夜中のつぶやき新コーナーの時間ですよ！
いつまで「新コーナー」って名前にしとくんだろねｗ
面白いから飽きるまでこのままでもいいかなとも思うｗ
実は夜中じゃなないんだけど、
思ったことは思ったときに！
新鮮なネタは新鮮なうちに食べ…じゃなくて
書いておきたいもんね。
夜中に予約投下する予定～。
きっと朝おきたら投下したことも忘れてるんだろうなｗ←いつものこと
例によって言葉荒く、思ったままを書いてるので
閲覧注意ですよっと。
タイトル。
「私の人生は私自身のものだ！文句あるかー！」
新コーナーによく出てくるレギュラー女優、母親。
私は長いこと、自分の人生じゃなくて母親の人生を生きてたような気がする。
幼少期から母親の顔色ばかり伺って生きてきたから
母親の気に入らないモノはとことん排除されてきた。（という自分感覚ね）
自分がやりたい！着たい！欲しい！と思っても
母親に難色示されたらそこで終わり。
数えきれないほどのコトやモノを諦めてきた。
そう、生きるために。
そんな人生が苦痛になってきて
何度も死のうとしたけど死にきれなくて
数年前にもそんな気持ちになったけれど
ここまで堪え忍んで生きてきたのに
終わりにするのがアホらしくなって
絶対なんとかしてやる！
華麗なる復活を遂げてやる！！！
と、徹底的に自分と向き合ってきたわけだ。
こんなにメンタルぼろぼろになって
生きづらかったのは、母親との関係が原因なんじゃないか？と
26歳くらいの時からうっすら気付いていたけど
「でもここまで産んで育ててくれたし…」
なんて思いがあったもんだから、なかなか直視できなかった。
けどね、いざ思い起こしてみると
出てくる出てくる、母親への恨み辛みの気持ちが！
そういえば、いつも母親の顔色や反応ばっかり伺ってきて
何かやりたいなーと思ったことがあっても
「母親に反対されるかな」とか
「母親が嫌な顔するかな」
なんて思いが一番に出てきてたよな。
でもそれって、おかしくない？
何で大人になってまで母親の反応を気にしなきゃいけないの？
いやいやいや、誰に「母親の反応を一番に考えろ！」って
言われたわけじゃないよね？
じゃぁ誰だーー！！！！！
んなことすり込んだのは！！！！！
ん？もしかして…それは…
自分？！
…
幼少期からの癖で
「母親の気に入らないようなことはしてはいけない」
なんて、どーしょーもないクソみたいなマイルールを
ずーっと自分に適用してきたのは
自分だった
だから、母親の機嫌を損ねないような行動しかしてこなかった。
母親が敷いたレール、ではないけど
母親が気に入らなくないようなレールを自分で敷いて
生きてきちゃったのかーーーー！！！
ずいぶん長いこと！！！！
あ っ ほ く さ ー ！orz
仮に、母親に何かやりたいことがあるって言ったときに
98％くらいの高い確率でいやーな顔されるので
それが嫌で諦めてきたことってすごく多いし
強行突破しても罪悪感がつきまとったりしてねー。
そんなのさぁ、、、
全然楽しくもないし、全然嬉しくもないのよ！私は！
だからね、もうやめたのｗ
残りの人生は、徹底的に自分の人生を生きてやろうと。
私の人生は私のものだ！誰にも邪魔させねぇ！！
40になってようやくそんな風に思えたんよ。
心の癖って頑固だから、
ついつい人の反応を気にしてる自分がいるけど
そんなときは「あ、また反応気にしてるよ！」って
気付けるようになったし
そんな自分を責めなくなった。
心の中でがっちがちに固まった思い込みは
きっとまだまだてんこもりだけれど
それををひとつひとつぶち破ってきたら
あんなに生きづらかった人生が
どんどん軽くなって楽しくなってきた
どん底ずんどこまで落っこちて
自己評価マイナス50000くらいだった私が
プラスマイナスひっくりかえって
今もう既に＋50000くらい？！
や、まだ25000くらいかな？ｗ
そー、エネルギーの絶対値が大きかったぶん、
マイナスを＋に転換できたら
ものすごーいことになるんだよ♪
あの時死なずに生きててよかったなー、と
やっと心から思えるようになった今日この頃。
失敗することもあるし、
意図せず傷ついたり傷つけたりすることもある。
しゃーないよ、にんげんだもの。
それを怖がってたら何もできないもん！
これからは、自分の人生を存分に生きていくぞよ♪
このブログのサブタイトルにも書いてある
「あな吉手帳術でストレスも罪悪感もなく
やりたいことは全部やる！が人生のミッション♡」
ゆくゆくは、自分しかできないような、
自分しかやらないような
自分しか思いつかないようなコトを
やりたいな
と思ってる♪基本的に
人と同じって嫌だしｗｗｗ
変わってる、とか、
変態！てのは私にとっては褒め言葉
この先、自分が何を手がけていくのかは
まだぼんやりしていて見えないけれど
その時にもドラちゃん手帳は
私の傍で活躍してくれることでしょう♪
ん？こんな文章、どっかで書いたような…？？
まぁいっか。
大事なことなので2回？3回？いいましたｗ
ぢんさんのBeトレDVD会員になってから1年4ヶ月。
この「心のお稽古」でもかなり解放されたと思う！
ちょっと前、心屋一門のカウンセラーさん？たちから
相次いで読者登録もらった時期があってびっくりしたよー。
特にぢんさんの事書いた記憶あんまりないんだけどねぇ。
（もしかして忘れてるだけ？）
どこから私のブログにたどり着いてくれたんだろ？
とにもかくにも、ありがとうございます
嬉しす
はー。
こんな心の叫び、某主婦ブログ時代は絶対かけなかったよねー！
というお決まりの〆文句を書いたところで
今回の新コーナーはお開き。
読んでくれてありがとー！
さ、何時に投下しようかなー。
明日～私は～旅に出ます～～♪
ので、探さないでねｗ
ｼﾞｬﾏﾀﾈ(=ﾟωﾟ)ﾉ♪