はいはい～。
深夜にアツい？つぶやきをゲリラ的に投下する新コーナー！
カテゴリが【新コーナー】のまま、まだ決まってなくて放置中ｗ
まぁいっか。たいした問題じゃないしｗ
＋＋＋
タイトルの「突き抜ける勇気」。
嫌われる勇気、ともいうのかな。
昔は、赤の他人からでさえ嫌われるのを恐れてた私。
今思えば、なんでそこまで人目を気にしてたんだろう？って思えるけど
当時は本気で恐れてた。
赤の他人（店や道端ですれ違った人とかね）にも気を遣いまくりで
そりゃー疲れるよね、メンタルおかしくなるよねｗ
そんな暗黒時代をやっと抜けてきたここ１，２年。
だいぶ「私は私！」ていう芯みたいなものが芽生えてきて
あんまり他人にどう思われるとか気にしないで済むようになってきた。
40年近く、何するにも怖くて勇気がなくてチャレンジできなくて
怯えてばかりで、「いいなー」って指くわえて見てるだけだったから
初めて見るものに興味津々でどかどかチャレンジしていく子供みたいなキモチを
今頃になって体感してるのが凄く楽しくって！ワクワクが止まらんくって！
とりあえずやってみるって、ちょっと怖いけど
怖いけどお化け屋敷に入っちゃう！とか
怖いテレビをぎゃー！って叫びながら指の隙間から見てるみたいに
怖くてチャレンジできない
だったのが
ちょっと怖いけどそれを楽しみながらチャレンジする
ってことができるようになってきた。
昔は、失敗したらめっちゃ自分を責めて
「やっぱり自分はだめなんだーーーぁぁあぁあぁあ」って
凹んで傷ついて自己否定に走ってたけど
やっと、なんか失敗しても
「んじゃ今度はこうしてみようか？」って思えるようになったから
失敗は成功の母！の意味がようやく腑に落ちるようになってきたｗ
今頃かい！おっそー！ｗ
それでも失敗したら多少は凹むよー、にんげんだもの。
誰か傷つけちゃったかな、嫌な気持ちにさせたかなって感じたら、
凹むよー、にんげんだもの。
でもさ。でもでもさ。
まわりに人が100人いたら、
100人の人が自分のやることなすことに賛同してくれるわけじゃないよね。
「それどーなのよ？」って思う人もいるだろうし
なんか嫌～って思うひともいる。当たり前だよね。
ソレ頭でわかってるつもりでも、
気持ちはやっぱり凹むｗ
前の自分だったら、自分のした行動言動で嫌な思いをした人が1人でもいたら
99人が元気でた！って思ってくれてても
「もうだめだー！あんなことしなきゃよかった！言わなきゃ良かった！」って
凹んで凹んで自分責めて責めて責めまくって
「もうあんなこと言わない！しない！」と心に誓って
どんどん自分の言動行動を制限しちゃってた。
最近は、そんなの全然気にしなくなったよ！
…とは全然いかずで。
やっぱり凹むのよ。
ただ、「もうしない！言わない！」にはならなくて
ん？今自分って試されてる？
お前はここで突き抜けられるか？って試されてる？？
自分がやりたい！と思ったことを貫けるのか？
自分がいい！と思ったことを貫けるのか？
って思うのよ。
それ旦那に話したら
「試されてる？って思えるようになった時点で、
もう前よりステージが上がってるよね？」って。
はっ！！！そっかー！！！！なるほど！！！
旦那、ネ申！
まー階段1段飛ばしで上ろうと思ったらコケるよねｗ
あんまり急がず、一歩ずつ上がってけばいっか！
頭でわかってるつもりでも心がついてかないことって
いっぱいあるもんよね。
突き抜ける勇気、嫌われる勇気。
昔の自分比ではだいぶ持てるようになったやん！か！
こんな風に自分の心の中をブログでぶちまけるなんて
某主婦ブログ時代は絶対できなかったやんｗｗｗ
自分を取り繕って周りと接するのって疲れる。
自分を良く見せようって思いながら過ごすのって疲れる。
それに疲れ果てたからやめた。
そしたら、あんなに疲れてた人と接するのが
苦痛じゃなくなってきて、楽しくなってきた。
自分を出すってめっちゃ怖かったけど、
やってみたらすごい楽になった。
よくここまできたよ、あーた。
と、自分を褒めてやるｗよしよし。
いきなり天まで突き抜けられんくていいさ。
いきなり全世界の人類に嫌われる勇気もてなくていいさ。
疲れてたり焦ってたりしたのかも。
そうだよね、うん。
マイペースでいこ。
思いのままをつらつら書いてたらおちついてきたわ。
さ、寝よ(=ﾟωﾟ)ﾉ
読んでくれてありがとねー。