今日からヘルパーさん付き。

こんばんは。かなたです。

うつ歴10年。良くなって５年後、2人目で再発して、今では訪問看護とヘルパー付きになりました。ほぼほぼ自宅におって何もしてないです。。

病院受診は2週に一度。普通の日もあれば、希死念慮との戦いの日もあれば、過呼吸の日もあって、なんで生きてるんやろーって日々思ってます。

専業主婦やけど。精神障害者手帳を受け取ることができました。

肩身狭い専業主婦。

今までも出来ない自分と葛藤してネグレクトしていた私です。

手帳が必要だと思ったのも子どもたちを毒親な自分から解放するために選んだ手段です。

今日は午前中・午後もほとんど動けず、横になってまして、うつらうつらと寝たか寝てないかを過ごしてました。

その間は活発な息子2人は部屋を走り回って体ぶつけたり、喧嘩してたりして何度か騒ぎで起きましたがその時の記憶は曖昧でして。。

夕方頃、ヘルパーさんが初めましての挨拶に3人来てくれまして、どうにか(強制的に？)身体起こすことができました。

初めてのヘルパーさん。

なにしてもらえるのか、何してもらっていいのか私が理解できておらず、とりあえずシンク周りの片付けと、子どもの保険証を探してもらうことにし、終わる頃には一枚どうにか発見して貰えました。

普段、皿洗いが多すぎて間に合ってなかったけど、こんな感じにしてもらいました

事業部の責任者さんで、男性の方です。。

主婦なのに出来ない自分が恥ずかしくて、申し訳ない気持ちでいっぱいでした💦

食器乾燥機が小さいのかもしれませんね。って言ってくださって、半分洗いきれないのも分かりますと言われて右半分をこんな感じで置いてすみませんと見せてくださいました

溜める前に洗うのがベストなんですよね。自分でもよく分かってはいるんですが、洗い物洗わないかんって、プレッシャーなんですよね。。

洗ってくださりとても助かりましたキリッ

次は金曜日。明後日。

夕食、同じメニューばっかり作ってるからなんか別のメニュー表示してもらおうかな。

でも今認知機能下がってるから、文字頭に入んないや

リクシルじゃないや、えーとクラシル？とか読みながらやと焦げついて駄目でした。。

まともに一週間調理できるように、ヘルパーさんにお願いしてみようかなー。

ハイライト、メッシュ 失敗かな？

こんばんは。今日は夕方から2時間半、美容院にいましたが、仕上がりに納得行かない自分に納得できず、なんだかもっちゃりしてしまっています。。

こんな時、気持ちの整理

どうしたらいいんだろう？？

ハイライト7本入れて一万有にこえて、高かった割にはって？？

ハイライト入れたところが若干薄い茶色かな？

ほんとは金髪のメッシュが下の写真のように前回入れていましたが、(ネット画像です)

下地を入れた際に明るく出なかったのか、

説明されてる時点でトーンを暗く設定してたのか。。

いつものカラーリストさんが

いたら良かったのに

てか、色の説明聞いた気がしない

明るい色を入れたいってリクエストも聞いてもらえてたのか分かんないし。

行かなきゃ良かったのに。土砂降りの中。

美容師さんには申し訳ないけど、、💦

行かなきゃ良かったのかなー。。

テンション上げるために明るい色にしたかった

精神の精をつけるせいろ蒸し(笑

どうもこんにちは！

前回はお騒がせしまして

申し訳ありませんでしたキリッ

飛べる。って思ったけど、実際飛べる場所も選ばないといけないし、なんか、いろんな人に🆘出して言いたいこと不満なこと吐き出してたら、なんか整理つきました。いい意味で。

1番は亡くなったアキちゃんの写真眺めてたら、その亡き顔の写真が笑っていて、これでいいんだって思い直せたこと。

会いに行くのは今度でいっか。って感じで。

今は心晴れやかです。

うん。なんでもできそう。いい意味で。

なので、今日はパパの奢りで、せいろ蒸し食べに来ました❣️う巻きも💝

バリバリおいしかったです💖

死にたくなるんだよ。

この前、死にたくなって、怖くなって

看護師さんに家に来てもらった。

話聞いてもらってると少し落ち着いたけど、旦那に早く帰ってきてもらいなさいって。

その夜、旦那は帰りが遅くなるって聞いてて、でも死んじゃいそうだったから無理言って帰ってきてもらったら

「いつもそんなんだったら困る」

「この前まで笑って普通だったじゃん」

って、言われちゃった。。

ひどい希死念慮。

消えたい。いなくなりたい。

ごめん。迷惑かけてごめん。

日中はね、

電話かかってくるのは不動産屋ばっかり。

金欲しいのはこっちじゃ、ぼけ！って叫びたい。

そんなのもう相手にする気力もないし、

必要なのは電話じゃない。

お金でもない。

愛情もいらない。

苦しい。

悔しい。

私の存在意義ってなんですか。

息吸って吐いて、金だけ使って、子どもに振り回されて。

何もできない。何もしたくない。

いなくなりたい。

そんな子どもも1人今度から通所施設に通うんだ。

なんかちょっと達成感。ここまで来たんだって。

もう1人、別のとこに幼稚園とは別で通えるようにしなきゃ。

でも、行きも帰りも私の車。

通所バスに乗せてあげてよ。

範囲外とか言わないでよ。

もういいじゃん。開放してよ。

いつでも羽ばたける。手を広げて飛べるよ私。

でも、七階じゃ無理かもしれんね。。

2021/07/27

こんにちは。

２児の子どもを育てるかなたです。

日が経つにつれ、１年前のことがうすれつつあります。

１年前、妊娠中期で陣痛が来て、男児を死産した私です。悲しくて悲しくて。今でも思い出したら泣けてきます。

今日は去年と違っていいお空です。あきちゃん、まだ見ていてくれてるかな？

次男のカナトの病気の悪化で手術をするってなったとき、ちょうど私も体調をくずしていたね。

あれはあきちゃんが「休んで」って言ってくれていたのかな？

もし、パパに無理言って仕事休んでもらって、交代してもらっていたら。（大丈夫だったのかな？

もし、手術の時間の間だけ横になっていたら。（少しはお腹のなかですごしていたかな？

私の不安が居心地悪かったのかも。

でも、カナトが退院するまで「待っていてくれたんだよね？」

入院中の毎日のコンビニ弁当が「美味しくなかった」よね。

「カナトお兄ちゃんが退院するまで、我慢してくれてありがとう」

クリニックでやっと受診したときはなんでもっと早く入院しなかったんだ、安静にしていれば！

なんて言われちゃったけど、「仕方なかった」って言っちゃっていいのかな？？涙

「もう、うちでは助けられない。帰って。陣痛来たら救急車呼んで」

ってクリニック担当医に言われちゃって。「今晩には陣痛来るから」なんて言われちゃって。

優しかったのは、そこの看護師さんだけだったよ。

背中さすってくれて、あふれる涙をティッシュで拭ってくれた。

「救急車に乗ったら受診歴がある九大病院に行くんだよ。たらい回しに会ったら出血多量であなたも危ないから」

看護師さんはそっと教えてくれました。

看護師さんの言うとおり、陣痛来た私が救急車に乗ったとき、どこも受け入れたがらなかった。

陣痛が収まってきたときに「九大病院へ」って言えてなかったら、たらい回しに会ってかもしれない。

ガタゴト揺れた救急車。救急隊がしゃべる声もサイレンの音も遠くに聞こえた。

お腹痛すぎて、息できなくて、ひとりぼっちで、さみしくて。

力入れるだけで「サヨナラ」なんてすごくつらかった。

それから陣痛の波を一人で耐えた。

様子見に来る看護師さん以外は私一人。。

寂しくて苦しくて、のどカラカラで、気づいたら病室に移っていて、仮眠してた。

喜ばしい出産なんだろうけど、そうじゃないのが苦しかった。

アキトが生まれてからも、「処置」って感じで全然、どん底。

こんなんじゃ流産の時と一緒じゃん。

昇華しきれない想い。

アキトくんと一緒に空にいけたらよかったのに。

☆★

これ、アキト君。去年の冬に長男がつくってくれたもの。

愛する北斗。

愛斗（あきと）

長男は悠久な北斗（ゆうと）次男は奏汰をもじって哉斗（かなと）

一年経っても空虚のまま。

その場しのぎに生きているだけでアキちゃんのことも薄れつつ。。

毎日の記憶も薄れつつ。

このまま自分も薄れて消えていって欲しい。。。