なんかすごいタイトルだけど
8月の終戦記念日 前日から
ずーっと脳内リフレインしていた言葉
梵鐘（お寺の鐘）を突いた振動が
ずーーーーーーっと続いていて
がおーーーーーーーんおんぉんぉんーーーー
（響いてる表現がしたい‥‥）
という振動を
絶えず感じながら生活していて、
あれも！
これも！
そういえばあのアレも！
って、
妙齢の方々の会話のように
（自己紹介か）
点と点がどんどん繋がっていき、
うわー！！
全部それ？！
ほんとに！！
と、悶絶、、、
からの納得。に
行き着いた。
頭ではわかったつもりでいたし、
何度も読んだり、聞いたりしていた
ことだったけど、
今回は衝撃と余韻がすごかった。
夜の上野公園散歩もロダンも大好きー
ライトアップされる地獄の門（喜）
『自己否定』へのわたしの見解。
自己否定？
ないない〜
だってわたし
本当は
めちゃくちゃちゃらんぽらんだし。
いいかげんだし。勝手だし。
冷たいし。
頑張れば、
きっと、もっと、
ちゃんとできるはずなのに。←
ちゃんとしなきゃいけないし。
私の頑張りが足りない。
人には見せられない。
とか、思っていながら
自己否定をしている、という
自覚が全くなかった。
我慢してる自覚も全然なくて
ある時
「我慢のしすぎ」と言われて
びっっっくりしたのが数年前。
酔っ払いのおっちゃんが
「いや！俺は酔ってない！」と言いながら
また呑んで、
道端で横になっちゃってるみたいな
状態だった。
うーい。酒もってこーい。
息子に
気付かせてもらった自己否定。
それをしてるから苦しいんだ。
それがあるから色々うまくいかないんだ。
じゃあ、
なくしたほうが「いい」んだから、
なくさなきゃ。
減らしていったら楽になれるんだ。
と、また頑張ってみたけれど、
思い通りに減らないー
しない方がいいのにまだしてるー
早く楽になりたいのにー
ちがう自分になりたいのにー
と、
今度は
『自己否定している自分を否定する』
『自己否定するのはあいつのせい』
という
自己否定ミルフィーユ状態に没入、、、
イマーシブ。
どんだけ責めたいのか。
（それにも理由がてんこ盛り）
そしてどんだけ「今」から
目を背けたかったのか。
世界は何処も ばつ×だらけ。
これはミルクレープ。多層。
そして、それもいらないやつだと学び
どーにかこーにか
試行錯誤しつつ
学びながら
実践しながら（3歩進んで5歩下がるとか）
頑固な自己否定を
減らしていったらば、、、（捨て活）
色んなことが変わっていった。
これは
自己満足で自己判断で事後報告だけど
同じ家に住んでいるのに
よその家に来たのかな？と思うくらい
色んなことが変化していった。
変化の中で、自分の部屋ができ、
自分の時間がどんどん増えていき、
ざらざら飲んでいた薬は
いらなくなった。
家族との関係も別物になった。
そして今回、
まじまじと納得したこと。
自己否定って、
自分の中だけの話かと思いきや、、
自分の話だけではとどまらない。
自己否定している人は、
もれなく他者否定もしている人。
自分を否定して、我慢させ続けた
その先は。
我慢はいつか爆発する。
我慢をし続けることは、できない。
自己を否定して
抑えつけたエネルギーは、
外に向かって、
自分より弱い者に向かって、放射される。
又は、
自らの身体に向かって放射されたりもする。
大切なはずの家族を、子どもを、
責めずにはいられない。
自分を責め続けているから、
ガスを抜くように
人を責めないでは、いられない。
そして責められた人も、
人を責めないでは、いられない。
他人を責めているつもりで、
同じ言葉で、自分も責めている。
そう感じたその目で
色んな人を見てみたら
自分も
あの母も
すっごい自己否定してる人だったということ。
他者否定が多い人＝自己否定が多い人
ということだから。
自分も
あの人も
「今の自分」にばつ×をつけている人
自分から責められて 怖れている人
だったということ‥‥
できないことがあるのが当たり前で、
それと同じだけ、それ以上の、
何かができているのに
今、それができないだけなのに
知らないだけなのに
自分を責めて、
他人を責めて、
それが跳ね返ってきて、
争いが起こる。
そこでまたイライラして
無意識のうちに自分を責める。
争いの無限ループ。
地獄っぽい。
・・・・・・
・・・・・・・・・
自分が自分を否定している時
自分が傷ついてる時
イライラしている時
人に優しくできない。
だから
自分が自分に「それでいいよ」
「よくやってるよ」と言ってあげるのは、
世界平和への第一歩。
目の前の人に優しくしたいなら、
まず優しくするべきは、自分自身。
自分を後回しにして
人に優しくすると、
そのうち無理が来て、
そこでまた
優しくできない自己を否定して、
いつか相手を責める日が来てしまう。
（何度もやったからもうおしまい。）
もう、自分で自分を責めなくていいよ。
もう、そのやり方で
自分を良くしようって頑張らなくてもいいよ。
怖かったよね。
今まで、ほんとによくやってきたね。
いつもありがとう。
自分自身へ。
大切なあなたへ。
始まりは、全〜〜部自分の内側から。
自己否定から派生するものを見てみた。
自分の為に、大切な人の為に、
ミルクティーでも淹れて、
ホッとしましょうかね。
読んでくださりありがとう！
今回 わたしの脳内梵鐘を
鳴らしてくれたのは！こちらの講座↓↓↓
「抜け出すコツ」
コツコツやって、
コツコツ平和な世界へ移動中〜〜
今日も
素敵な1日をお過ごしください
🌈💖
