最近、自分の本音と向き合うと
やりたくないことを
一生懸命やっている自分に気がついた。
仕事では、自分を犠牲にすることが
「美徳」だと思い込んでいたの。
恋愛では、好きじゃない人を
一生懸命愛そうとしていたの。
終わった恋はいつかステキな過去になる♡
私は私を苦しめて
傷つけていたんだなって気がついた。
パーソナルソウルミッションコーチ
のの ののこです！♡
出口の見えない暗闇を
「私はどうしたいのか」
答えがほしくてほしくて…
彷徨った。
人ってなんか不思議なんだけどね。
答えを自分の内側じゃなくて
自分の外から求めようとするのよ…
仕事だったら…
お客様が喜んでくれてるから
続けてないといけないとか
チームで動いてるし
自分がやめちゃったら
みんな困っちゃうだろうなとか
恋愛だったら…
彼からのLINEが返ってこなくて
あれ？私、彼から嫌われてるんじゃないかもとか
もう１年付き合ってるけど…
結婚の「け」の字も出ないし
なんせセックスレスなんですけど…
彼の気持ちがわからない。
自分を中心に
自分以外のまわりから言われる言葉ばかりを
気にしている。
いや、気になる。
私もそうだった。
でも、外に向けてる矢印を
自分に向けるようにしてみた。
人から言われた言葉を聞いて
人からされた態度を通して
「私はどう感じたのか」
「私はどうしたかったのか」
主語があなたの以外の誰かじゃなくて
「わたし」なの♡！
以前、付き合ってた彼に嫌なことを
嫌だって言えない自分がいた。
「会いたい」って伝えて１度も会いに来てくれなかったこと
LINEの返事がなかったら、浮気を疑われたこと
私の行動範囲のすべてを把握しようとしたこと
私の性格は
自分がされて嫌なことは人にしないって
性格でね。
彼の100％を知ることよりも
彼を100％信じることが大事だと思ったから
私は彼が誰となにをしているのか…
聞いたことがなかった。
彼が話すことは、聞いてたけども！笑
でも、そもそも
自分がされて嫌って感じても
相手は私に対して嫌なことを
しているという自覚がないかもしれない。
嫌な言動・行為と受け取るのは
そう、自分自身
私がされて嫌だからって
彼と向き合うことから
逃げてたんだ。
なぜ、逃げてたんだろう…
彼と付き合っていた頃の私は
その感情に蓋をしていた。
彼の二股発覚と同時に私のもとを去った後
蓋をしていた感情に向き合った。
↑矢印を外の世界から自分に向けてみた。
すると、そもそも
彼のことが大嫌いだったという
感情があるということを知った。
彼の隣にいる私はとても苦しかったと…
「うんうん、そうだったんだね」って
聞いていくとね。
大嫌いな人を大好きには
なれないやん！
ブランド品で勝負するよりあなたで勝負しよう！
彼が二股をかけて私の元を去るって
一見、彼が悪者に見えるけど…
ちゃうねん！ちゃうねん！
私が彼を拒否していた。
私が彼を受け入れなかった。
私が彼を突き放してた。
隣で彼が寝ることも
「いやだ！」って拒絶した日もあったなって
あ～、私がこの現実世界を作ったんだねって
起きた現実に納得した途端
心がものすごく軽くなった。
今、その彼とばったり車でスレ違っても
なにも思わなくなったのは
彼への未練も後悔もないからだ。
逆に、彼に向けていたエネルギーを
自分に向けてあげれているから
自分のことがものすごい好きになった
あなたのまわりに起きる出来事が
あなたが望まない世界だったとしたら
あなたが本音で求めている世界では
ないのかもしれない…
その「気づき」となる言葉が
答えはいつも
「あなた」の中にあるということ♡
