ユッキーの日常と介護生活

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26Jul
- 何十年もそのままになっている実家
  久しぶりにキッチンとリビング・ダイニングに掃除機をかけた。母の入院騒ぎ&施設の住み替えで家具を移動し、必要なモノを揃えるのに精一杯な日々。やっと今日、1日何も予定がないので（といっても買い出しに、母の面会に、と何もないわけではないが）午前中は大掃除と思って取り掛かったが。とにかく時間がかかる。なぜかと言うと、コタツのあるリビングはほぼ父がいる場所で、この父が「ぱなし」人間で、さらにモノを床に置く人だから。「やりっぱなし」で「しまう」ということを知らない。服は「脱ぎっぱなし」。モノは「使いっぱなし」。だからそれらをまず片付けて、床のモノを全部どけないと掃除機がかけられない。さらに、リビング。母がとにかく壁に写真や絵を飾りたい人で、このリビングにも全部で10個の絵や写真がある。そして何十年もそこに飾られた絵の額縁にはこんもりとホコリがたまってるんですわ。…それが全部の部屋ですよ。毎日、暑いですね。だからたった３つの部屋の掃除をするだけで汗だく。重労働ですわ。そして出てくる出てくる不用品。私にとっては全部要らないモノ。それに囲まれて、両親の世話をする。そりゃイライラしますわ。
11Jul
- 母、退院の日が決まる
  結局、入院は約1カ月におよびました。土日以外はほぼ毎日お見舞いに行き、「お母さん。ご飯がちゃんと食べられるようになったら家に帰れるからね」と励まし、リハビリも頑張った母。車椅子にも座れるようになり、ホントにビックリするぐらい回復しました。施設に入って約半年。全く家に帰ることができず、最初の頃は「帰ろう」「帰ろう」とそればかり。それが5月頃から言わなくなり、言わなくなったと思ったら食欲がなくなり、面会に言っても話もせず、ボーッとしてるか眠ってる。これってどうなんだろう。こんな状態で施設に閉じこめて、それでいいんだろうか。介護度が3から一気に5になったけど、それって本当にパーキンソン病が急激に進行したせいなんだろうか？それを確かめたくて、「とにかく退院後は家に連れて帰る」ことにした。退院の日は、お昼を食べてから。嚥下には問題ないけれど、歯がほとんどないのと、噛む力は落ちているので食事はおかゆ、そしてオカズは全部細かく刻んだ「ギザミ食」なので病院でお昼を済ませてからの退院にしてもらった。介護タクシーから車椅子のまま部屋まで移動できるよう、庭に面したリビングに介護用ベッドを設置した。「奥の寝室まで車椅子では入れないから、今日はここで寝るんだよ」といい、父に留守番を頼んで私は買い物へ。退院するとき「何が食べたい？」と聞くと「ケーキ」と言ったので、久しぶりにケーキや食べやすいプリン、シュークリーム等を買いに行く。そして。家に帰ると、なんと母がベッドにいない！なぜ？どこに？すると父が出てきて「奥の寝室に行くと言って」と。父は「無理だ。支えられない」と言ったらなんと自力でハイハイしながら奥の寝室まで行ってしまったと。ビックリ、である。入院する前は、もうほとんど自力で歩くことはできなくなっていたのに。病院の、理学療法士の方が、ホントに良くしてくれたんだなぁ…と思う。それと同時に、やはり本人の「家に帰りたい」という思いが強かったんだろうなぁ…と思った。パーキンソン病では？と指摘してくれた整形外科の先生はとにかく「リハビリをして」と言っていた。でも田舎にはリハビリに特化したデイサービスはなかなかなくて、週に一回行っていた整骨院がやっている所も、施設でコロナが出ると外出禁止になって行かせてもらえなかった。とにかく施設はケガやコロナが出ないようにいろんな事に制限がかかる。それを考えると、また施設に入れるのって、どうよ？と思う。トイレも、家のトイレに行くのは大変だけれど、ベッドの横に設置したポータブルトイレならひとりで何とかなる。だったら、また動けなくなるまではデイサービスや多機能型の施設利用で夜は自宅介護で何とかなるんじゃないか…。なんだかモヤモヤするけれど、とりあえず明日からは24時間看護付きの老人ホームへ移ることになっている。
25Jun
- 最近の母の状態〜入院5日目
  母が入院している病院は、土日の面会ができないという。なんだ、それ⁈多分、スタッフが少ないんだろう。で、月曜日。二日間会ってないので、少し不安だった。しかも。実は私、月〜火曜日にかけて、出かける予定になっていた。その予定をキャンセルするかどうか悩んでいたけど、入院騒ぎの日からよく眠れず、今後のことについてずっと考えてナーバスになっていたのでキャンセルはせずに出かけることにした。月曜日の予定は、隣の県に住む、母と仲の良かった叔母に会って母のことを話しておこうと思ったから。その叔母は92歳で、高齢者専用マンションで暮らしている。コロナで外出禁止となり、ずっと会えなかったので、叔母の暮らしぶりも知りたかったので。叔母は元気だった。髪も真っ黒（染めてはいると思うが）、口も達者でよくしゃべる。だけどやはり足は悪くて杖をついていた。もし元気なら、私がサポートしてウチまで来てもらい、母に会えれば…と思っていたけど、この脚では無理。というか、実はこの日、外でご飯を食べようと言ってたのに「コロナ陽生者が出たからまた外出禁止になった」と言われ、マンションのラウンジで会うことに。まだまだどこも外出制限があるんだな…と思いながら、母の現実を知らせて、夕方、友達と合流し、そのままホテルへ。夜、父に電話をし、母の様子を聞くと「今日は寝てた。起こしたけど、ダメだった。ずーっと寝てた」と。という事で「わかった。明日は面会時間に間に合うように帰るから」と言って電話を切った。
20Jun
- 「自由度が高い」という謳い文句のサ高住、実は「ほったらかし」⁈
  介護に携わる人たちは、いわばその道のプロ。だからお願いしている、こちらは全くの素人なのだから。12月にその施設に入居したとき、母は「要介護3」だった。けれどパーキンソン病が進行したのか、5月にいきなり「要介護5」になり、かなり手がかかるようになってきた。そして今回の入院騒動。そこで初めて、母はもう「看護付き」、つまり看護師が常駐している施設じゃないと無理だと理解した。だけどそうならきちんと施設から「今お母様はこういう状態で…」という説明が欲しかった。要するに、いちばん大事な「ホウレンソウ」ができていない。「自由度が高い」のと「ほったらかし」は意味が違う。母が入院している今、次なる施設探しをケアマネさんとやっている。
18Jun
- 最近の母の状態〜入院7日目〜
  月曜日から火曜日にかけて、友達と北九州へ遊びに行く約束をしていた。土日は母の面会ができない。だから月・火と面会に行かないと4日間、母の様子がわからない。なので火曜日は早めに帰路へつく事にした。実は今回の目的は、福岡に住む叔母に母の様子を伝えたいというのがあった。叔母は小さい頃、母と姉妹のように同居生活をしていた。そして今は福岡の実家を引き払い、シルバーマンションで暮らしている。92歳。会うのは10年ぶりぐらい。本当はお昼を食べに行く予定にしていたけど、どうやらマンション内でコロナの人が出たみたいで外でのご飯が中止に。だったらそれを言ってくれれば、せめて飲み物だけでも買っていったのに。足はさすがに悪くなっていて杖をついていたし、話もトンチンカンで、年相応のボケはある。だけどコロナ禍に外出もできず、人ともあまり話をしてないのか、喋る喋る。もともと人の話は聞かず、おしゃべりな叔母だったが、92歳になってもそれは変わらなかった。可能なら私が引率をして叔母を母と会わせたかったがちょっと無理だなぁ…と思いながら「そろそろ行くね」と叔母と別れたあと、北九州へ。夕方チェックインして翌日お昼過ぎには帰路へつくという、わずかな滞在だったけれど、家事をしなくていい、そしてキレイに整えられた部屋にいるだけで気持ちがすごくリフレッシュできた。やはり気分転換は必要だね。夕方、母の面会に行った父に電話をすると「今日はずっと寝ていて、声をかけても全く起きず、話ができなかった」と。そうか…。やはり心配なので「明日帰ったら直接病院へ向かうね」と言って電話を切った。
14Jun
- 最近の母の状態〜入院3日目
  母が入院して3日目。初めて父を病院へ連れて行った。病室へ行くと母がいない。面会時間はたったの15分しかない。受け付けに行き「病室に母がいないのですが？」と聞くと確認しにいってくれ「今お風呂だそうです。なのでいったんお部屋から出て待合でお待ちください」と。しばらくして母が病室へ戻ってきた。さっぱりした顔をしていた。もしかしたら、体が汚れたのかもしれない。パーキンソン病だから、ずっと動かずにいるのも良くないので、24時間の点滴が終わった時点で少し体を動かしてくれたのかもしれない。いずれにせよ、ミトンも外し、ベッドに寝た状態とはいえ自由になれて良かった。しばらくして看護師さんが来て次の点滴をつけた。これからまた24時間点滴になるという。けれど私たちがいるせいかミトンはせずにいてくれた。だからひたすら母の手をさすり続けた。「手を握って」というと、ギュッと握りかえしてくれた。これだけ力が入れば多分大丈夫だろう。しかし…父はそんな母をみて何を思ったのだろうか…。
13Jun
- 最近の母の状態〜入院2日目
  入院2日目。昨日は突然の入院で、準備も充分にできなかったので、必要なものを揃えて面会へ。最初は相部屋に入れられていたが、そうなると面会が5分しかできないので個室への移動を希望していた。で、行ってみると「個室が用意できました」と。これで面会時間も少し伸びる。が。手にはミトンをはめられ、腕はベルトでベッドへくくられ。見た瞬間、動揺したが認知症があるから仕方ない。寝ていた母を起こすと「手が痛いから、これ外して」と。すぐそれを看護師さんに伝えると、ミトンとベルトをゆるめてくれた。面会してるあいだは私が側にいるんだから大丈夫だろうと勝手に判断してミトンを外し、手をさすった。24時間中心静脈点滴をしたせいか、顔色もいいし、ミトンをしていたせいか、手も温かい。私の質問にもはっきりうなずいたし「何か食べたい？」と聞くと「おいしいものが食べたい」と言った。うん、体調は安定してるかな、と思った。とりあえず「お母さん。頑張って治療して、家に帰ろうね。そのためには、食べられるようにならないといけないんだよ」と話して病院をあとにした。
12Jun
- 最近の母の状態〜ついに入院に〜
  先週の母の様子が気になったので、週始めに施設に電話をして、食べられていないようならまた食事介助に行こうと思っていた矢先にケアマネさんから電話があったので、その旨を話す。するとしばらくして「それだけ食べられていないようだと心配なので、来週の受診日を待たずに今週、先生に診てもらいましょう」と言う事になった。「予約が取れたので、水曜日の午前中に」と施設のスタッフから電話。「わかりました」と返事をしたが、その数時間後、「もしかしたら入院になるかもしれないので、午後に変更できますか？」と。「はい」と返事をし、予定の時間に病院へ行くと。私はてっきり血液検査などの検査をしたあと入院になるかどうかの判断があると思っていたが病院側が入院が前提でコトが進んでいる。アレ？と思った。というのも、5月の中旬に血圧の乱降下、それによる転倒などがあったので、緊急で医療センターを受診していた。そのとき、ひと通りの検査をし、軽度の脱水のみだったので点滴だけで入院措置にはならなかった。施設側としては、土日はどうしてもスタッフが少なくなり、何かあったときに対処できないので週末だけでも入院できれば…、という意向だったようだが、そのときに担当してくれた先生いわく「入院にはメリットとデメリットがあり…」と、デメリットについての説明があり、「だからこの程度で入院させるのは…」とやんわり入院は断られたのだった。なのに今回はそんな説明もなく、いきなり入院。そして「点滴をしますが、抜いてしまうと危険なので、申し訳ないですが身体拘束をしますが、ご了承いただけますか？」と。施設のスタッフと、ケアマネが同席しているその場で「いやです」と言えるか？それに私は「入院」が決定事項だと思っていなかったので、それありきで事が進むなかでは「入院」しかないんだろうと、「はい」と返事をし、入院に必要なものを揃えるために、とりあえずいったん病院を出た。
08Jun
- 最近の母の状態〜傾眠が強く、食欲も低下
  先月くらいからかなり食欲が落ちている母。「眠気が強く、ご飯がなかなかすすみません」という事で、最近は日曜日の面会は昼食を家族と共にとらせてもらっている。ところが先週は車椅子に座っていてもほとんど目が開かず食欲もあまりないみたいで昼食もほとんど残してしまった。今日は食欲がわかないだけでなく、なんだか体にも力が入らないみたいで茶碗も持てない。みかねた父がスプーンでおかずを取り分け口もとまで持っていくと何とか食べるけど、今度はずっとモグモグしていて、そのうち動きがなくなって、「あれ、寝てる？」みたいな…。そんな感じで昼食を食べさせるのに1時間経過。しばらく休憩して「ジュース飲む？」「ゼリーなら食べられるんじゃない？」と、モグモグしなくてもいいものをまた口に運ぶ。1時間半くらいたったところで「もういらない」というので、薬を飲ませ。これもスタッフに聞くと「口から出して、飲んでくれないこともある」と聞いていたので今日はどうかな…とおもいきや。この前までは手のひらにのせてあげれば自分で飲むことができたけど、今日はそれさえもできなかった。だから口に無理矢理入れて、水で流し込んで。…錠剤を、飲み込んだというより、口の中で溶けて、水でどうにか喉を通過、みたいな感じだ。今日は会話も成立せず、何か喋ってはいたが何を行っているか、さっぱり聞き取れなかった。認知症で老人ホームに入っていた母の姉を見舞いに行ったときも最後は話ができなくなっていたのを思いだす。パーキンソン病がかなり進行しているなぁ…と思う。もしかしたら、施設に入れるのをもう少し待てばここまで急激に悪くならなかったかなぁとも思う。だけどそれは、私の人生を、私の時間を母に捧げることになる。どうしても自宅介護は選択できなかった。今日は車椅子からベッドに移るのも自分で立てなくて、体にも力が入らなくてベッドへ寝かせるだけでも苦労した。こんな状態で、自宅で介護など、できるはずもなく。割り切るしかないよね…。
23May
- 部屋の環境を整えるということ
  父の腰痛が全く良くならず、かかりつけ医で調べてもらったら「2番目と3番目が折れてるねー」いわゆる、圧迫骨折（いつのまにか骨折）らしい。まぁ、91歳という年齢で人工透析をしているのだから仕方ない…のかもしれないが。（だって必要な栄養が摂れないもの）ずーっと同じ姿勢をしているとだんだん腰が重だるくなってくると。だからいつも座っているソファをやめて「座りごこちのいいリクライニングソファを買ったら？」と言ったんだけど「これ以上家具を買ってどうする。ますます部屋が狭くなるだけだ」って…。いや、その、買って40年ぐらいたつソファを捨てるんですよ…。と言えなかったよね。だって、もう使わないからって捨てた健康器具を「確かあったはずなのに、どこにやったかなぁ」ってずーっと言ってるもの。そんな、いつ買ったのか、どこに置いた（しまった）かもわからないもの、たとえ見つかったとしても劣化して使い物にならない。でもそういうと「おまえはすぐに、捨てろ捨てろと言う」と言われかねない。母なんでもっと辛辣で「オマエはモノを大事にしない」、挙げ句の果てに「ウチはお宅ほど金持ちじゃありませんから」と最後に必ず嫌味がつく。その母が施設に入った今こそ断捨離しなければ！と、できるところからやってはいるけど新しいモノを購入することには抵抗があるらしい。突然始まった介護生活。だから居候のような形で生活してきたけど今後もここで父との生活がメインになるなら私としては実家を快適な環境に整えたいと思っている。そう思うんだけど主が「必要ない」というなら、それまでなんだよね…。やっぱり同居がまずかったかなぁ…。
17May
- 逃げたい
  私ね、愛するおネコ様が先月、虹の橋を渡ったの。でね、ちょっとダメージ大きくて、そんなときは無理しないで心休めようと内省する日々でね。でね、やっと「そろそろ前へ進もうかな」と思えるようになってきて、でもモチベーションがなかなか上がらなくてね。「そんなときはまず部屋の掃除から！」と思って昨日からやっとまたガラクタの整理を始めてね。そんな矢先。ここのところ母の体調が安定しなくて今日も施設から電話。「お母さんがまた昨日からほとんどご飯を食べず、水分も取れなくて…」と。わかりましたー、では食べられそうなもの、好きなおやつとか買って様子みにいきますねー、と言って電話を切り、出かける準備をして買い物へ。するとその途中でまた電話がなり、「ちょっと脱水が心配なので、やはりこれから病院へいって点滴してもらおうかと。病院へ来れますか？」と。まぁ、わかりましたと病院へ行くよね。ただ、かかりつけ医が街の救急指定病院なので外来が終わっている午後は当然救急外来になる。すると、当然すごく待たされる。まぁそれは仕方ないんだけどさすがに夕方6時を過ぎると「お父さんの晩ごはんどうしよう…」と、そっちの心配も。帰り道、何か買って帰ろうかとも思ったが、いや、母に届けるために買った惣菜があるから今日はもうそれで我慢してもらおうとそのまま帰宅。夕食の準備をしながら、父にあれから施設から電話があって、そのまま救急病院へ行ったこと、検査結果、今後のことを話し合うために来週また病院へ行くことなどを話して、やっと晩ごはん。すると「で、明日は墓参りには行けるのか？」…はて？こんな状況で、週末はまた朝から施設に様子を見に行くと言ってる私に、明日「墓参り」に行けと？墓参りね。ただ行くだけじゃないんですよ。無駄に大きくて、草を抜くだけで１時間くらいかかるんですよ。車で40分くらいかかるんですよ。そしてお父さん、土曜日午前中はデイケアですよね？デイケアから帰ってきたら、お昼食べて、それから車で行って、草むしって、帰宅して、もしかしたら明日また私は母の様子を見に施設に行かないといけないかもしれないんですよ？「無理です」夕方6時過ぎに帰宅して、まず炊飯器をのぞいて、保温になったままの空のおひつを見た私の絶望的な気持ちは、昭和ヒトケタのオトコには計り知れないんだろうなぁ…。モチベーション、ダダ下がりですわ。…東京へ帰りたい。
16May
- 最近の母の状態〜パーキンソン病が進行？
  ここ数カ月。施設に入っている母の食欲が落ちて、ちょっと心配なので、本来なら面会も15分程度のところ、特別にお部屋に入ってお母さんの好きな食べ物を持ってきてくださいと言われる日々。眠気も強くて、ひどい日は目も開かず、車椅子に座っていてもずっと眠っていると。それで、薬の量を少し減らしてもらい、朝と晩だけにしてもらっていた。なんとかご飯を食べるようになったかな…と思っていた矢先。今度は血圧が低いときは60ぐらいしかなく、高いときは180ぐらいに。で、安定しないせいかこけることも多くなり、ついに先週の土曜日、転んだ拍子に手をぶつけたか挟んだか擦ったかで、皮がベロンとむけてしまったらしい。そして月曜日。やはり血圧の乱降下があったらしく、施設から「もしかしたら土曜日に転んだときに頭を打ってるかもしれない、心配なので病院を受診する」と連絡があった。が。その時点でもうお昼を過ぎており、かかりつけ医の外来は終了。「もし心配なら救急を受診してください」と言われ、午後から救急へ行くことに。救急なので、当然のことながら「救急車が来たらそちらを優先しますので、申し訳ないがお待ちいただくことになる」と。結局、待ってる間に救急患者が3人運ばれて、母の診断はいちばん最後となってしまった。ただ救急に行ったおかげで心電図とMRIと血液検査をしてもらえ、そのどれも特に問題は見つからなかったのでひと安心。「では先生。この血圧の乱降下と、意識の混濁は何が原因？」と聞くと、パーキンソン病は神経の難病なので、当然自律神経系の調節機能がうまく働かず、ベッドから急に起き上がるとグッと血圧が下がり、結果意識が一時的に遠のいたり、ふらつきにつながるらしい。元気な人ならそこで椅子に座るとか、何かに捕まるとかできるんだろうけど母の場合はそれができないんだろう。「と言うことは先生。パーキンソン病が進行しているということですね」確かに、この日はトイレに連れて行っても便座にひとりで座ることができず（今までは車椅子から便座までは自分で移動できた）、座っていてもそのまま倒れそうになって私が支えていないといけないような状態だった。そして「とりあえず、そんな訳ですから、主治医にはこのデータを渡しますので、受診日に相談されてください」と。主治医がいるのは水曜日。ということで、また水曜日にあらためて受診。さすがに今回は念入りに診察をしてくれた。そして、パーキンソン病特有の症状なので、それに効くお薬を出しましょう」ということに。…また薬が増えた。いいんだろうか。でも、いいも悪いもない。とりあえず、飲んでもらうしかない。そして様子をみるしかない。認知症もジワジワ進んでいるようで、とうとう「お金をとられた」と言うようになってしまった。
12May
- つくづく、主婦向きの性格じゃないと自分で思う
  土曜、日曜は夜ごはんだけでなく、昼ごはんも準備しなくてはいけない。いや、正確に言うと別にちゃんとしたモノを作らなくてもいいんだけれど昭和ヒトケタ生まれの父は家事の全てを母にしてもらっていた人。だから母が施設に入った今、私が家にいるときは昼の準備をして一緒に食べたほうがいいのかな…と思う。思うんだけど、昨日から少し体調が優れないようで「食欲がない」と言う。「じゃあ、食べなくてもいいんじゃない？」とは言ったけど、一応、買ってきたパンや惣菜をテーブルに出し、残っていたご飯をおにぎりにして「ま、もしお腹が空いたらこのへんのもの適当に食べて」と言ったらおにぎりを食べ始めた…。うーむ。このあと、どうしよう。実は日曜日の昼はいつもNHKの「のど自慢」を観ながらのお昼。…これが実は苦痛で。性格的に、毎日毎日、同じことを繰り返す生活が苦手。しかも自分の好きなものを食べられない日々。さらに最近の父は口数も少なく、ニュースを見ながら話をふっても返事がないことも多く、「・・・」とあとは無言でご飯を食べることも多く。するともう、食事が終わったらさっさと自分の部屋にこもりたくなるんだよね…。うーむ。つくづく、人のために生きることができない性格だなと思う。そして共同生活に向かない性格だなと思う。もうこれは、持って生まれた性質なのでどうしようもないんだけどね。ま、おにぎり作ってスープを温めただけで良しとしてもらうしかないな、父には。
10May
- ご無沙汰の訳
  1カ月以上、ブログをお休みしてしまいました。その訳はペットロス。4月5日に、ずっと病院通いだった愛猫が虹の橋を渡ってしまいました。これまで3匹看取ってきましたが、今回はかなりきつかった。まだまだ悲しみは癒されませんがそしていろんな感情が押し寄せますがそろそろ前へ歩き出さないと…と思えるようになっただけマシかな。今は家にいるのが辛いんですよね。「なんでいないの」と思っちゃう。亡くなってからずっと考えていることがあります。考えても、答えは出ないんだけど、どこかでその想いをまとめようと思っています。とりあえず今日は決意表明。これができただけでも少し前に進めたのかな。でもやっぱり淋しいし涙は出る。
27Mar
- あなたの快適と引き換えに私の時間が奪われる
  施設に入った母の面会に父と行ってきた。あいかわらず施設側は「まだコロナの影響でガラス越しの面会になります」と時代錯誤なことを言っていたが「ハイハイ」と受け流す。（実際には食事を摂らせるという目的で行くので部屋に入る）あいかわらず、ベッドに横になって見てるんだか見てないんだかわからないけどテレビを見ていた。「オヤツ持ってきたよー」食欲がなく、痩せてしまった母に、好きなもの、食べられそうなものをいろいろ差し入れ。それを一緒に食べながら父とたわいのないおしゃべり。と言っても、父があれこれこの1週間のできごとを話し、それに相槌をうつ母、という感じで。聞くと、夜がさびしいと言う。だから「家に帰りたい」と。でも「お父さんは人工透析してて、今はまだ腰の圧迫骨折が完治してないから、歩けないお母さんを家に連れて帰れないんだよ」「自分のこと、ひとりでできないでしょ、歩けないでしょ、だから家では生活できないよ」と、毎回毎回説明して、今回、やっと「そうか…」と納得した。（前回までは、なんで⁈歩けるよ！さ、帰ろう！の繰り返しだった）施設からの帰り道はいつも気分が暗くなる。父が落ち込んでいるのがわかるからだ。母が施設に入ってしまって、父も元気がなくなってた。理由はわかるけれど。わかるけれど、ひとりで2人の面倒なんてみられない。母が認知症ではなく、パーキンソン病だけならまだ自宅介護は可能かもしれない。でも認知症でもともと「家に娘がいるんだから、家事は娘がやって当たり前」という考えの人との同居は、かなり辛いものがある。肉体的な限界より、精神のほうがおかしくなる。「そんなに離れてるのが辛いんなら、一緒に施設に入れば？」という言葉を、いつも飲み込む。
23Mar
- 「ししゃも食べる？」「ししゃもとはなんじゃ？」「えっ…（絶句）」
  今日は土曜日だから、父のお昼の用意をしなくてはいけない。ご飯をセットして買い物へ。帰ってくると、父は午前中のデイケアから帰宅していた。「お父さん、何食べる？」「今買ってきた海老チリ食べる？」と言うと「いらん」。「じゃあ、ししゃもでも焼く？」と言うと「ししゃもて何？」と言う返事が返ってきて、ちょっとびっくりしてしまった。前も何か聞いたら「知らん」みたいな返事が返ってきて、あーこれが老化現象なのかなぁ…と思ったのだった。お昼を食べながらテレビを見ていて「この歌知ってる？」と聞いたけど返事はなかった。前も何か聞いたら「……」と全く返事がなく、ずっと沈黙が流れた事がある。もともと寡黙な人ではあったけれどこんな調子で会話が成り立たないことも多く、また滑舌も悪くなっていて聞き取れないことも多く、するとこちらも話しかけなくなるしなんというか、家の中が…。これが昔みたいに三世代同居とかならまた違うんだろうけど、そんな家、今じゃ天然記念物だ。私はいつまでこの実家にいなければいけないんだろう。なし崩し的に同居生活になってしまった訳で、事情が許せば今日にでも家を出たい。母は年末に施設に入ったから肉体的にはずいぶん楽になったけれど、別の苦しみがある。ひとりになりたい。自由になりたい。でも高齢の父を一人暮らしさせる勇気は私にはない。コロナ禍に父が倒れて実家に戻り、そこから始まった同居生活。かなり限界にきている。
13Mar
- 施設から電話があるとドキッとする
  今朝も朝イチで母が入居してる施設より着信。すぐに折り返し電話すると看護師さんが出て「朝、大きな音がしたのですぐお部屋に伺うと、お母様がどうもトイレに行くときに転んだらしく」後頭部が赤くなってタンコブになってると。なので今日は念のため、外部のデイケアはお休みし、少し注意深く様子をみます、とのことだった。これまでにも家で2回、そしてお墓参りに行ったときに、派手にひっくり返っている。家で転んだときは翌日の血圧もかなり高かったので念のためかかりつけ医に。2週間くらい様子見して何かおかしなことがあればすぐに来て…と言われ。結果、とくに問題はなかった。施設でも何回か転んで、一度は手のひらの皮がベロンとめくれてしまったので、新たにトイレの前にポールを立ててもらった。ベッドの横にはポータブルトイレも置いてあるんだけど、自分ではまだ歩けると思っているらしく、部屋のトイレに行こうとする。全く歩けないわけじゃないんだけど、パーキンソン病の影響でよろけたり、崩れ落ちたりする。だから古い日本家屋で段差だらけの自宅にいられるだけでこちらの気が休まらない。その点、施設はほぼフラットで段差もないし何かあっても人が必ずいるので安心といえば安心。お金でその安心を買ってるようなものだなぁ…と思った。
10Mar
- 認知症じゃないけれど、年齢的な物忘れは仕方ない？
  二泊三日で東京へ行ってきた。初日は朝イチで猫を病院へ預け、その後新幹線で上京、東京へ着いたのは夕方。最寄りの駅で買い物と夕食を済ませて一日目は終了。翌2日目は午前中に用事を済ませて今回の目的、観劇のため日比谷へ。日比谷はミュージカルにハマって毎週のように通っていた街。やっぱり落ち着く。ミュージカル「カム　フロム　アウェイ」を観て、その後は中目黒に移動。中目黒は大阪へ移住する前に15年住んでいた街。駅前はすっかり変わってしまったけど、人生で一番長く住んだ街で、子育てをした街でもあるので思い出もいっぱい。そこでママ友と久しぶりに会っていろんな話をする。夜、お酒を飲みながらウダウダといろんな話をするのも久しぶりだったので開放感いっぱいで楽しかった。翌日はもう帰路へ。猫を病院へお迎えに行かなくてはいけないのでお昼には東京を後にする。帰宅後、猫を病院へ迎えに行き、家に帰ったらすぐに夕食の支度。しかし…。鍋には東京へ行く前日に作り置きしておいたおかずがほぼそのまま残ってるし、冷蔵庫にもお惣菜がそのまま。ご飯も炊いてないし。父にそれを言うと「木曜日はデイサービスでお昼食べたし、夜は残っていたおにぎりを食べた。金曜日は人工透析用の弁当があったから」と。年齢を考えると、そんなにあれこれ用意しなくていいのかも。でも…極めつけは猫を病院へ迎えに行ったとき。「あ、レオは病院だったのか。どうりで全然見ないなと思ってた」と。…出かける朝、レオは投薬があるので病院へ預けるけど、たびぃちゃんのご飯はよろしくね、と言ったのに。前回もそうだった。父は頭はしっかりしているけど、それでも年齢的なもの忘れはある。勘違いなども増えてきた。やはり90歳を過ぎるとこうなるんだなぁ…と思った。そして。猫のレオも16歳になった。前回預けたときは血尿、今回は血便が出たらしい。食欲はあるし、どちらも3日目の朝だけだったので、預けられたことがストレスになってるのかも。もう二泊三日で東京へ行くのは無理なのかなぁ…と思った。
05Mar
- 習慣って変えられない
  毎週火曜日はテニススクールに通っている。お昼に終わるので、帰り道はだいたいスーパーに寄り、お昼ごはんも買って帰ることが多い。この日だけ、人工透析をしている父にお寿司を購入するんだが。今日何げなく食べるところを見ていたら。あいかわらずしょうゆをべったり寿司につけるので「お父さん、しょうゆつけすぎ！」と注意したら「だからしょうゆじゃなくてポン酢じゃ」という。…ポン酢にかえたって、あんなにたくさんつけたら意味ないのに。つくづく、習慣って変えられないんだなぁ…と思った。腎臓だって、ずーっと「このままだといずれ人工透析になる」って言われてたのに、腎不全になるとどういう症状が出るのか、まるで分かっていなかった。ああ、でも…。私が実家に戻るまでは母が食事作りをしていて、そのときはもう認知症の症状が出ていたから父の食事管理なんてできてなかったんだろうな…と思う。ま、これが年をとるということだよね。
22Feb
- 「自分もボケる」と思っていたほうがいい
  今日も掃除をしていて、母が定期購読していた短歌の雑誌を見つける。「ああ、そうだ、もう読まないから解約の連絡をしなければ…」と、掃除の手を止めて電話する。（思い出したときにやらないと、後回しになる）そのときに、思った。両親は、何も終活をしていないんだな、と。こういう親が多いんだろうな、と。そりゃそうだ。だって、自分たちの親はこんなに長生きじゃなかったろうし、実家は長男が継いでたし、親の面倒も継いだ子どもがするのが当たり前だったから。そして「自分はボケない」と思っていたに違いない。事実、娘の私も、母はボケない、と思っていた。洋裁をし、短歌を読み、レザークラフトもやり、演劇サークル活動もしていた。スイミングスクールにも通っていた。だからボケない。と思っていた。でも認知症になった。でも認知症は、病気と違って本人に自覚がない。いや、病院に行ったときは自覚があるのかもしれないけれど、それを覚えていられない。だから施設に入所して2カ月も経つのに「なんで私はここにいるんですか？」と言うし「さ、家に帰ろう」と言うし、実際、荷物をまとめて「お世話になりました」と言って施設をあとにしようとするらしい。で。今日も掃除をしていて見つけた短歌雑誌の編集部に電話して「本人が施設に入ったので、解約します」と解約手続きをお願いする。そのとき、ゾッとしたのが私の死後だ。今は全てがパソコンの中にある。ネット銀行や、Amazonや、ズームや、自分のホームページなど。自分もボケる、いつかは。そう思っていたほうがいい。そしてそうなったときにどうするか、その年齢を、ある程度自分で決めておいたほうがいいのではないかと痛感した。ひとりっ子の私はこれから両親のこと、墓のこと、実家のこと、これを全てひとりでやらなければいけない。何もかも、現役のままの状態で年老いた両親の姿をみるにつけ、自分がボケる前にいろんなことを断捨離していかないとな…と思った。

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