悲しいな…何をどうすればいいのかな…

息子のお世話になっている

自立訓練、就労支援の

担当者からメール

息子の勤怠が良くないと。

ある月は32%しか

行っていない

理由が

コロナとかインフルエンザとか…

そんなの嘘…

そんなに行ってなかったんだ

もっと早くに戻ってくれば良かった

でも

父のことも叔母のこともあって

身動きが取れなかった

働きたくても

いつまでその場にいられるのかわからず

ただただ

時間が流れるのを

みているだけだった

その結果がこれ？

発達障害だから？

育て方が悪かった？

夜通しゲームをして騒いで

何なの？

怒りをぶつけても

わかっているのか

わかっていないのか…

レトルトのご飯をレンジにかけていた時に

ふと父を思い出した

何も出来ないと思っていたけど

夕飯時に行くと

自分でレンジにかけていたなと…

そんなことを思い出したら

父を施設に無理やり入れてしまったのかな

とか

可哀想だったかな

とか

母が亡くなって辛いのに

優しくしてあげてなかったかな

とか

色々吹き出してきて

久しぶりの号泣

頭痛い

なんかもう

踏ん張れないよ

立ち上がり方が

わからないよ

50代ってこんなに辛いの？

一晩寝たら

落ち着くかな…

自分のために使う時間やお金に罪悪感を感じてしまう

息子のところに来て

約３週間

気持ちが前向きにならない

年齢からくるものなのか

自分の考え方の癖なのか

母を亡くした悲しみから立ち上がれないのか

全部なのか

全部…なんだろうな

自分の身体が思うように動かない

体力も

筋力も落ちた

だから

色々自信が無くなってきた

そして

お金も心配になってきた

こうしてはいられない

働けるうちに働かなきゃ

動けるうちにやりたいことやらなきゃ

母ならきっと

そうよ

やれるうちにやらなきゃ

ダメよ

っていうはず

だから

自分のために時間とお金を使おう

気力を持ち直さなきゃ

以前から

興味を持っていた

ヨガをやることにした

でも

自分のためにお金を使ったりすることに

なぜだか

罪悪感が湧いてしまう

父を

叔母を思うと

いたたまれない気持ちになってしまう

でも

そんなこと思っていたら

いつまでもやりたいことできないもんね

やらなかったら

本当にできなくなった時に

後悔しそうだし…

だから

やりたいこと

やらせてもらうね

自分軸で動いても

いいよね

と、自分に言い聞かせてみる

何でこんなに悲しい気持ちになるんだろう

都会の息子のところに

戻ることにした

就労移行にお世話になって

1年

私の予想より

ゆっくりだったけど

就活が

本格的になってきたようだ

息子からの報告がないので

はっきりとはわからないが…

最後の大事なところなので

当初の予定に

戻ることにした

でも

この計画がスタートした頃とは

環境が大きく変化しすぎてしまって

どうしたらいいのか

私の心が崩れてしまった

父と叔母を残して

妹に押し付けてしまう感じになるからなのか

地元での暮らしの良さが

一旦離れたことで

以前より心地良いことがわかったからなのか

都会での暮らしが

想像以上に孤独で心細いことを

知ってしまったからなのか

仕事をしない時間的な余裕の生活に

終わりを告げなければ

ならないからなのか

わんこたちにとっても

ここでの暮らしが

居心地がいいことがわかるからか

離れることが

前よりも悲しくてたまらない

立ち止まっていてはいけない

自分の残された人生を

きちんと生きなきゃ

だから

当初の予定に戻そうと決意したのに

母が生きていた時

私が息子のところから

地元に戻ってお世話すると告げた時

母は私に

私の生活を壊してない？

と、言った

私は

母の余命に寄り添う方が

大事だった

生活を壊すとは思っていなかった

でも

今となっては

壊したのかも、とも思っている

今は何を選択しても

後悔してしまうだろう

だから

一旦

初心に帰る

そうした

そうしたんだ

だから

それで突き進むしかない

きちんとしなきゃ

私が初心に戻ることで

迷惑をかけてしまう人もいるんだから

その私が

ウジウジしていたら

申し訳ない

人生なんて

色々あるのが当たり前なんだから

そうだよね？