泣いた分だけ笑ってこ♪今から、ここから～ -2ページ目
８月に入りました
最近 夕方からの雷雨が多くて
夏空が
さあーーっと暗くなり
一気に気温が下がって
ひんやりした風が吹いてくるのを
ベランダで
目を見開いて見ている
怪しくて コワい人です
空を見てるのが
ただただ大好きなのです。
先月のことになりますが、
３月から、アシスタントとして
参加させてもらった
エリージアムカウンセラー養成講座
対面×OL 9期 が
修了式を迎えました。
開催直後から、
身の丈に合わないチャレンジ
してしまったと
何度も思ったけれど
自分の
（本当は）やりたい
（本当は）行きたい を
止めなくて
本当によかった。
学びしかなかった。
そして当日は、
参加メンバー全員が
無事、認定医試験に合格
嬉しい！
本当におめでとおおう！
頑張ったねー！の
雨あられ。
ずっと画面越しに
話していた人達に
初めて対面で会えることにも
嬉しい～がばくはつ。
今の苗字になって初めての
感激サプライズをしてもらって
うひょー
ひーちゃん、ありがとう♡
講座の受講中は、
わからない
できない
それってどういうこと！？
自分だけついていけてない気がする
こんな事言ってもいいのかな
こんな事感じてしまっていいのかな
認定試験、
受けたとしても受かる気がしない
あーこわい
あーしんどい
上がったり下がったり
大しけの海に漁に出た漁船みたいに
（BGMは兄弟船）
どんぶらこしながら
学びを日常生活で実践して（里の行）
やってみた
言ってみた
気付いた
感じた
今まで言えなかったこと
聞いて聞いてー
今こんな感じなの
あの時ホントはこうだったの
もやもやするー
たくさんたくさん
分かち合いました
沢山の気付きと行動、頑張ったね〜〜
ひーちゃんのレポ じわーん
学びながら
分かち合いながら
それに反応する
自分の内側と対峙する
そして気付く
またやってみる
身体も使う
身体で感じる
ハートの声を聴く
聴いてもいいんだと
許可をする
気付いたら身体が変化していたり
行動が変わっていたり
出来ないと思っていたことが
振り返ってみたら出来ていたり
泣いたり、ひがんだり、
うらやんだり、むかついたり、
悲しんだり、怒ったり、
拗ねたり、怖がったり、
ごまかしたり、逃げようとしたり、
喜んだり、笑ったり、、、
（目がまわってきた）
どんな自分もいていい空間。
気に入らないのに
長年愛用していた
眼鏡を外してみたら
違う世界が広がっていた、、、
ような。
濃厚で濃密な
５か月間でした。
一生懸命で
素直で
パワフルな
みなさんと一緒に
喜怒哀楽を体感しながら
学び
実践し
変化を目の当たりに出来たこと
感謝の気持ちでいっぱいです。
帰りの新幹線は
気が抜けて、記憶ナシ
講師のつぐみさん
アシスタントリーダーのたまちゃん
受講されたみんな
本当にお疲れ様でした
ありがとうございました！！
これからが
楽しみです♪
勇気出したあなたを
かみさまは絶対に見捨てない
募集始まってます！
私も
ハートの声を聴きながら
自分のチャレンジしていくだー！
桜が散って、うちのまわりは
ハナミズキが満開です。
今日は新しく買った本を持って
公園に来ました。
風が強くて、本が飛んでいきそう
風の音と、木の枝が揺れる音しかしない
ざざざざざざああああああーーーーーーーー
あーー この感じ
昔 時間があれば海に行って
テトラポットの上で
ひたすら海と空を見ていた時みたいだ
ただ あの頃と違うのは
わたしの中に静寂な空間があること
何かから逃げるために
何かを聞こえなくしたいがために
何かを感じないために
風の音に身を委ねているのではないということ
ただ、自分自身とここにいる♬
先月から始まった
エリージアムカウンセラー認定講座の
アシスタント。
受講生さんの想いと
頼れる先輩たまちゃんの想いに触れ
ひとり感極まり涙したり
悶絶したり
あーーーーーー！！💡ってなったり
ありがたいと
楽しいと
美しいが
てんこ盛り。
やったことないこと
言ったことないこと に
ドキドキしながら
チャレンジする姿を美しいなあと思う。
やってみた分だけ
かならず世界は広がっていく。。。
あの時 怖かったから
あんなに辛かったから
またあんな想いをするくらいなら
人と関わらずに
1人で我慢していた方が楽だったかも
しれない。
1人で悩んでいた方が楽だったかも
しれない。
それでももう
このままで年齢を重ねていく方が
もっとしんどくて辛い。
エリージアムの合言葉は「勇気」。
勇気出してる人に
嫉妬してしまう程
憧れて
そうありたいと思っているのに
怖くて勇気が出せない。。
いつまで経っても
どれだけ学んでも
勇気だせない自分を
現実的が変わらない
変えられない自分を
どんどんきらいになってゆく。。
そんな気持ちで
長い時間を過ごしてきて
勇気を出せるようになる
『準備』の仕方 に
出会えたと思っています
無理矢理テンションを上げるわけでもなく
誰かに（母に）褒められたいからでもなく
ただ 勇気出した自分に
私自身が出会いたくて
目の前の一歩を
踏み出したいな と思う風の日です🌈
読んでくださりありがとうございます
この前２月のカレンダーを
めくったばかりのような気がしていたのに！
あっという間に月半ば。
上着もお布団も
そろそろ薄くしようかな、と思うと
さむー！ってまた着膨れたり。
春ですね
生まれ故郷は静岡です。
海が好きー！！！
綺麗な水のそばにいる時、ものすごくうれしい！
私は転勤族の父のもとに生まれ
転勤族の夫と結婚したので
春は、
進級・入学・卒業・転校・引っ越し・手続き…
の思い出とともに、
それにまつわる
感情の記憶が
ふとした時に呼び覚まされる季節でもあります。
あ～しんどかったYO～～～～
笑
楽しかったこともあるのに、
しんどかったことのほうが
思い出しやすいのは
脳の機能なんだそうで。
知らんかった。
そして今春は、
不登校・ひきこもり・ゲーム依存etc…で
私の目を覚まさせてくれた長男が
就職します
数年前
何日もお風呂に入らず
わたしと目線を合わせず
カーテンを開けることのない
暗い部屋から出てこなかった長男と
一昨日、リビングで
一緒にコーヒーを飲みました
（彼がコーヒーを淹れてくれた、泣き）
今感じていること不安や
今思っていることを話してくれました。
そうなんだね。
そう感じているんだね。
大丈夫だよ。
と伝えられたよろこびと、
それを彼が聞いてくれたよろこびを
感じながら、
私の過去の間違いを
久しぶりに沢山謝りました。
「今さらそんなに謝られても・・・
」
そうだよね。
そうだよね。
その通りだよ。もっともだよ。
ふざけんな！だよね。
何を今更、だよね。
ほんとごめん。クズ母懺悔。
それでも、今ここから
修正できない過去を認めて、
自分の恐怖から息子を傷つけた失敗を認めて、
弱い自分を認めて、バカな自分を認めて、
はー怖いよー
はー見たくないよーって言いながら、
一歩踏み出す勇気出してみようと思うんだ、
かーちゃんの今年の目標
「ダサく、重たく、みみっちく」なんよ、と
言ったら、
彼は「なんじゃそら」と笑っていました。
育ててもらったのは私の方です。
春に、新しい思い出が増えました
ダサく、みみっちく、
見栄っ張りで、重たくて、怖がりな自分を
恥だと思わず。
どんな自分にも○をつけてあげるんだよ、と
繰り返し教えてくださった
長谷川つぐみさんの
エリージアム心理カウンセラー養成講座で
今月から
サブアシスタントをさせていただきます
「勇気を出した人を、神様は困らせない。」
胸の奥が、きゅううーっとなって、
涙が出そうになる 大好きな言葉です。
勇気を出して参加される方を
精一杯サポートさせていただきます
今 しんどいあなたも
自分の本当の声を聴く と決めた時から
世界は変えていけます
暗闇のなかで彷徨っているような
迷路にはいりこんでいるような感じ
もう手放したいと思うなら、
伴走するよ！！
読んでくださりありがとうございます
素敵な一日を
モニターセッション
ただいま準備中
人に会う。
人と話す。
ひとりになる。
脳内大反省会の開幕う〜〜
あんな事言ってよかったのかな
あんな事言わなきゃよかったかな
あたまわるいって思われたかなあ
変なひとって思われたかなあ
自慢してるみたいに思われてたらどうしよう
もっとちがう言いかたすればよかったかなあ
よかったかな？！
わるかったかな？！
どう思ったかな？！
……… エンドレス答えの無い無限ループ
というのを何十年も
『無意識で』続けてきて
疲れ果ててました
「人の気持ちを考えなさい」
「あなたは
人の気持ちなんておかまいなしなんだから」
「思いやりが足りないと嫌われるよ」
と小さい頃から言われて
すごーく怖かった。
でも、
人の気持ちなんて
複雑で変わりやすくてとりとめのないもので
わかるわけがなーい！！
想像したところでわかりようがない！！
さらにコロコロ変わるもの
知らんかった〜〜！！
わかりようがないものを
わかろうとしていた。（数学か）
お疲れちゃん。自分
最近、
今迄の「あの時」について
夫と色々なことを話していると
「えっっ？！」
「そんな風に思ってたの！？
」の
オンパレードオンデマンドオンセンタマゴ。
胃が痛くなったり
汗だくになったり
お風呂場で声をころして泣いたりしていたのは
一体なんだったんだ
ｵｴ
あたまがわるくて
思い込みが激しくて
お調子者な自分のことを
笑って受け入れてくれる仲間がいて
ひとりになっても
ひとり反省会をしなくていい
ただただ 楽しかったあ〜を
味わえるよろこび
わたしがわたしを裁かなくていいよろこび。
わたしがわたしに優しくできるよろこび。
世界はわたしのハートに同期している
愛してる。
アイシテル。
6文字の言葉。
数年前まで口に出したことの無かった言葉。
結婚式場で仕事をしていた時には、
これから夫婦になろうとする人達が
毎日神さまに誓っていた言葉。
酔った男がボタンを外しながら言う言葉。
ロックバンドのバラードで使われる、
女子の目をハート型にしちゃう言葉。
自分には畏れ多い
得体の知れない重量を感じる言葉。
「愛を」「する」って何。
「愛」 が 何かわからないのに。
自分からは発することが出来ないけれど
心の奥底では
喉から手が出るほど渇望していたのだ、
と気付いた言葉。
大切な息子に、そう伝えたいのに
喉で詰まって絡まって止まってしまう言葉。
そのひと言に、全てが詰め込まれている
魔法のような響きを持った言葉。
そうしたら
「愛してる」を
頻繁に口に出す人に辿り着いた。
びっくりした。
花咲か爺さんが枯れ木に灰を撒くように
その言葉を使う人がいるのだ、と思った。
初めて対面したその日に
サインをいただいた書籍
そこには
「大丈夫 ありがとう あいしてます」との
言葉が添えられていた。
豆鉄炮をくらったニンゲン。
実際、花咲か爺さんの撒いた灰のように
その人の言葉を浴びて
わたしの心には小さな花が咲いた。
その言葉をむさぼるように
ごくごく飲んで、
ああ、自分はカラカラに乾いていたのだ、と
初めて気が付いた。
欲しいなんて思ってないよ、
わたしは平気、困ってないもん、と
拗ねちらかしていた。
そうよわたしは我慢大好き小池さん。
「よく我慢できたね〜！」が
褒め言葉だと信じて育った小池さんじゃ。
そして
わたしが無意識のうちに握りしめていた
「愛」とは
◇ 相手のために自分が我慢すること
◇ 相手がやりたいようにやるために
自分が耐えること
↑
これを「頑張って」やること
であったことに気付いた。
おいそれと口に出来ないわけだよ
戦時中じゃないよ、昭和だけど。
気が付いたら令和だよ。
だから、
「愛しているというのなら、
なぜこの人は、我慢してくれないのか」と
思っていたし、
「わたしがこんなに我慢しているのだから
あなたも我慢してよ」 と思っていた。
今となっては
ちょっとそこのあなた、と
つっこみたくなりすぎるけど
その頃は本気でそう思っていた。
そして生まれて初めて、
愛とはそのままを認めること
という定義に触れて、膝が抜けた。
脳内は、ガラスの仮面のワンシーン。
（公式ラインスタンプより。持ってた。）
定義が違いすぎて、もはや別物じゃん。
やい。
カレーとウ〇〇くらい違うじゃん。
鹿と歯科くらい違うじゃん。
大谷翔平と渡邊雄大くらい違うじゃん。
（わたしには似て見えるけど）
わたしが歯を食い縛ってしてきたことは
一体何だったんだ。
ズコーだよ、ズコー！！図工！！
そもそもの定義って、
聞いてみないとわからない。
人にも、自分にも。
「それ」を そもそも
「どんなものだと定義しているか？」って
めちゃくちゃ大事なことだ。
そもそも論。
言うは易く行うは難し
でも わたしはその世界で生きていきたい
