想像していた生活とは違った…

悪い数値は下がった母

しかし

いい数値も下がったまま

そのため

夜になると

熱が出てしまうらしい

体力が奪われなければいいが…

そんなわけで

退院の日は

見えてこない

すぐに思い込みをしてしまう私

病院で抗がん剤などを打ちながら

家で余生を過ごせる

その中で

やりたいことを叶えさせてあげよう

だから

私は帰ろう

そう決断し

たくさんの方にご迷惑をかけ

仕事を辞め

帰る準備をしていた

しかし

帰ったところで

私は何をするんだ？

母は退院できるかわからないぞ

父は

妹がなんとかしてくれているし

あてにしていた

車が

使えない

と、いうことは

田舎で引きこもり⁉︎

買い物も出来ない…

帰る意味って？

と

悶々と悩む日々

旦那に相談

「帰る意味がわからなくなった」

そうだね

今までの様に

退院したら戻るでいいのかもね

と…

息子に質問

「母とワンコたちはいた方がいい？」

今までなら

別に…

の塩対応

それが彼の特徴

だったのが

「うん、そうかもね。」

おおおお

こちらで自立支援に

お世話になってから

自己表現ができるようになった息子

何よりそれが嬉しい

そっか

それなら

あと半年だから

今まで通り、こっちにいるか…

仕事辞めたのにぃーー

動物病院にお世話になりましたって

ご挨拶したのにぃーーー

しかし

あと半年

どうやって食いつなぐ？

考えなければならないことはまだあるけど

すぐに母の元に行くためには

パートはできないよな…

はてさて…

今日も考えるだけで

何も出来なかった1日

母に申し訳ない

3歩進んで2歩下がる 1歩ずつ進んでいればいいか

母の白血病

月曜日にブラスト0になったと

喜びの報告

私は単純に

いい方向に進んでいる！と

喜んでいた

安定と思いこんでいた

なんてアホなんだろう

先週の木曜日から

夜になると

熱が出ていたらしい

一気に落ち込むメンタルの弱さ

熱はいつも

よくない兆し

38度まで上がることもあるらしい

それで

今日から

新しい抗生剤の点滴が

はじまったとのこと

きっと効く

効くに違いない

でも

今日の血液検査の結果

白血球が3から4に

好中球が0から2になったとのこと

少し上がる私のメンタル

免疫力が上がるために

わんこの写真を送った

センチメンタル 情緒不安定？

母の白血病が再発して

余命宣告されて

ようやく慣れてきたかな？

という仕事を

突然辞めて、ご迷惑かけて

旦那の休みに合わせて

自分のものを運び出し

お世話になった

動物病院にご挨拶し

いよいよあと4日で

ここを去るいま、

この1年半の出来事が

走馬灯のように思い出されて

寂しくなってしまう

一時は帰りたくて

帰りたくて帰りたくて

仕方なかったのに

その日が迫ってくると

ここの便利さ

楽しさ、華やかさに

後ろ髪を引かれる

月に数日

こちらに息子のお世話をするために

来るのだが

ワンコたちの都会ライフは終わり

それなのに

3連休

また、大雨だって…