数年前に覚悟したこと
私の人生を幸せにすること
自分を心から愛すること
人生を諦めた過去があるから
自暴自棄になった過去があるから
もう一秒も無駄にしたくない
すべての負の感情をやりきったから
もう同じ感じ方はしない
拗ねない、妬まない、批判・否定しない、ジャッジしない、攻撃しない、感情に溺れない
そして自分と約束したこと
今を大切に幸せに生きること
幸せを最優先にして生きること
死ぬまでドキドキ、ワクワクして生きること
すべて受け入れてゆるすこと
今のテーマは
頑張らずにやっていくこと
頑張り方はよく知ってるので、力を抜くこととバランスとりましょう
忘れないように残しておきます
何年か前にトラウマの感情を体現して大半癒されたんだけど、まだ燻ってる感じがずっとあった。
傷跡は残ってるけど、あの時の気持ちは全て解消したくなった。
だから、ちょっときついけど、もう一度体現してみた。
14歳の私へダイブ。
あの時の私と乖離してるから、力がいる。
あの時の流行や友だちとしていたこと、感じた季節や教室の匂いすべて蘇る。
苦しみやら悲しみよりも、自由に描ける未来とキラキラした思春期の眩しさが痛かった。
私は痛みを感じたくなかったわけじゃなくて、あの時の輝きや未来を感じたくなかったんだ、きっと。
無くした未来と友情も思い出してたくさん泣いた。
そこにはトラウマのない私がいて、そのまま生きているから。今の私にはないから。羨ましくて。
負の感情とともに明るい未来まで蓋をしていたことにやっと気づいた。
もう何十年も前のことなのに、こんなに距離を取らないと見えなかった私の潜在意識。
だから。わたし、あの時の私のしたかったこと、トラウマのない私が進む方向を歩いていこうと思う。
生まれた時に真っ直ぐ進みたかった方へ。
頑張らずに楽しみながらね。
好きな気持ちは確かなの
どういう形状かはわからない
まだ確定したくない
浮遊しているこの気持ちでいたい
あなたを知ってから
すべての日々があなたに関連して止められない
独占したいとかそんなこと思ってはいけない
模範でいることで保たれるこの距離感
自由で好きでいられるでしょう
でもどこか苦しいわ
公式で好きでいるだけでは足りなくて
初めての純粋さ失いかけている
今これ以上求めたくない
望んでしまう想いさえ今は怖いの
もしこれが人類で初の好きの形なら
戸惑うのも仕方がない
特別になりたいとかそんなこと思ってはいけない
欠乏感埋めるためだけの感情なんて侘しい
私じゃなくても成立する世界
でもどこか寂しいわ
独占したいとか特別になりたいとかって
自然なことでしょう
生まれて消えていく感情に責任もたなくてもいい
私が大切に想っていれば しあわせなのだから
ここまで来て思うことも
あなたがそばにいられないことも
焦らなくてもいい
焦らなくてもいい
答えを求めなくてもいつかわかるから
