艦これ新春ライブの日。
(長い長いひとりごと)
0時過ぎ、無事お祝いポストをして眠りにつく。
夜遅かった分、たっぷり睡眠が必要な私は昼前まで眠り…その後は家族サービス。
…と、割り切っていたのだけど、夜になってから気になってちょこちょこスマホをチェック。
Toshl提督大絶賛のポストが溢れてる。
「今年も大成功でよかった‼️✨」
「昨年以上の反響やな🥹💕」
そっとスマホを閉じる。
でもね、娘を寝かしつけた後、
としくんのポストを見てしまってからは、
想いが溢れて止まらなくなった😭
「年明け早々、家族を置いて参戦は無理。」
「寒い季節は体調が良くないから遠征は無理。」
「男性が多いライブやイベントは無理。」
「年に何度も遠征は金銭的に無理。」
あれこれ「無理」な理由を付けて、参戦できないことを諦めてた。
なんとかやり過ごしていたつもりだった。
でも本当は…
ROCKなとしくんに逢いたい😭
ROCKなとしくんの歌声を聴きたい‼️
ROCKなとしくんの魂を感じたい⚡️⚡️
私は、ROCKなとしくんをどれほど欲していたのだろう…。
その想いを、どれだけ無理して押し込めていたのだろう…。
思わず心の声が漏れてしまった…。
としくんへのコメントに…ごめんなさい🙇♀️
でも…消せなかった😭
私の想いは『龍玄の夏祭り』で完全に昇華したはずだったのに…。
https://ameblo.jp/yukarin-x-blog/entry-12858365821.html
この日のとしくんに逢えて、
HEATHのベースを奏で、HEATHの歌を歌うとしくんに逢えて、
確かに一区切りつけたんだ。
でもね、私の中でまだモヤモヤが残ってた。
今回そのモヤモヤの正体がハッキリと分かった。
全身全霊でぶつかってきてくれたとしくんに、
私も全身全霊でぶつかっていきたかった‼️という想い。
一緒に思いっ切り叫んで、ジャンプして、コール&レスポンスして…。
そんな魂と魂のぶつかり合いをしたかったんだ。
それができるのは、今は「艦これ」だけ。
本当は行きたいんだ。
でもきっと、今はまだ行けないんだ。
上に書いた理由なんかではなく…
全身全霊でぶつかって来てくれるとしくんに、
今の私は向き合える覚悟がないから…。
としくんが「『艦これ」に捧げる想い」から、いろんな想いを感じ取ってしまうから…。
そして、蓋をしていた自分のいろんな想いが溢れてしまうから…。
そうなってしまった時、心が壊れてしまうかもしれない…。
周りに迷惑をかけてしまうかもしれない…。
自分がどうなるか分からない…。
だから…
だから……😭
いつになったら、この想いに区切りをつけられるのかな…。
何度も卒業宣言したのに。
永遠に封印したのに。
もう2度と…
叶わない願いなのだから……
いい加減、そろそろ区切りをつけて、
良い想い出だけを胸に、前を向かなきゃね。
いろいろな想いを抱えながらも、前を向いて突き進む姿を見せてくれているのだから…。
本当は大絶賛のコメントを見て、喜びたいんだ。
でもそれ以上に、複雑な想いが溢れちゃって、
吐き出さずにはいられなくて……。
訳の分からない文章でごめんなさい🙇♀️
目眩がひどいな…。
あぁ、明日は早起きしなきゃいけないのに💦
…眠れますように。