こんちゃ！コズエだよ！
今回のブログは激長だよ。
暇な時でも読んでね、暇がなかったら
暇を作って読んでね（え
しかもグダグダだよ、纏まってないからね
本当はこれの10倍位書きたいけど
はしょって、コレだよ＼(^o^)／
YO!チェケラ！
えっと、まず
前回からの更新にだいぶ時間が空きましたが
何をしていたかと言いますと。
家、出ました。
おめでとう。
新居でこれ書いてます♡んふ
で、一通り片付けも終わったんだけどね。
ワタクシ、自分のいる空間ってすごく
こだわっちゃう生き物でして。
少しでも、「違うな」ってなると
作業を止めて頭の中でイメージして
足りないものがあれば、このルートでこの店行って
あれ買って、この次この店行って
何時までに帰って、ちょっといじってここおいて。。。
って延々やってられる生き物でして。
それがもう、超絶楽しくて♡
だから、もしね、子供が出来たらどうなるんだろうとか
いらぬ心配してみたり。
で、ちょっとこの話は一旦置いておいて(え
女王道プラクティショナー養成講座（以下：プラ講座
の話したいんだけど、先コレ話しておきたい（再々え
今日は父親の話をしようかと思います。ゲロっ
ずっと、なんて言うか、コレ書かないと
先に進みたくても、進めなくて。
えーっと。
父は自営業で社長してて
そこで一緒に私も事務員として働いてます。
小さい頃から大事にされたって感覚がなくて
で、私は自分でチョイスした記憶には
って、記憶もウソつくらしいんだけど。
プラ仲間のRieちゃんが書いてる記事↓
すごいよね、わかりやすいよね！
右下Rieちゃん、左上miki、左下あゆーる（写真借りたー♪
右上コズエだす
だから私の記憶も一つの側面だけ見てるみたいだから
事実とは異なると思うけど
「お前は社会的に認められてない存在だからな」
「汚ったねぇ顔でこっち見るな」
「俺に恥をかかせるな」
「何言われても「はい」だけ言ってればいいんだよっ！」
とかとか、嫌なものばっかりチョイスして残ってて
分かんなかったからね
私は言われた通りに、素直に
そういう人間だと思って生きてきたのですよ。
かわいいね。コズエ。
ほんと素直だね。コズエ。
かわいそうだね。コズエ。
全然、そんなことないのにね。
全部、信じちゃったよね。
母親にもそう言う態度してる風に見えたから
見てるのしんどくて
離婚してよ、家出ようよって言っちゃってたり
したんだけど
「我慢するしかない」
みたいなこと言われて。
お母さんも助けてあげられないし
私も愛されてない気がして
悲しかった。
ほんと悲しかったなぁ。
なぁ。。。
そのまんま、我慢しつつ、成長しつつ
大人になったら家出よう思ってたんだけど
あ、ワタクシ兄が2人いるんだけどね
どっちが家継ぐんだ？みたいな感じになるじゃん。
コレがどっちも継がなくてね
いまは私の中で神と化してますが(笑)
ここで出てきた私のコレ↓
「父、かわいそう、一人ぼっちでかわいそう」
おいこら。
今その頃に戻って、「かわいそうなのはアナタ！コズエの方！」
って言ってやりたい。
けど
何言っても、その時の自分、自営手伝うんだろうな。
その時はそれが私の選んだ最善だったからね。
で、まあ、どんどん、ひねくれまして笑
何もかも上手くいかないって思ってて
社会的にも友達も男の人にも。
それでも、この状況しんどいって認識はできてて
解決できるなら解決したいって思ってたから
色んな本読んだり、講演会行ったり、セミナー行ったり
何かしら行動は起こしてたわけで
で、いろいろ知識だけは増えて
周りを変えようとするから、苦しいんだ
私が変わればいいんだ！
って、間違いではないけど
なんかね、また頑張っちゃって。
色んなこと試してみたりして。
父は愛し方が不器用なだけだ
父も愛されたと感じたことがなかったんだとか
愛し方がわからないんだとか思ってみたり
ゲロりながら、ウ○コ手あたり次第投げつけてみたり（最強に汚
2日位家出してみたり（短かっ
父は私のできないことができる神だ！とか思って
私も父の真似してみようって思って
機嫌悪い時は、隠さずめっちゃ機嫌悪くしたり
返事もしなかったり、悪態とったり。
やりたくない事「やらない」って言ってみたり
コレはすごく今、役立ってるけどね（笑）
私、何気に体育会系ぽいところもあってね
やってから物言えよみたいな
他人にも自分にも厳しいところあって
グダグダ言い訳してるのが嫌で
周りか見たらめっちゃグダグダしてると思うけど←
するときはすんごい怖いんだけど。
やった方がいいよ～って書いてあったり、言われたこと
チキンなりにやってみる行動力はあるみたいで
それが、最後までやりきらなきゃ！みたいな
強迫観念みたいになっちゃって
そこがなんかしんどいな、やめたいなってなっても
やりきってないからだ
こんなんだから、いつもダメなんだって。。。
。。。
居心地悪いなら、そこでやめればいいのにさぁ。
次行けばいいのにさぁ。
やめるのも、ダメな自分を証明してるみたいで
また「私は認められない人間」ってのが出てきて
自分責めはじめて。。。
本末転倒。
で、いろいろあって（はしょった
全部諦めた。
あ、うそ。
自分幸せになれる事、自分安心させる事だけは
諦めない。
他は、諦めたって言うか、何かを受け入れる感覚が
分かってきた感じ。
なのかな。
父とのことどうにかしようとしなくてもいいし
私はダメのまんまでいいし
ってかダメでも、ダメじゃないし
でもダメなとこ出したら、可愛がられるし←
何かや自分を責めても、責めちゃった♡でいいし
グダグダになってる自分出していいし
これからもグダグダになっちゃうと思うし
嫌なら逃げちゃえばいいし
仲間に甘えていいし♡
男の人に愛されちゃってもいいし♡
からの、プラ講座（やっとか
プラ講座参加して、仲間と話したり、泣いたり、笑ったり
まりあさんの話聞いて。
まりあさんの話聞いて。
まりあさんの話聞いて。（3回言った
やっとコズエ全部で分かり始めてる気がする。
やっと。コズエ誕生。
オギャァ。
でも、今までの全部の自分があって
今プラ講座参加してる。
今までの全部がここに繋がってるわけで
今までのコズエにありがとうって思う。
コズエ、はぐはぐ♡
みんな、はぐはぐ♡
ありがとう♡
ということで、これからアップダウン激しいブログになる予定。
よろぴく♡♡♡
最後まで読んでくれた、そこのアナタ！
たぶん、コズエのこと好きになると思うよ（根拠なし
コズエを好きになった今日は幸せな1日だと思うよ！
謝謝。