頭痛薬を処方してもらうべく
病院へ
暑くて心臓バクバクしてたわ
根本的なところを見直し、改善しないとね
と言われました
ストレスや緊張ない環境に居れてますか？
(ここで暮らしてる以上、不調から抜け出せないでしょう
って、一昨日も昨日も物件サイト見ては幻滅させられる日々
)
って、一昨日も昨日も物件サイト見ては幻滅させられる日々)ゆっくりお風呂に浸かるといいですよ
スマホもね
案外、これが原因って場合もあるから
気をつけて
／
はい*･ω･)ﾉ
＼
処方箋できるまで
50分待ちってんで
ダイソー行って仕事用の手袋を買ってきた
手袋すぐ滑り止め効かなくなっちゃうの！
一週間もたずにツルツル滑りだすから
たくさん買いだめしたかったけど
４つしかなかったっす(;´ω｀)
買い物おわって、処方箋受け取って
愛娘の月命日
お寿司を買いにロピアへ
エアコンを消してから
いつも通り
愛娘から先に
今日は伯母さんにも買ってきたから
おかんのところに
お線香を二本
撮った順に載せた
今日もね
愛娘の方が長く長～く
おかんの蝋燭が消えてから
約１分半後に燃え尽きたの(〃´ω`〃)
愛娘の方を先に蝋燭つけたのに
愛娘の方が１分半も長くいてくれた
やっぱ、凄いよ、愛娘は
すんごく優しいコ
ありがとう(〃´ω`〃)大好きだよ
夜中には
１人で丼を食べました。
2019年１月に亡くなったから
亡くなって５年半経ってるんだけどね
愛娘じゃなきゃダメな私がいてね
いまでも、やっぱ、
あいたくて、触れたくて、
あの
ぬくもりややわらかさを感じながら
眠りにつきたくなる
ってときが
ふいにきてね
今でも、泣いちゃうときがある
今、ちびたちいるけど
違うのよ
愛娘にしかないものたちなのよ
死ぬときは同じタイミングがいい
どちらかが先に。ではなく
同じタイミングでお願いします
って、神様にか何にかわからないけど
お願いしてたのに
愛娘の方が先に逝っちゃった
離れるの
失うの
嫌でね～
お互いにとって必要不可欠な存在。唯一無二。
亡くなった愛娘の遺骨を粉々にして
どんなに飲みにくくても飲み干して
一つになりたい
って本気で思って、どうやって飲もう
まで考えたあとに
ん？
飲んだら、そのあと
うωちになって出てきちゃう！？
だよね？だよね！！
それ、嫌だぁぁぁ！！
じゃあ
うωちで出すまえに、自○すればいいか
っても
ちびたちいるし、、、
それ放棄して自○したら、無責任過ぎて
きぃちゃんのところに逝くの許されないよね？
最期まで病気や苦しさと闘って
私のこと気にしながら頑張ってくれてた
そんな強くて優しいコと、
自○した私とでは
逝く先が違っちゃうよね？
って気づいた？思った？から
粉々にして飲み干すってことをせず
自○ってものも出来なかった
で、翌年2020年には
おかんの癌(ステージⅣの進行型)が発覚で
バタバタしたから
あぁ、こうなる運命だったから
私は
あのとき愛娘と一緒に
心臓止まらなかったんだ。って察したわ
おかん、癌の大元をとる手術したけど
発覚してから
１年経たないうちに亡くなっちゃったもんなぁ
反対したのに、、、。
ワク打ってから進行早かったし、、、
後悔しても
生き返ってこないってわかってんだけど
この動画に出会えていれたら、、、。
って思ったり
病院がしてた治療や処置の仕方で
不信に思ってたことが、
あぁ！やっぱりね
って答え合わせできる度に
さすがにもう恨みまでは沸かないけど
もし私が婦人科で病院探すとき
あの病院には行かない！！
って一層強く思うよ
2024年３月には
父方のばあちゃん脳出血で倒れたし。
たまたま
前日から、おとんはばあちゃんち行ってて
翌朝、起きてきたばあちゃんに
まだ５時半だぞ
まだ寝てりゃ～いいんじゃねぇの？
みたいな言い方をしたらしく
ばあちゃんは、それ言われてトイレ行ったら
そのまま倒れてたんだと
おとんの言葉
文字にするとなんてことないけど
なんつ～んだろ
少し高圧的なのよね
従わせようとしてる感。みたいな？
おとん自身は
自分が前日行ってなかったら
誰にも発見されないままだったぞ
と言うが
と言うがおとんの妹(叔母)と私は
おとんが行ったから脳出血で倒れたんだよ
ばあちゃんに
ストレス与える言い方や態度したんだべや？？
と、本気で思ってるってゆう
そんなこんなで
三年置きに何かある一族なようです
2024年、ばあちゃんが脳出血で倒れて
半身麻痺になってしまったけど死なずにはすんだ
自分が歳を重ねるってことは
周りもみんな歳を重ねてるってことなんよね
当たり前のことなんだけど
なんか色々と不調や病や突然死がきても
違和感ないっつ～か
どこかに覚悟みたいなもん
持ちながら居なきゃなぁって
つくづく思わされる日々。
母方のばあちゃんは
何事もなく健康でいてほしい🙏
そんなことを思った月命日でした