ロンサーフ服用５日目、不調ではありますが、食事もなんとか食べられて、痛み止めも効いています
前回痛み止めを出された時に、朝昼夕食後＋寝る前１日４回と言われたんです
で、それを最初は守っていたんですけど、抗がん剤の副作用もあり痛み止め飲むのもキツくなってきて(粒が大きい)夕食と寝る前の間が短いから勝手に夕食後を止めて１日３回にしちゃってたんです
この間の診察でそれを先生に話したら、今度は食後とか関係なく６時間おきに飲みましょうってことになりました
ずっと体の中に痛み止めの薬がある状態!?が良いらしいのです
なるほど〜だから前回は痛み止め効かなくて、夜中痛みで目が覚めてしまったりしたのですねー
今回は言われた通り６時間おきに痛み止めを飲み、いい感じに痛みを抑えられています
胃の痛みも胃薬飲み始めてからなくなり、痛みで目が覚めることはなくなって爆睡出来るはずだったんですが…
人間関係に悩み…というか怒りが収まらず、また眠れない日々を過ごすことになってしまいました
正直もう穏やかに暮らしたいんです
でもどうしても理解不能で許せない人がいて、その人の行いにイライラが止まらないのです
関わらずに済んだらどれだけ楽かと思うのですが、どうしても逃れられないようです
友達に愚痴を聞いてもらい、私がおかしいんじゃないよね？ってことを確認し少し心穏やかになるんですが、とにかく根本的に理解できない人だから、何度も何度も平穏に暮したい私に刺激を与えてくるわけです
自分のことならまだしも、大切な人を傷つけ悲しませるような行動をとるので、それが本当に許せないんです
怒りをぶつけて文句言ったらスッキリするのかもしれないんですが、大切な人が必死に耐えているから、私がそれを壊してしまうわけにはいかないのです
そういう人って自分が絶対正しいと思ってて、正論ぶった理屈並べて責めてくるんですよねー
なぜ人が嫌がることをするのか、なぜ人を傷つけ悲しませるのか、本当に理解できなくて、怒りが何日経っても消えないんですよ
けれどこっちだってただ我慢してるだけではありませんよ
昔で言う恨み帳みたいなw
文句をツラツラと書いた、ものすんごい長文のメモがスマホの中にあるので、いつか時が来たら活用したいです
私、死ぬ時まで誰かを憎みたくはないんですよねー
誰かに憎まれたくもないですし
大好きな人に囲まれて、惜しまれながら死んでいきたいです
友達は皆、苦しんでいる私を見て「具合悪いゆんちゃんを苦しめるなんて許せない!!代わりに家に乗り込んで文句言ってやりたい!!」なんて言ってくれるんです
どうせどんなことを言ったって通じる相手ではないのですが、お気持ちだけでもとっても有り難いし心が救われます
で…
どうしたら仏のようになれますか？
どうしたらいい人になれますか？
とにかく心がズタボロで真っ黒になってしまって、自分で自分が嫌になるんです
滝行にでも行かなきゃダメかしら…
まだまだ修行が足りないってことなんですよね??
幸せって一体いつやってくるんでしょう
苦行があまりにも長すぎるんですが…
死んだ後いい人だったって言われたいから…
いつかいい人になれるよう、努力してみます
今日もお読み下さり、ありがとうございました