特にこれっていうひとつの原因はないけど、
9月の後半から鬱気味。
怒りやずーんと重い感じが体から抜けなくて辛かった。
まだあるかもしれない。
ある日、家族のちょっとしたコミュニケーションのストレスでうわーと泣いた。やりきれない気持ち。報われない気持ち。人生諦めた時と同じ感じ。辛すぎて、自分のことあけ渡そうと思ったら、サレンダーしたとでもいうのかな。
もう私の努力の方向が合ってなかったのか、どうにもこうにも動かなくて降参した。
たぶん、3年間いろいろ過去の感情の大掃除しようとしてて、総じて疲れたんだ。
もういい加減でもいいかなと。
全部赦せるゾーンに入ってきているかもしれない。
親子関係のことは私が勝手に反応してイライラしてムカムカしてただけで、あの時やりきれなかっただけなんだもんな。自分のこと大切にできない自分に怒ってるんだよな。
わかってても感情はシンプルで感じるのを抑えないことと赦したい気持ちが拮抗して大変だった。
それを相手のせいにしたり、やっぱりこの人は距離を置くべきだとか、不安定になって葛藤してた。それも飽きて終わりそう。
親にして欲しかったこと、言いたかったこと、割と納得できるくらいはできたのかもしれない。ぶつけ切ってはいないけど。
全部思い通りに返っては来ないけど、自分を守ることができて、自分がどう扱って欲しいのか見えて、自分を大切にしてくれる人が見えて(彼らが私を大切にするという方法が間違っていたとしても)それも自分の愛を深める作業でしかなかった。
最後に本音の本音の言いたいことは手紙にでも書こうかな。冷静になれたときに。渡すのかは別で。気が向いたら。
もうどうでもよいところまで、感情動かした気がする。
疲れたね、よくやったね、頑張ってたのは人生動かしたかったから、何も無駄ではないよ。
手放せる領域を学んだんだと思う。
まだ、うつうつは若干するけどね。