はいっ！
ふと湧いてきたアツい思いを
夜中に投下する新コーナー！
タイトル未定w
なんかいい案あったらコメントよろぴく♪
この新コーナー、
思ったことをどかどかぶちまけるので
倍率ドン！な位に荒いですw
キツイと感じる方もいると思うんで
いちおー閲覧注意ですw
特定の誰に、ってわけじゃないです。
敢えて言うなら昔の自分かな？
一生闇の中から抜け出せないんだろーなと
本気で思ってた頃の自分に。
さーとりあえずいってみヨーカドー(=ﾟωﾟ)ﾉ♪
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変わりたい！
現状をなんとかしたい！
あんなことしたい！
こんなことしたい！
と思ってるだけじゃ
なにも変わらないんよ。
自分からアクション起こさないと。
いいなー
すごいなー
私には無理ー
て指くわえて見てるだけじゃ
なんも変わらんよ
できるかどうかなんて
やってみないとわからんやん
無理！て決めつける前に
やってみた？
誰かに「あんたには無理」って言われたからやらないの？
その人、予言者？w
仮に予言者だったとしても
んな怪しい予言者の言葉
鵜呑みにすんの？
やりたいこととか
憧れてることとか
気になることとか
見ないようにしてるだけで
ホントはあるんでない？
できないやらない理由を
あちこちから見付けてきて
無理ぃ～って
ホントは、
こんなことやったら
笑われる！とか
恥ずかしい！とか
反対される！とか
怒られる！とか
自信がない！とか
だから、
できないやらない言い訳を
してないかい？
ホントにやりたいことがあるんなら
勝手に諦めんなってば！
自分の可能性もっと信じようぜ？
周りになんて思われたっていーやん。
ネタを提供してあげたぜ！へへい！って
一緒に笑っとけば。
無理ぃ～言ってる間は
いつまでも無理やで。
勝手に自分のこと無理って
決めつけなさんな。
他人に決めつけられても
鵜呑みにしなさんな。
だってさ、かなしーのよ。
やってもないのに無理って決めつけてさ。
やってみたらできるかもしれないのにさ。
自分で自分の可能性とか
やりたい気持ちにフタしてさ
不満とか言い訳ばっかりしてたらさ
勿体ないよー！て思っちゃうのよ。
あ、今
「そんなのアナタだからそう思えるんでしょ」
って思った？
近しい人は知ってることだけど、
今はアクティブ全開な私もねぇ
つい数年前までメンタル病みまくって
薬どかどか飲んだり
手首ぐさぐさ切ったりで
入退院繰り返してたのよーw
何回かマジで死にかけたこともあったのよー。
そらーネガティブ全開だったし
自信のじの字もなかったし
自己肯定感のかけらもなかったわ。
でもそんなんで人生終えるの嫌だ！
なんとかしたい！って心から思って
本読んだりブログ読んだり
セミナー行ったりして
心がえぐれるくらいに
痛い思いもしながら
自分と向き合ったりして
なんか１つでもその時自分にできることを
繰り返して積み重ねて。
やーっと！
現在のアクティブな自分に至る(=ﾟωﾟ)ﾉ
のよん。
もし今、これ読んでくれてる人が
絶望にうちひしがれていても
その現状を打破したい気持ちがあれば
絶対抜け出せると思う！
今できること、どんな小さなことでも
少しずつやってったら変われるよ！
だから
勝手に無理って決めつけんな！！
勝手に諦めんなーーー！！
っと。
そんなことを軽く
下書きメモにしとくつもりが
スマホなのに勢いづいて書いてもうたw
自分自身、トラウマになってたんよね。
母親に事あるごとに
「あなたには無理」
って言われ続けたことが。
だから、自分は何かやる前から
無理なんだって思い込んでて
何にも挑戦なんてできなかった。
でも、「あなたには無理」って決めつけられるのが凄く嫌だったのに
なにくそ！ってチャレンジする気力すらなかった。
だからね、その「無理」って決めつける呪いの言葉に
今でも過敏に反応しちゃうんよ。
無理なんかじゃない！
勝手に決めんな！って。
過去の母親に対して
過去の自分に対して。
なんで母親が私に「あなたには無理」って
言ってきたのかは知らんし
その根拠も心情もどうでもよくなった。
けど、実親に自分の可能性を否定されたことがたまらなく悔しかった。
私はあんまり人と競うことに興味がないから、負けず嫌いだと思ったことなかったんだけど
「無理じゃない？」「難しいんじゃない？」
って言われるとめっちゃ悔しくて燃えるw
なんだよ！バカにすんなよ！
んじゃやってやるよ！見てろ！ってw
そういう意味では負けず嫌いなのかもねー？
あは。
いきなり投下したこのコーナー、
今回限りになるのか
はたまた次回があるかは未定w
おやすーみ。