引っ越しの片付けをしていて、果たして期日までにできるのか少し不安になっただけで、涙が出てきて困った。何これ。
でもこの不安定を認めるだけで少し自分を保てるので、よかった。ちょっと泣いたら、大丈夫になった。前は1週間くらい長引いてたけど。よかった。こうやって書くことも癒される。やっぱり私PMDDというのに当てはまりそうだ。20代の頃はなかったんだけど、30代半ばにさしかかるくらいで急になった。ここ数年ひどい。
誰かを頼らないと。ダメな自分を受け入れてるのに、他人に見せられないのも困ったもんだ。
経済的に今は厳しいけど、でも自分の癒しはないとストレスでおかしくなるから、上手に自分の機嫌取る。推し活は最低限しないと精神保てないので、今好きなことをやめるのは無理だ。
私人よりたくさんお金使う方な気がするので、節約して自分の選択肢狭めるのでなく
絶対自分らしく稼げるようになる！
そして頑張りすぎず、たくさん休みながらできることから始める。
あと余談だけど、学生のときの手紙とかでできて読まなかったけど、若い字を見て不思議な気分になった。月並みに友達が私にもいたんだなぁと。トラウマもあるし、よくわからない気持ちだった。なんかもう事象としか捉えられなくなった。当事者でないような感覚だった。読むと不幸になりそうだから、そのまま処分した。もう、あの頃のいいエネルギーもらいきったし、今ならしあわせなところもひろえるなぁと思った。写真も出てきたけど、何も感じなかった。何も感じないように防衛はってたらそれが真実かわからないけど、きっと私の中で20年以上続いたトラウマがようやく癒えたのかもしれない。
今要らないものは手放そう精神がようやくちょっと根付いてきたかも。
あと、推しのグッズが山ほどいや海くらいあるのが、どうしよう。仕事以外での人との交流がなくて、ここに全部費やしてると思うと可哀想に思えた。でもよく1人で耐えたよね、この寂しさに。寂しいと思ったことあんまりないけど、人から直接エネルギーもらえない分、物で補ってたのは事実だろう。まあ、仕事でエネルギー与えすぎてたから仕方ないね。
自分の精神との対話はある程度終わって、今度は自分の生活に直面して嫌になるなぁ。整理整頓できたら、風通しよくなることもわかるけど、途方もなく思える。マイペースにちょっとずつするしかないね。歯磨きみたいに習慣化されれば大丈夫かなぁ。。。
でもいい転機だ。このあと人生よくなることはもう確定。しゃがんだ分、高く飛べるから。