています。結論は旦那も知っています。旦那とは仲直りをしたのだけど、結局好きと言う気持ちはあるみたいなので・・もし、駄目になったら、田舎に暮らす様に。それ位お金を貯めておこうと思っています。また風俗の道か・・と思ってしまう自分がいるのだけど、整形もしてから実は風俗をやっていないので、反応を見てみたいとなんか怖いもの見たさもあります。足のTATOOが化膿が酷くなってなかなか完治せず、今日は筋肉注射打ってきましたよ（涙）化膿が収まって背中のドラゴンはやめて、このまま増やさず、TATOOがOKな風俗店を化膿が収まってから探す予定です。なんか、私、壊れたかも・・・。また余裕のある生活をしたいんです。情けない。まあ、私の人生こんなもんです。皆の反感をかうと思います。風俗は多分、絶対というかやると思います。ここで色々書いていくと思います。 でも、なんかこう旦那は仕事の方が楽しいのでは無いでしょうか？きっと・・・分かり合ってもらえる人が沢山おるみたいだし。今日も飲み会だそうです。メールで誘われているけど、どうすればいい？とか結局行きたいんですよね。だから、私は好きな様にしなさいとメールしたら、やはり行くみたいですね。なんか、男ってやはりそうなのかな？もう勝手にして頂戴いと思ってしまう自分がいるんです。自分がおかしくなってしまいそうなんです。多分、自殺未遂をしたら、嫌われる、じゃあちゃんと死ねる所を・・・と・・・。友達が言いました。「アンタは死ねばそれで良いかもしれないけど、子供はどうなるの？告げ口を叩かれて生きていかなきゃいけないよ。死ぬのなら一緒に死ぬ覚悟が無いと・・・。」と・・・。そうかもしれないと・・家にいてもずべてやらなくてはいけない。旦那はやらない。私が気を使う。いつ爆発をするか分らない怖さで・・・。飲みに行って話す相手がいる。羨ましいです。私はそれがいない。私だって発散したのに。子供の事で手一杯で。ほんと、なんか変な書き方ですが、今の私の心の中はズタズタです。