末広がりの88回目！
もう3ヶ月くらいやってるってことか
このチャレンジ
夜更かしマニアゆえ
寝落ちすることもちょくちょくあるけど
大きく間を開ける事もなく
やってこれたのは
自分で自分を褒めてあげたいね！
やればできるじゃんｗ
予定はなくとも
頭の中や心の中って
めまぐるしく動いていて
あんまり暇感がないという。
自分が何がイヤだと思っているのか
考えるきっかけもちょろちょろとあって
改めて書き出してみたりしてる。
「やらないことリスト」
みたいな感じ。
改めて文字にすると
やっぱり意識できる感が違うね！
書いてて思ったのは
ホント心の底から縛られたくないんだなと。
昔に比べたら
だいぶやりたいように
動けるようになってはきたけど
まだまだ流されてる部分があるってことが
見えてきてしまった。
要はまだまだ
嫌われたくないんだなって
知らない人に嫌われんのは
別にいいけど
今関わってる人に嫌われるのは
すげー怖がってる。
だけどさ？だけどさ？
今関わってる人に嫌われるのが怖いからって
イヤなのに我慢してとかってさ
自分＜他人
だよね
自分はどうでもいいのかよ？って話で
約束したから、とか
やるって言ったから、とか
もうその気分じゃなくても
過去の自分が言った事は
絶対やらなきゃ、みたいな
変な責任感
それ、必要かな？
いらないよね。
だから、
あんまり先々の予定まで
決めたくないんだよね。
気が変わっちゃうからｗ
もちろん、指折り数えて
楽しみにしている予定だって
いっぱいある！
まるっと全部、じゃないけど
こういう役割はしたくないとか
部分的にイヤって思うことも
あるわけさ。
やれないことはないけど
すすんでやりたくはないことを
嫌々やるとか
そういうのに
敏感になってきた。
違和感っていうの？
それも、体験したからこそ
あぁ、こういうのは
自分はイヤなんだなって
ものすごいここ最近で
気付いたことが多かった。
変なマイルールはもういらない。
変なマイルールってきっと
嫌われたくないだけのものだから。
自分にとっては。
実際にやったら楽しかった、とか
そういうのはあるよ。
結果オーライ的な。
けど、そこに至るまで
イヤな気分が少なからず出る
っていうのが
自分の中ですごく違和感。
きもちわるい。
昔は、そんなの当たり前だったし
なんなら
自分さえ我慢すればくらい
思ってたから
ぜんっぜんわかんなかったけどね。
要らない価値観はもう手放そう。
イヤなものはイヤなんだ。
やってからイライラする前に
やらないって決める！
そのために書き出すって
有効だね～～
頭の中だけに置いとくと
忘れちゃったり流されたりするから。
まだ思い込みの中で
自分が心地いいことばかりはできないっていうのが
存在してる。
許可できてないんだな。
決める、とか
許可する、って
自分の中だけのことなのに
なんでこんなに怖いのかね。
決めたら、
許可したら
なにかが変わってしまうから、
だろう。
今のままってラクだからね。
変わらないって、ラク。
ラクなのは好きだけど
その先には、いけない
その先にいきたければ
決めたり許可したり
するしかない。
出して、選んで
決めたら、動き出せる。
うん。
自分にストレスを溜めさせない
自分をイライラさせない。
他人はただのきっかけにすぎない
反応してるのは自分自身だから。
てなわけでやっぱりこれかな
「リリーシング」
相変わらず透明系のオイルは
需要が高い最近。
今鼻の利きはイマイチで
香りもうっすらしかわからないけど
今の自分にフィットする感じ。
これもスプレーにしておこうかな♪
そういえばドラ手帳も
超ダイエットして
600g台になったんだよｗ
いまんとこ、困ってないｗ
保険もそんなにいっぱいいらないんだな。
持ってたら安心だけど
実際外で見ること少ないし
スマホで写真撮ってクラウドに入れておくで十分。
リリースしよう！
手放そう！
