はい。秋から始まった何とも言えないメンタルの不安定さ？みたいなのまだあります。うふふ。
ちゃんと人生立て直そうと思ってからもう7年くらい？
「ちゃんと」ていう型を外そうとしているのかもしれない。と最近気づいた。
「ちゃんとする」ってないのにさ。自分らしくを切り取って生きていく方が楽で、最短なのに、こだわっていたのは自分の気持ちを満たすことが先だった。その先には「ちゃんと」するなんて全部できないってわかってる。いい加減でもいい。できなかった自分で責めてるだけなのよ。それも。別にそれも人生の味なのにね。
自分の理想の人生は今まで見てきた中から選択した最善でしかないのならそれ以上の景色を見たいと思う。
今年に入ってから、何もかもどうでもよくなってきた。いい意味で。諦めたというより、委ねたという感覚。
好きなこともただの私の心の癒しの一つでしかなかったみたい。心の問題が解決するたびに必要でなくなってきてきている。
それは少しだけ寂しいけど、嬉しい。新しい私というか本来の私が見えてきているからだろうな。
大切だと思っていた「好き」という感情は、私の安心安全の基地で、癒しで、両親の愛情の代わりで、都合よく私を愛してくれる手段だったのかもしれない。
子供の頃に純粋無垢に大好きという見返りも癒しも要らなかったときはこんなに執着しないと思うから、余計そう感じた。
ぽろぽろ一つずつ卵の殻のように剥がれていく、私を守っていたもの。ネガティブの好きなものも人ももうそんなに要らない。
私一人で大丈夫になってきたから。いよいよ。私そのままでいていいと自分に自信がもてている。
だからこそ、どうでもよくなった。
こうなったらいいな、とかも、私の心の欠乏を埋めるものだったみたいで、結局本来ほしいものではなかったのかも。
自分の気持ちを満たす視点を沢山もてた今、いつでも幸せだ。でも、それ以上の幸せを望んでいいって許可もしているよ。
個人的な欲求そういえばそんなに強い方ではないし、誰かの笑顔見てる方が生きてて嬉しいから。
私は私を削らずに分け与えている方が幸せなのかもしれない。結局。