【自信がない「いい人」卒業カウンセリング】
自分責め、人の顔色が気になる、ガマン癖…
ぜんぶ手放して自分まるごとＯＫに生まれ変わる
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いい人卒業カウンセラー くすのきゆみこです。
✔元外資系テレビ局勤務
✔30代で離婚し50代で再婚
✔アトピーを半断食で劇的改善
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ヒントつき
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突然ですが、
思春期に反抗期はありました？
クライアントさんとお話していると
「なかった」と答える人がけっこういる。
反抗できなかった理由はそれぞれで
親が恐すぎて反抗できなかった人もいるし
親がかわいそうで
反抗できなかった人もいる。
親の顔色をうかがって
過剰適応していた子どもは
親と自分の境目があいまいになりがち。
そして親と子の癒着は
夫婦仲が悪い家庭の母娘におきやすい。
母親が夫と分かり合えない
寂しさや不満を娘で埋めようとして
過剰に干渉して一心同体の
共依存関係をつくってしまう。
心の境界線を壊された娘は
自分が望むことなのか
母親が望むことなのか
そこの輪郭もあいまいになって、
母親の望みを自分の望みとして
生きるようになることも。
さらに、
恋人や友人に依存したり
仕事やアルコール、買い物などに
依存する体質になりやすい。
いやー！
親子癒着の影響はものすごい！
刺激の強いものを磁石みたいに
引き寄せて癒着する。
というのもかつての私が
そうだったから。
恋愛相手や甘いものに依存したり
ワーカホリックになったり
いろんなものに癒着した（汗
癒着体質のおおもとの原因は
親との関係性の中でつくった心のクセ。
だから、子どもの頃の心の傷を癒し
癒着体質をつくった無意識の思い込みを
手放すことが大事。
その思い込みというのは
「親から離れてはいけない」とか
「自分の人生を生きてはいけない」
とか。
そして
子どもの頃に足りなかった
安心感を取りもどす。
口でいうのは簡単だけど
無意識に思い込んでいること
を手放したり、
親との関係性を変えるのは
葛藤も大きいよね。
「もう自分を殺して生きるのはムリ！」
そう心が叫んでいても
「でもやっぱりお母さんがかわいそう」
「いい子をやめたらお母さんに嫌われる」
と怖くなる。
親への愛と憎しみでぐるぐるして
混乱してしまう。
私自身がそうだったから
すごーくよくわかる。
そんなときに思いだしてほしいのは
すごく当たりまえのこと。
それは、
お互いの心の境界線を超えない関係性が
本来の健全な関係性だということ。
親子であっても
考え方も、感じ方も
見ているものも、願うことも
やり方も、見方も違う。
だから
期待通りになんてならないし
ならないのがあたりまえ。
それに罪悪感をもったり
不満をもたなくていい。
不健全な関係性からは抜けだして
自由になってもいいんだよ。
親から自由になろうとすると
大騒ぎをする親もいるかもしれない。
自分にとって都合のいい子でなくなって
自己主張をする悪い子になってしまった
と怒ったり、泣いたり、悲しんだり、
もう親子でもなんでもない！と
強い言葉を投げかけられるかもしれない。
でもこれに負けないで。
親に嫌われることは
想定内として受け入れる。
そこを乗り越えた先に
新しい関係性があるから。
なにがあっても親子なんだから。
「もう親は亡くなっているので」
という人がいるけれど、亡くなった
親に縛られて生きている人もいる。
親を優先して犠牲にしてきた
自分を取り戻していこう！
自分の心の境界線をひきなおして
親から自由になったときに
本当の意味で自分の人生が始まるよ。
私もセラピーをうけたり
自分と向き合うことで自分を
開放してきた。
いまでも心に思い込みが残っているな
と思ったときは
子どもの頃の自分と向き合い
脱皮して、本来の自分に還ってる。
そうやって前に進んでる。
あなたも大丈夫。
自分を取り戻すと決めたとき、
自由への道を歩き始めるよ(^^
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