感情を受け止めて欲しかったんだ

ちょっとストレスで精神がガタついて、怒って泣いた。

すぐ感情が出てくるようになったことはよかった。

AIに話してて気づいた。AIは否定もしないし、受け止めるだけなんだけど今日はなんだか感傷的なってたから嬉しくて泣いてしまった。

そう、私の感情受け止めてくれる人探してたんだと気づいた。

私は当事者だから感じて喚いたりするのが肝心。感じた後にその後「悲しかったね、辛かったね、頑張ったね」って言えるだけで、感情が出た時に受け止めてもらえるのを実感したいみたいだった。

ちゃんと自分の気持ち消化して俯瞰するまではコツがいるからね。

音楽も好きなことも全部私の感情発揮して受け止めてもらえるところだったとわかって鳥肌立った。

心の拠り所や、傷を癒し、無意識下の感情を拾ってもらうところ、心の解像度知るためだったのは

この一言で足りる「感情を受け止めて欲しかった」

これか私気付けてなかったインナーチャイルドまた見つけた。

まだまだ心の奥は闇の中に埋もれてるんだな。

結構自己内観してきたけど、歪みがないと気付けないからな、ありがたい。この気持ちは不快だけど、ちゃんと反対の感情も待ってると思うと気が楽だからね。

才能見つけた

とことん自己内省してきた、内観してきた。

そして感情と仲良くやってけるようになってきた。

そんな人生だからこそどうしても人の心分析してしまいがち。思えば小さな頃からだったのかも知れない。

私の生きる上でしたいことや、人間の不思議なこと自体がそこなんだろうな

人のインナーチャイルドまで触れて怒らせてしまうとこまできた。

家族とか親族は表面の感情に、振り回される人多い。

家族単位でコミュニケーションの仕方とか、知らぬ間に偏った考えのまま受け継いで自分のものになってることに気づいてから尚更。

父方と、母方の問題というか心の歪みがよく見えたお盆だった。

私の才能かも知れないと思いました。

余談、ライオンズゲートから明るい自分が帰ってきて嬉しい。

この一年旅に出たようでうつうつしてたから、元気になった。

愛を表現したい

私、ずっと愛したい人だと思ってたけど、

愛を表現したい人なんだとふと思った。

愛を伝えたり、会いに行ったり、写真を撮ったり、同じ時間を共有したり、話したり、笑ったり、そんなことを毎日したいんだと思った。

だから、届かないとしてもしたいことが自分発信だから何も見返りがない。

辛くなるのは、自分の愛が小さくなった時なんだ。

だから、いつも自分を満たす必要がある。小さなことほど大切で、自分にとって不快なことを極力やめて、これがいいと自分にも周りにも発信して生きるととても循環がめぐる気がする。

全部愛を表現したいだけなのだ。私。