あなたを好きだった日々
優しさと楽しさをくれた
私は1秒たりともあなたを逃したくなくて
たくさん記録していたの
例えこの想いが全て届かなくても
費やした年月は決して短くない
だけどただの9ページ
あなたばかり見ていた日々が
私を保つ術だったの？
私はいつもさみしくてあなたに会いたくて
たくさん夢に見ていたの
例え私の言葉が届かなくても
費やした気持ちは無駄ではない
言い聞かせてるみたいで
たった9ページの文字を一つずつ消している
あれもこれも覚えている
あのときの気持ちは帰ってこないけれど
未練はないでも悲しい
同じように好きになれなくて
ありがとう
たくさんの気持ちをくれて
ありがとう
たくさんの優しさと曖昧さをくれて
やっぱりちゃんとでてきた。私の暗い時代の話。
過去に触れると時差で感情と気持ちがどっとくる体質なので
今更きた。
思い返すと
中学の時の友達全員の裏切りから、友達に無意識に嫌われたくなくて、きっと自分が思うより他人軸で生きていた。
高校の時はまだ精神回復しきってなくて軽く鬱だったのかもしれない。夜寝れないし、この世から消えたくなる気持ちが消せないし、自己否定の温床だった。うつかもって振り返れたのは、30代になってやっと思えた。
学生の時の友達は大人になってもずっと友達だと信じてた私にはとても大きなトラウマになった。
だから、誰よりも人と親密になりたい願望がより濃くなり、それが根底にあるのに、仲良くなるのが怖くて、これ以上仲良くなるとまた同じようになると感じて友達から謎に距離とったり、鬱になったりで、人間関係の距離バグってしまった。
それに加えて他人軸でしょ。うつでしょ。大混乱ですよね。
自分の心の状態がわからないのに、言語化することも弁解することもできず、私はこういうふうにしかできないのかもって暗示かけるようになってしまった。
人生諦めてしまうようになるところまでなってたけど、私の心を救ったのは心理学でも哲学でもなかった。スピリチュアルだった。スピリチュアル好きだったのに、忘れていた。スピリチュアルが真実かどうかなどは私はどうでもいい。ただ私の考えにすごく合っていたし、受け入れやすい価値観だったり、大きな視点だったりで自分を受け入れ直すことができた。現実だけで生きようとしすぎていた。もともと魔法とかファンタジー大好きなので、そういう世界があると思うだけで私はこの世で生きようと思えるから。本当にこの4、5年くらいで私の自己否定は完全になくなりました。自己肯定感、自尊感情は小さなことでも自分を褒めると本当に精神保てる。大切。まず、ここに生まれた時点で愛されてるのだからね。卒論で自尊感情について書いたのに私が一番の自己否定やろうだったんだよね。大きな存在から、あんたにはこれが足りないんだよって気づいてほしかったからテーマに選んだのかもしれないとも今になって思う。
今でもね、他人軸だったせいで、いろんな人格が出てくることにちょっと疲れる。どれが私？どれも私。自分と他人の気持ちの区別つけて、誰でもなれる私最強かもねって思える。
今なら全部愛しいよ。
引っ越しの片付けをしていて、果たして期日までにできるのか少し不安になっただけで、涙が出てきて困った。何これ。
でもこの不安定を認めるだけで少し自分を保てるので、よかった。ちょっと泣いたら、大丈夫になった。前は1週間くらい長引いてたけど。よかった。こうやって書くことも癒される。やっぱり私PMDDというのに当てはまりそうだ。20代の頃はなかったんだけど、30代半ばにさしかかるくらいで急になった。ここ数年ひどい。
誰かを頼らないと。ダメな自分を受け入れてるのに、他人に見せられないのも困ったもんだ。
経済的に今は厳しいけど、でも自分の癒しはないとストレスでおかしくなるから、上手に自分の機嫌取る。推し活は最低限しないと精神保てないので、今好きなことをやめるのは無理だ。
私人よりたくさんお金使う方な気がするので、節約して自分の選択肢狭めるのでなく
絶対自分らしく稼げるようになる！
そして頑張りすぎず、たくさん休みながらできることから始める。
あと余談だけど、学生のときの手紙とかでできて読まなかったけど、若い字を見て不思議な気分になった。月並みに友達が私にもいたんだなぁと。トラウマもあるし、よくわからない気持ちだった。なんかもう事象としか捉えられなくなった。当事者でないような感覚だった。読むと不幸になりそうだから、そのまま処分した。もう、あの頃のいいエネルギーもらいきったし、今ならしあわせなところもひろえるなぁと思った。写真も出てきたけど、何も感じなかった。何も感じないように防衛はってたらそれが真実かわからないけど、きっと私の中で20年以上続いたトラウマがようやく癒えたのかもしれない。
今要らないものは手放そう精神がようやくちょっと根付いてきたかも。
あと、推しのグッズが山ほどいや海くらいあるのが、どうしよう。仕事以外での人との交流がなくて、ここに全部費やしてると思うと可哀想に思えた。でもよく1人で耐えたよね、この寂しさに。寂しいと思ったことあんまりないけど、人から直接エネルギーもらえない分、物で補ってたのは事実だろう。まあ、仕事でエネルギー与えすぎてたから仕方ないね。
自分の精神との対話はある程度終わって、今度は自分の生活に直面して嫌になるなぁ。整理整頓できたら、風通しよくなることもわかるけど、途方もなく思える。マイペースにちょっとずつするしかないね。歯磨きみたいに習慣化されれば大丈夫かなぁ。。。
でもいい転機だ。このあと人生よくなることはもう確定。しゃがんだ分、高く飛べるから。
