タイで不妊治療と就業準備を頑張る
Yukiです。
ただ今VISAの申請で日本に一時帰国中！
久しぶりの日本は…
やっぱり快適です。
快適だけど…
今日の私は何かが違う。
ごめんなさい。
今日の私は、とってもダークです
大学時代の同期と会って
近況を報告し合う中で
私はとうとう
とある感情に出会ってしまいました。
不妊治療のダークサイド…
友人の妊娠に対する妬み。
将来彼がダークサイドに落ちる事を匂わしてる画像。
今までそんな気持ちになったことは
一度もなかったのに
ある人の妊娠に動揺し
心からおめでとうが言えなかったのだ。
今まで2年くらい妊活をしてたけど
なかなか恵まれず。
それでも周りの妊娠や出産は
本当におめでたいと思ったし
私もいつか…と思って疑わなかったから
自分のことのように喜んでいた。
不妊治療を始めてからも
周囲に同様の悩みをもつ友人も増え
辛い気持ちがよくわかるからこそ
彼女たちの妊娠が涙が出るくらい喜ばしく
自分のことのように感動した。
妊婦さんがいれば
妊娠は伝染するという迷信を信じて？
お祈りしながらお腹を撫でさせてもらったり
赤ちゃんが産まれたと聞けば
積極的に会いに行き
おめでとうとお祝いしながら
次は自分だと思って妄想した。
本当に心からおめでとうと
みんなに言ってきたし、
たまに聞く不妊様（不妊治療中に妊婦さんを見ると気分を害す人）には
なりたくないなと思ってた。
でも今、
正直に自分の気持ちと向き合って
自覚しました。
私は偽善者でした。
ごめんなさい
きっかけは大学時代の友人
Oちゃんの妊娠発表。
今回仲良しメンバーで
久しぶりにランチをした時に
まさかのご報告があった。
Oちゃんは同期の中でも
結婚したのは早い方で。
でも後から結婚した同期が
どんどん出産していく中
自分はあんまり子供に興味がないと
そういうスタンスを貫いていた。
それでも5-6年子供の話が出なかったから
私は勝手にOちゃんも
不妊で悩んでるのかもしれないと思い込み
変な仲間意識を勝手に抱いてた。
そんな中でのOちゃんの妊娠報告。
一瞬衝撃で目の前が真っ白になり
その後にジワジワともやもやが広がった。
えっ不妊じゃなかったんだ…
私は間違いなく
Oちゃんの妊娠に動揺してた。
自分と同じように悩んでると
勝手に勘違いしてたくせに
自分の思い込みのせいで
気持ちの切り替えができなかった。
しかも妊娠が判明した時の
そのOちゃんの言い方が
更に私に追い打ちをかけた。
「特にタイミング狙ってた訳じゃないのに
出来ちゃったんだよね。
超びっくりだよ。」
（私は毎回狙いまくってトライしてるのに
毎回撃沈だよ…
超びっくりだよ
）
）「元々生理は不定期だし、
ストレスで1週間遅れるなんてザラだから
きっと出来ないと思ってたんだよねー」
（私は生理はきっちりくるし、
仕事辞めてストレスともおさらばして、
妊活にはいい環境にいるはずだから
すぐにできると思ってたよ…）
）治療とかしてなかったけど出来ちゃって
マジでびっくり。
（私は治療してるんだけどなかなか出来なくて
こんなに上手くいかないものかと
マジでびっくりしてるよ）
）元々サバサバしてるけど
その反面強がりなOちゃんは
子供は早く欲しいけど
なかなか子供が出来ない事を
気にしていたはず。
あんまり作ろうとは思ってなかったとか
言ってたけど、
そんなことはない。
だってOちゃんは
保育士を目指してたんだもの…
たぶんOちゃんがずっと妊娠を望んでて
ようやく出来たの！って素直に報告されたら
私も素直に喜べたんだと思う。
でもなんであんないい方をしたんだろう。
欲しくて欲しくて
待ち望んでの妊娠なはずなのに。
「できちゃった」という表現から
私は別の感情を読み取ってしまった。
細かいことを気にしすぎなのかもしれない。
でも正直私にはキツかった。
想定外に出来ちゃったわー
まさか妊娠するなんてびっくり！
的な発言。
Oちゃんにとって
本当にそう思ってるんだったら
これが素直な気持ちなんだろうけど
これらのフレーズが
私の胸にぐさぐさ刺さって
出血多量で死ぬかと思った
私が不妊治療をしてることを知らない
Oちゃんは決して悪くない。
でも明日を判定日に控えた私には
欲しくても欲しくても
なかなか出来ない今の私には
Oちゃんの棚ぼた的な妊娠報告が辛くて
あんまり妊娠を望んでなかったんなら
その奇跡のようなタイミングを
私にちょうだいよ！
とリアルに思った。
この嫉妬のような羨むような
戸惑いすら覚えるドロドロとした感情を
どう落ち着かせたらいいのか…
明日の判定日。
真っ白だったら
きっと泣いてしまうわー