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くすのきゆみこ

 

 

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クライアントさんから

よくあるご相談。

 

 

 

 

 

 

のんびりできない。

あれもしなきゃこれもしなきゃと

  動きつづける。

とにかく休めない。

 

 

 

 

 

 

もし思い当たるなら、

あなたは自分の感情から

逃げているのかもしれない。

 

 

 

 

 

 

不安や恐れ、焦りを感じたくなくて

なにかでまぎらわそうとしているの

かもしれない。

 

 

 

 

 

 

だけどどんなに逃げ回っても

感情はどこまでも追いかけてくる。

 

 

 

 

 

 

だって、

あなたの感情は

あなた自身だから。

 

どんなに逃げても

自分からは逃げられない。

 

 

 

 

 

 

自分を忙しくさせても、

お腹が空いていないのに

食べつづけても、

 

なにもすることがなくなると

また、感情は戻ってくる。

 

 

 

 

それなら、逃げつづけるより

自分と向き合った方がよくない?

 

 

 

 

 

 

「向き合うのが怖いから

逃げているのに、とてもムリ!」

そう思うかもしれないよね。

 

 

 

 

 

 

でも実は、感情から目をそらしたり

なんでもないふりをすればするほど

その感情は大きくなっていく。

 

 

 

 

 

 

 

覚悟を決めて、受け入れて感じて

原因の《思いこみ》を手放してしまえば、

感情は煙みたいに消えていくよ。

 

 

 

 

 

 

もしかしたら、

子どもの頃、のんびりしていると

ひどく怒られたのかもしれない。

 

 

 

 

 

 

いつも大変そうな親を見て

自分だけ休んでいてはいけないと

決めたのかもしれない。

 

 

 

 

 

 

怒られるのが怖くて、

親が苦労するのが怖くて、

《くつろぐな》という《思いこみ》を

決めたのかもしれない。

 

 

 

 

私の場合、忙しくない自分には

《価値はない》という

《思いこみ》があった。

 

 

 

 

 

 

その《思いこみ》の恐怖は

相当なもので、

 

そこから逃げるために

過労でボロボロになるまで、

自分を忙しくさせていた。

 

 

 

 

 

 

 

でも、どんなに逃げても

楽になるどころか、

どんどん怖くなっていった。

 

 

 

 

 

 

 

逆に、怖さや悲しみを感じきって

《思いこみ》を手放したら、

拍子抜けした。

 

一体なにがそんなに怖かったんだろう?

と不思議になった。

 

 

 

 

 

 

自分の感情から逃げなくていい。

 

向き合って、感じきって

《思いこみ》と一緒に

手放してしまえばいい。

 

 

 

 

 

 

そうすれば、

なにかでまぎらわす必要がなくなって

のんびり休めるようになるよ。

私みたいにね^^

 

 

 

 

 

今夜もお付き合いありがとうございました。楽しい週末を!

 

 

 

◆このメールに返信いただくと

直接私に届きます。感想などもらえると

とても嬉しいです。

 

 

 

 

 

今日もブログを読んでくれてありがとう!

 

 

 

 

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あなたは

イヤなことはイヤと言えてる?

 

 

 

 

 

 

自分が我慢すれば丸くおさまるとか

 

相手にどう思われるかを気にして

イヤなのに”YES”といっていない?

 

 

 

 

 

 

 

「いい人」でいると

重宝されるし、仕事が増えるし、

居場所もできる。

 

いいことばかり、

そう思うかもしれない。

 

 

 

 

 

 

 

確かに短期的にはそうだよね。

でも長い目で見ると、

 

ムリをしすぎて身体を壊したり、

人間関係がしんどくなったり、

 

自分に対する信頼が揺らいだりする。

 

 

 

 

相手に合わせすぎて

引き受けすぎた結果、

 

まもってきた居場所や信頼を

失う場合もある。

 

 

 

 

 

 

自分をまもるために

「今までこの方法でやってきた」と

つづけている我慢をベースにした

行動パターン。

 

 

 

 

 

 

それは幼いときに決めた

《思いこみ》のパターン。

 

 

 

 

 

 

 

短期決戦では成功してきた。

子どもの頃もそれで乗りきった。

 

でも、長く楽しく続けたいなら

そのパターンは手放した方がいい。

 

 


 

 

 

というのも私自身、それをつづけて

限界を迎えた張本人だから。

 

 

 

 

自分の心の声を無視して、

イヤと言わずにムリをして

がんばりつづけた結果、

 

重宝されて、信頼もされたけど

都合のいい人になって、

 

「もう、限界!」って自分から

手を離さざるをえなくなった。

 

 

 

 

 

 

 

完璧にやらなきゃ。

いい人でいなきゃ。

人の役に立たなければ。

 

 



 

 

自分を駆り立てる

ドライバーの誘惑にのって

終わりのないがんばりを

つづけていると、

 

いつか期待通りにいかなくなって

強い挫折感に襲われる。

 

 

 

 

 

 

 

自分をまもっているつもりで

つづけているその行動。

その奥にある《思いこみ》。

 

 

 

 

 

 

自分を駆り立てて

目を背けている《思いこみ》って

いったい何だろう?

 

 

 

 

 

 

そこと向き合って

悪循環から抜けだすと、

 

短期決戦型ではない長く栄える自分に

シフトチェンジできるからね。

 

 

 

 

 

 

今日もブログを読んでくれてありがとう!

 

 

 

 

 

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親から欲しい愛情をもらずに大きくなり、

寂しさや不安を抱えている人が

とりやすい対処法ってなんだと思う?

 

 

 

 

 

 

それは・・・

 

 

 

 

 

 

 

パートナーを親代わりにすること。

 

 

 

 

 

 

 

親がいつも機嫌が悪かった。

いつも忙しそうだった。

甘えられないのを我慢して

親の期待に応えていい子でいた。

 

 

 

 

 


 

そして大人になって

出会ったパートナーが優しい人だと

自分は子どもになって

相手を親にしてしまうことがある。

 

 

 

 

そして幼い頃、

親からもらえなかった

愛情をもらおうとして、

 

甘えたり、子ども返りをして

心に空いた穴や寂しさを

埋めようとする。

 

 

 

 

 

 

それは恋人や夫婦ではなく

親子の関係性になるということ。

 

 

 

 

 

 

満たされない心を満たし、

安心感を育て、

愛着の傷を癒す助けになる。

 

 

 

 

 

 

 

ただし、

相手に満たして欲しいという

気持ちが強くなりすぎたり、

 

相手に完璧な親を求めて

文句や怒りがでてくるなら、

それは危険信号。

 

 

 

 

 

 

 

親代わりの相手に求めるばかりで

バランスが崩れてしまうと、

いつか、相手に限界がきてしまう。

 

 

 

求めすぎるのをやめるためには

やっぱり自分と向き合うこと。

 

 

 

 


 

パートナーとして対等な関係に

なるためには、自分の心の傷を癒し、

幼い頃に決めた《思いこみ》を手放す。

 

 

 


 

 

自分自身、パートナー、子ども・・・

 

あなたがいちばん大切に

しなければいけない人を

大切にできていないと感じるなら、

カウンセリングやセラピーを受けてみて。

 

 

 

 

 

 

人に頼る。

助けを求める。

 

 

 

 

 

 

それはあなたが今まで

してこなかった選択かもしれない。

 

 

 

 

 

 

だからこそ、

一歩を踏み出したときに

新しい扉が開くんだよ。

 

 

 

 

 

 

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あなたは人と話をしていて

イラっとすることはある?

 

 

 

 

 

そんなときはたいてい、

相手に矢印が向くよね。

 

 

 

 

 

あの人があんなこと言うから!

あんな言い方するから!

あんなことするから!

 

 

 

 

 

「あの人が私を怒らせた」

という捉え方。

 

 

 

 

 

それはそれでもいいけれど、

心理の世界ではこういう

捉え方もあるよ、という話。

 

 

 

 

それは、あなたの中に眠る

《思いこみ》が反応している

のかもしれないということ。

 

 

 

 

 

 

たとえば、

 

仕事は一生懸命がんばるべき

完璧にやらなければいけない

人に迷惑をかけるのは絶対にダメ

 

といつもがんばっている人。

 

 

 

 

 

 

一生懸命やらない人や

「仕事なんて適当でいいんですよ~」

とかいう人がいるとイラっとする。

 

 

 

 

 

 

そもそも、

自分が許せないと思っていることや

そうなってはいけないと思うことは

心の傷に行き当たる。

 

 

 

 

 

 

だから、イラっとしたときは

相手に矢印を向けるかわりに

「私の何が反応しているんだろう?」

自分に向けてみる。

 

 

 

 

 

 

そうするとあなたが幼い頃、

もう、傷つかないよう、

愛してもらえるよう、

ここにいてもいいと思えるように

つくった《思いこみ》が

そこにあるかもしれない。

 

 

 

 

《思いこみ》の鎧で

必死にまもっている

心の傷を突かれそうになると

ビックリするよね。

 

 

 

 

 

 

「やめてよ!」

「そこは触れないでよ!」

とイライラして

反撃するかもしれない。

 

 

 

 

 

 

だって、

 

がんばらなければ

完璧にやらなければ

人に迷惑をかけたら

 

私に価値はないんだから

愛してもらえないんだから

ここにいられないんだから

 

そう

思いこんでいるわけだから。

 

 

 

 

でも、泣いても怒っても

あなたの痛みはそこにあって

そうとは知らず突いてくる人は

次々と現れる。

 

 

 

 

 

 

それなら、

矢印を相手に向けるより

自分に向けたほうがい。

 

心の傷を癒して《思いこみ》を

手放してしまう方がいいと私は思う。

 

 

 

 

 

 

がんばれなくても

完璧にできなくても

人に迷惑をかけても、

 

あなたに価値はあるし

ここにいて欲しいし

愛されている。

 

傷を癒して

《思いこみ》を溶かしてあげる。

 

 

 

 

 

 

そうすると

 

あんなこと言う人、

あんな言い方する人、

あんなことする人、

 

あなたをイライラさせる人が

消えていくからね。

 

 

 

 

 

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あなたは理由のない漠然とした

不安や寂しさを感じることはある?

 

 

 

 

 

 

もしかしたらそれ、

幼少期の愛情不足が原因

かもしれない。

 

 

 

 

 

胸にぽっかりと

穴が空いたような不安は、

実は一生を左右しかねない

心の傷なんだ。

 

 

 

 

 

 

それを証明する実験について

聞いたことはある?

 

 

 

 

第二次世界大戦後のスイス。

ある心理学者が、戦争孤児の赤ちゃん

55人に対して行った実験。

 

 

 

 

 

 

適切な施設で、乳母や看護婦が

赤ちゃんの食事や排せつのお世話をする。

 

ただし、抱っこなどスキンシップは

いっさいなし、というルールで。

 

 

 

 

 

 

結果、55人の赤ちゃんは

どうなったと思う?

 

 

 

 

 

55人のうち、27人が

2歳までに亡くなり、

 

 

 

 

 

残りの28人のうち

17人が成人を迎える前に亡くなり、

 

 

 

 

 

成人後に生き続けた11人も

知的障害が見られたり、

知能が低かったり、

体が病弱だったそう。

 

 

 

 

 

 

この残酷な実験が

私たちに伝えていること、

それは、私たちは愛情がないと

生きていけないということ。

 

 

 

 

 

愛情はなくても

なんとかなるものではなく、

 

生きるのに

なくてはならないもの

だということ。

 

 

 

 

愛情不足で育ち、

理由のわからない不安や寂しさと

生きるのはつらいこと。

 

 

 

 

 

でも親は親で、子どもを愛したいのに

愛情が湧いてこなかったのかもしれない。

 

 

 

 

 

子どもをかわいいと思いたいのに

思えなかったのかもしれない。

 

 

 

 

 

自分がもらえなかったものを

子どもに与えようとして

必死だったかもしれない。

 

 

 

 

 

自分が満たされないままでは

愛情は注げないんだよね。

 

 

 

 

 

こうやって、

心にぽっかり空いた穴は

親から子へと伝わっていく。

 

 

 

 

 

 

私自身、長い間、

不安や寂しさをまぎらわすのに

必死だった。

 

 

 

 

 

 

これが自分の性格だから

こうやって生きるしかないんだと

思いこんでいた。

 

 

 

 

 

 

でも、そこから抜け出して

あの飢餓感がなくなってみると、

まるで別の人生を

生きているみたいに楽になった。

 

 

 

 

 

 

一生、なにかで

まぎらわせて生きるか、

 

それとも、

《思いこみ》と向き合うか、

 

それは自分で決められる。

 

  

 

 

 

 

あなたは

《思いこみ》から抜け出す力を

もっているんだよ。

 

 

 

 

 

 

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