自分を犠牲にしない優しさとは

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ゆきべえ

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日常の中で「やらなきゃ」

と感じてしまうこと

結構ありますよね？

私の場合、それは 

「人のために動こうとしすぎること」

でした。

 

「頼まれたからやってあげなきゃ」
「困っている人を見たら、助けなきゃ」

一見、やさしい気持ちを持った

立派なことのように感じますが、

いつのころからか

本当にそうなのかな？

と疑問に思うようになってきました。

自分を犠牲にして相手のために尽くす・・・

これって自己満足なのではないか

または、周りからいい人と思われたい

という邪心じゃないの？

自分を犠牲にして

相手の都合のいいように合わせていくと、

いつかは不満がたまり、

ついには、その相手のことを

悪く思ってしまう…。

それでも優しさと

言えるのか？

そんなことを自問自答して

たどり着いた答えは・・・

 

～無理なことは「無理」と割り切る～

 「自分ができる範囲ならOK。

　無理なことは無理でいい」 

と割り切って考えるようになりました。

すると、不思議なほど

気持ちが楽になったのです。

相手がどう受け取るかを

気にしすぎず、
 

「相手の課題(問題）は

　その人が解決することであって

　私が解決しようと頑張るのは違う」

と相手の問題と

自分の問題とを

分けて考えることで、

心の中に余裕が生まれました。

　　　　　　　　　　　　　　　

～コーチングの視点から～

「人のために自分がやらなきゃ」

を手放すと、

気持ちにゆとりが生まれ、

視野も広がります。

視野が広がるということは、

これしかないという

思い込み（固定観念）がなくなり、

よりよい方法を見つけることにも

つながります。

本当の優しさとは、

相手に思いを寄せながら、

自分も心地よくいられること。

依存したり、

されたりすることではない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

自分を犠牲にして

相手に尽くして

苦しくなるのは、

優しさではなく、

ただの自己犠牲に

過ぎないのです。

この視点に立つと、

人間関係は

もっとスムーズに、

無理なく楽に

続けられるようになります。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　

もし今、あなたが

人のために「～してあげなきゃ」

で心が疲れているなら、

どうか心に留めておいてください。

優しさは、「自分自身」に

向けていいのです。

あなたが少し

「やらなきゃ」

を手放す考えをもつことで

毎日は

きっともっと

軽やかに

変わっていきます。

私も　

あなたも

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気楽に続く友人とのつながり

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～気楽に続く友人とのつながり～

 

大人になると、

学生時代のように

「毎日顔を合わせて一緒に過ごす」

ことはなくなります。

仕事や家庭、子育てなど、

それぞれの生活がある中で、

友人との関わり方は

自然と変わっていきますよね。

私自身も、正直「友人関係でちょっと疲れるな」

と思ったことはあります。

たとえば、

自分のメンタルが落ちているときに、

相手が元気いっぱいでハイテンションだと、

笑顔で合わせるのがしんどいことも…。

もちろん表には

出さないようにしていますが、

きっと相手には

伝わってしまっていると思います。

一方で、

長く続いている友人関係は

とても気楽です。
 

たとえば、

30年来の友人とは、

しばらく連絡を取らなくても

「便りがないのはいい便り」

とお互いに思っています。

会うタイミングも

「そろそろ会おうか」

と自然に決まるので、

無理がありません。

久しぶりに会っても

ブランクを感じず、

すぐに前の続きのように

話せるのが心地よいところです。

また、

私は友人関係で

「お互いの生活には

必要以上に踏み込まない」

ことを大切にしています。

相手が話してくれたことは

しっかり聞きますが、

こちらから

根掘り葉掘り聞いたりはしません。

逆に、

私が話したいときには、

相手も自然に耳を傾けてくれる。

お互いのタイミングを尊重できるから、

関係が長く続いているのだと思います。

「親しき仲にも礼儀あり」。
たとえば、

友人が元気がないとき、

無理に「頑張って！」と励ますよりも

「そうなんだね」と

聞くだけにすることもあります。

その方が、

相手も安心して

心を開けると思うからです。

逆に

私が落ち込んでいるときも、

ただ黙って

話を聞いてくれる存在は

本当にありがたいものです。

学生時代の友人とは

自然に疎遠に

なってしまいましたが、

大人になってからできた友人は

「会う頻度が少なくても大丈夫」

という気楽さがあります。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

久しぶりに会っても、

「この人となら無理なく付き合える」

と思えるから、

長いご縁になっているのだと思います。

そして、

友人とお茶をして別れた帰り道、

不思議と心が軽くなっていることに

気づきます。

笑ったり、

愚痴を言い合ったり、

取り留めのない話をしたり…。

特別なことは何もなくても、

気持ちが軽くなっているのは、

気楽で安心できる関係だからこそ。

友人関係は

「努力して維持するもの」

ではなく、

「お互いに無理をしないから

　続いていくもの」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

気楽でいられる関係こそ、

人生後半を

豊かにしてくれる

宝物だと思います。

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巣立ち後の親子の新関係

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～子どもが巣立った後の

「ちょうどいい親子の距離感」～

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

子どもが家を出ていくとき、

多くの親は「寂しい」

「ぽっかりする」

と感じるかもしれません。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

私の場合、

息子が大学生になってからは

一緒に過ごす時間が

自然と減っていたので、

「いずれはそうなる」

と覚悟していて、

感傷的になることは

あまりありませんでした。

～干渉から「見守り」へ～

子供と一緒に暮らしていた頃は、

こどものやることなすことが

どうしても目について、

つい小言を言ってしまいがちでした。

でも、離れて暮らす

ようになってからは、

息子の方から相談してくるとき以外は、

安否確認の短い電話連絡程度。

親の方から

細かく口を出さなくても、

必要なときには

ちゃんと頼ってきてくれる。

「無理に干渉せず、

でも必要なときにはそばにいる」

その距離感が、

今はちょうどいいのだと思います。

ここまで、強がっているように

感じられた方も

いらっしゃるでしょう。

女の子だったら

その付き合い方も

違っていたかもしれません。

大人になって

一緒に買い物に行ったり、

同性同士として

話が弾んだりしそうなのは

女の子の方というイメージがあります。

女の子をもつ友人の話を

聞くと、

正直、羨ましく思うことはあります。

～距離感がちょうどいいと感じた瞬間～

親としてのアドバイスも

子どもが望んでいないときに

押しつけてしまうと逆効果です。
 

だから私は、

「求められたときにできる範囲で手助けする」

ように心がけています。

そのスタンスがあるからこそ、

息子も困ったときは自然と

頼ってきてくれる。
その関係が今の私にとって、

とても心地よいのです。

 

～子ども中心から「自分時間」へ～

子どもが高校生のときまでは、

弁当作り、送り迎え、部活のサポート…。

休日も含めて、

生活は子ども中心に動いていました。

皆さんも

同じような経験がある

のではないでしょうか？
 

でも、それが終わったときから、

まず朝の時間にゆとりが生まれました。

今では、朝活ノートを書いたり、

読書をしたり・・・

自分のために

時間を使えるようになったことが、

何よりの変化です。

～親子関係を軽くするヒント～

振り返れば、

親子で一緒に過ごせる時間は

とても短く、

あっという間です。
 

だからこそ、その時間は

貴重なものでした。

けれども、

見返りを子どもに求めたり、

親の考えを過剰に押しつけるのは

本末転倒。
 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

親子であっても人格は別。

線を引いて、

お互いの距離感を

尊重することが大切だと思います。

 一人前の大人としての

付き合い方

「干渉しすぎないで見守る」

ことを意識してみませんか？

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