こんにちは。
今日も午前中は寝て過ごした専業主婦のカナタです。
今日も夏季保育の幼稚園に行かせる気力もなく←
午後すぎたあたりから、ヘルパーさん来てご飯作ってくれて、キッチンきれいにしてくれて。
その時間は生きてる感じがします。解放感があります。
その時間、やっと起きる気力が出てきて私の床掃除、洗濯たたみの時間になってて、なんとか床を綺麗に仕上げることができました。
心療内科の先生は「焦らなくていい。時間はいっぱいあるんやから、ゆっくり過ごそう」と言ってくださっていますが、果たしてヘルパーさん、専業主婦に必要かな？
私の存在意義ってどこにあるんかな？
このままダラダラ過ごしていいはずない。
すること沢山あるはず。でも何もできてないよ‼︎?
って思って過ごしています。
焦ってるんですかね？
洗濯物たたみながら、ヒナちゃんと戯れて。自宅療養だと自分に言い聞かせて…
精神科に入院するべき心理状態らしいです。ほんとは。
希死念慮もあるし、ネットで死に方も検索してしまうし、私の親みたいに何年も植物状態なるなら延命措置して欲しくないとも思ってます。
そういえば、今週のどこだったかな。
母の病院から面会OKの連絡があって、嫌な予感がしました。コロナ真っ只中で面会OKになるなんてよっぽどな事だなって。
覚悟決めて面会に行きました。
血圧が下がってるらしくて。
呼吸も荒いし、熱もある。今後どうなるか分かりません。面会は今回だけになりそうです。
な説明がありました。
私としてはどんな情緒になるか自分自身わからなかったのですが、やっぱり顔を見ると泣いてしまいそうになりました。
機能不全家族だった我が家。
アルコール中毒だった母。毎日殺してやる。こんな毎日終わらせてやるって憎しみ、悲しみを持って過ごしていたせいかも分かりません。
でも、母を思い出すだけで涙がでてくるので、少なからず母に情が残っていたんでしょうかね？
今までは心に蓋をして触れないようにしてきたので、どんな感情を持って接していたかはもう忘れてしまいました。
そんなこんなんで、また情緒不安定な私です。
聞いてないふり、見ないふりしてきたツケで母も弱り、ようやく？終わりが見えてきそうです。
こんな言い方は酷いですかね。
実母ですけど、ほんとに苦しいのです。
多分一生消えない心の闇です。
母も望んで毒親になったわけではないし、私も毒親になりたかったわけじゃない。
連鎖するって、こういうことなのかな。
…
支離滅裂でごめんなさい。
心の整理が追いついてません。
明日は土曜日。どうやってリフレッシュしようかな？
