おばんですよ(=ﾟωﾟ)ﾉ
夜な夜な感じたことや思ったことをぶちまける
気まぐれ新コーナーの時間ですよっと。
いつものように、話とっちらかってます。
まとまりないですｗ
んで、まとめるつもりもないですのでご了承をばｗ
言葉も荒いし、前にこのコーナーで
書いたことも酔っぱらいのように繰り返してますw
(読み返して気づいたw覚えてなかっただけよ)
それでもなんか気になるから読んでやるよ！
な方は続きをどーぞ♪
＊＊＊
１、２年前までかなりメンタル病んでたんだけど
40手前にして奇跡の復活を遂げｗ
最近やっと、人生って結構楽しいじゃん♪
なんて思えるようになってきたのだ。
奇跡の復活に至るまでは、痛い思いもしてさ。
自分と向き合ったり、自分の過去と向き合ったり。
傷口に塩塗るみたいに痛くて痛くてギャー！だったのよ。
（実際、意図して傷口に塩塗ったことないけどｗ
塩蒸し風呂とか入るとちょっとした傷でも猛烈に沁みるもんねー）
毒親関連の本やブログ、心関係の本やブログもいっぱい読んで
いろんなセミナーや毒母サロン、カウンセリングにも行った。
このまま人生終わるなんて嫌すぎる！
とにかくどん底から抜け出したい一心でさー。
自己否定100％！だったのがいつのまにか薄れてきて
私は私でいーんだ！このままで！
って思えるようになってきた。
とは、いえ。
幼少期から「家」という一番小さくて身近な社会の中で
生活をしていく中で、いろんなことを学習して大きくなってきてるから
親からの頑固な刷り込みはいまだに根深く残ってるんだなーと
感じることは今でもある。
私は特に、やることなすこと、言うことすべて
母親に否定されてきたから
（実際は全部じゃなかったんだろうけど、
私の印象の中では全部に感じるくらい強烈だった）
ささいなことで、自分が否定されたり見下されたり
バカにされた！と瞬間的に思ってしまう心の癖が
まだまだ強く残ってる。
（もちろん、相手にそんなつもりはないことがほとんど）
昔はそんな風に感じるとすぐ
「自分の存在を否定された！」
という極端な思考に陥って
「玉に傷があったら、玉中傷だらけ」状態になってたけれど
そんな極端な思考からもだいぶ脱却してきて
自分のことを全否定されてる！なんて被害妄想を
脳内で繰り広げることはなくなった。
母親から長いこと
「どうせあなたには無理」
っていう呪いがかけられていて
何にもチャレンジすることができなかった。
たまに何かやりたい！ってことがあっても
母親が気にくわなければダメ！の一言で
あっけなくおしまいだったし
「何かに挑戦する」なんて
自分には縁のないことだと思ってたｗ
そんな呪いから解放されてきたら
長年押さえ込んでた旺盛な好奇心が
めきめきむくむくと湧いてきて
多趣味で欲張りなaiさん、いっちょあがり(=ﾟωﾟ)ﾉ♪
というわけだｗ
長年抑え込まれたキモチの反動ってすげー！
でね、
「どうせあなたには無理」っていわれ続けて
自信のじの字のかけらもなくって
いつもびくびく怯えてて挙動不審でｗ
こういう話するとね、
「言いたい事はっきりいえばいいのに」って言われたりするんだけどさ
幼い子供は、親に見捨てられたら生きていけないから
どんな理不尽なことをされたり言われても
子供心に「ここで反発したら殺される」
くらいの恐怖を感じてるんよ。
だから、幼少期にそういう体験が重なると
自己主張をしない、親のいいなりの
いわゆる「いい子ちゃん」になってしまう～～～のだ。
あまりにも否定されると
「この人に何を言っても無駄だ」と学習して
何も話さない子になり
でも親はそんな自覚もないから
何も話さない子供に対する
不信感ばっかり大きくなり
そりゃ関係悪化するよねｗ
当然だよｗ
世間的には親は大切にするべきだーとか
親には感謝するべきだーなんてのを
よしとされてるから
そうじゃないと叩かれたり説教されたり
なんとまー生きづらかったわ！
アンタに何がわかるんだよ！オラぁ！
だいたい、感謝とか大事にするとかって
強制されてするもんじゃないだろ？？
心から湧いてくるもんでねーの？？？
って言ってやりたかったことも数えきれないくらいあるけど
もうね、わからん相手に反論するのも疲れるし
「否定されると何も言いたくなくなる」モードも発動して
あぁあ面倒くせぇーーーーー！
ので、そんな話は殆ど他人にしなくなり。
行き所のない気持ちを書きなぐったり
数少ない相談できる人に話したりしてた。
おっと、毒親話に脱線してきちゃったので軌道修正(=ﾟωﾟ)ﾉ
話を戻すと
「どうせあなたには無理」の呪い、
今思えばだけど、幼少期からそれ言われるのが
すごく悔しかったんだなと思う。
もともと争いごと嫌いだし
みんなと同じなのも嫌い、
そして一人っ子だったもんで
たくさんの人と同じことで競うことに
あんまり興味もなかったし
自信もなかったから
自分は負けず嫌いじゃないと思ってた
けども！
母親からの「あなたには無理」の呪いに対しては
ものすごい闘争心を持ってた。
でも実際はその闘争心に火がつくことはなかった。
闘争する気力なんて既に奪われてたから。
あれだ、犬に電気ショックを与え続けると
最初は拒絶反応で暴れるけれど
電気ショックの台から一度下ろして
再び電気ショックを与えても
「抵抗しても無駄」と学習して
無抵抗になる、ってやつ。
その話をどこかで読んだときに
「あーまさに自分じゃん」って思ったもんｗ
だから今でも、
自分がバカにされた！と勝手に感じたり
無理だと思われた！と勝手に思い込んじゃうと
もんのすごーーーーーーい闘争心がメラメラする！
やってやろうじゃない、見てろよ！ってｗｗｗ
てことはだよ、
心の奥底では
「自分はほんとはもっと素晴らしいんだから！」って
思ってるってことよね？
だから、できないと思われるのが悔しいんだもん。
というところまでは
長年の考察を経てわかってきたｗ
で、「あなたには無理」的なニュアンスを感じた時に
イラッとするのは気持ちのいいもんじゃないから
なんとかしたいなーと思って
心の中をここにぶちまけてみたんだけどーも
「自分はもっと素晴らしいのよー！ってことにはよ気付け！」
のサインなのかな！
うん、今日の結論ってことにしとこうｗ
ぶちまけてたら穏やかになってきた～
すっきりした！
こんな心の中のことどかどかぶちまけるなんて
某主婦ブログ時代は絶対かけなかったよねーｗｗ
aiさんだいぶ弾けたねー！
はい、いつものオチがついたところで
お開きにしますかね。
最後まで読んでくれて、ありがとねー♪
おやすいみーん。