もう いらないよ
わたしには そんなもてやしない
終わったと思ってたものが 浮かんできたとき
怖くなる
ただ 生きるということが辛くて
誰かを想う気持ちが溢れるほどには
この世はまだ愛が足りなくて
私のこの弱さは愛しいけど、時にはとても痛くて
上を向く力さえなく、健全な心も知ることもなく歩いていた
もう いらないよ
わたしには まだ耐えれる力がない
もう少し鍛えないと迎え入れられない
まだ真面目で流せない
感情はすり減ると思って時間が経っていたけど
満たされなかった想いはずっと心の底に沈んでいるだけだって
諦めない真面目なそんな体だったんだ
安定させるために
コントロールしようと舵をきってたけど
私疲れきった
私もう降参した
不安定をもはや楽しもうと
体から抜け出て俯瞰しているわ
これがもう楽だと
たまには転げ落ちても
いじけないから 大丈夫でしょう
またなんとか 歩こうと思うから
ねえ なんでそんなに必要以上に落ち込むのさ
思いのほか 私闇の力が強くって驚いた午前の話
やっと自分と向かう力ができたところなのに
少し躓いただけだと思いたい
なんだか今日は冴えない日だ。
笑い飛ばせるようなことも拭える力がないみたい。
だれかに話して吹き飛ばして欲しいとやっと思えた。
なんかこのどんよりの気分が、久しぶりの感じで懐かしい。
まあいつか晴れるでしょう。
私はまだ過去の感情が癒きってないんだとわかる日だった。
精神がマイナスからゼロにやっとなってきたけど、まだ自分と向き合わなきゃ幸せになれそうにない。
芽生えた感情や想いはちゃんと消化されないとあとで傷になったり、ややこしい感じになるからちゃんとフレッシュなままで受け取る方が健全だ。
ネガティブな感情ほどそうだ。
感じきるって本当に大切。人間はそんなに長いこと同じ感情もてないから。飽きるまで堪能したら、次に進めるから。
突然涙が溢れることがなくなってきたけど、今日はそんな日が訪れた。
子供の頃に抑圧した気持ちが意識にのぼってくると今になっても涙が止まらないんだと。まだ消化しきれないものがあると気づいた。
ある動画をみてたら、泣いていた。
私はきっと親に甘えたいだけ甘えられなかったんだと思い知った。
長子だからしっかりしないととか、兄弟の面倒見ないととか、迷惑かけないようにしないととか、いろいろ子供なりに気を配ってたんだと思う。
それに加えて、友達全員から無視されたり嫌われた経験が強くトラウマになった。誰かを信頼するのが怖い。誰かに見離されることが怖い。
根底はそこにある。
いつのまにか本能レベルで人間関係を築くのが怖くなった。わからなくなった。基盤が不安定だから、親密になってみたり、そっけなくなったり、自分でもよくわからない言動があった。
甘えたり頼ったりするのがめっちゃ苦手だったけど、仕事では少しずつできるようになってきた。
私1人ではなんでもできないし、背負う必要もないから。
次はプライベートでも不器用にでも甘えたりできたらいいな。
まとまりのない文章だけど、私の今の感想です。
