タロットセラピスト YUKAです
昨日書いた、
本日1本目の記事、
本日2本目の記事、
Step3のネット社会に関してのこびりついた話。
これかなり、今の私のブレーキになってる核心を突いている気がしました。
書いていて、これか…これだな…と湧き上がってくる恐怖心との戦いでした。
だって、書いてることそのものが、本音をいうと～に該当するから。
でもね。大丈夫。
「死なないから」（笑）
Venus Star Life講座 KIHOさん
から、力強い言葉をもらって、
更なる自分の振り返りに関する課題
Step4となりますが、書き進めて行きたいと思います
（どこまで続くんだろ…楽しくなってきた 笑）
私の根底には、母からの虐待を受けて育ったという
心にも身体にも大きな傷があります。
目に見えるところにある一生傷。
（手の甲、手のひら、足、ひざ、ひじなど至る所に）
そして、奥のほ～～～に隠してきた
心の傷と向き合うきっかけとなったのは、
安定安心の企業を2012年に契約解除になる
とも思ってもみない、2011年秋のことでした。
自分なりの距離感を保ちながら、
母との関係性を維持していたある日。
母から一本の電話が入ります
瞬時にわかる母の機嫌の悪さ。
声のトーンだけじゃなく、
電話の向こうからでも伝わってくる
怒りのオーラ
母は、少し前にPET検査をすると話していました。
私は、癌かどうかを精密検査をすることだと勘違いしていました。
PET検査とは
早期発見のため、特殊な検査薬で「がん細胞に目印をつける」というのがPET検査の特徴です。
母はすでに癌かも知れない。
だからPET検査で詳しく診てみましょう。
と、先生から言われていたみたいです。（そうとは聞いてなかった）
母の怒りは、「PET検査の結果はどうだった？」
と聞いてくれない、心配してくれない
という、怒りでした。
検査結果が出れば連絡をしてくるだろうと思っていた私と、
心配してくれるのが娘というものだ。という
母の、勝手な理想の娘像との比較による私への怒り。
あんたなんか、どうせ子供がいーひんから親の気持ちがわからへんのやーー
そういって電話を一方的に切られました。
結婚して1年ぐらいのとき。
数ヶ月の不妊治療の末、自然妊娠以外の選択はしない。
できないならできないで夫婦二人で仲良く暮らす。
そう決めて15年以上。
親に離婚の心配をかけたことは一度もないし、
幸せに暮らしていることが、親孝行なんだと思っていた。
ただ、子供を抱かせてあげられなかったことは、申し訳なかったな～
そんな風に感じた矢先の出来事でした。
まさか、実の親から、そんな風に子供ができなかったことを罵られるとは…
思いもしなかった発言を耳にしたことで、それも怒鳴られたことで、
幼かったころ虐待を受けていた頃の痛みや恐怖心がフラッシュバック。
電話を持つ手が震えていました。
（もう電話は切れてるのに、震えていて受話器を置けなかった）
それと同時に、私の心の奥のほーーーーで、
ガラガラと大きな音を立てて崩れていくものがありました。
それと同時に湧き上がってくる悲しみと怒り
いっつもそう。
親だから…きっと分かってくれる…と期待しては裏切られ。
まさか、そんなことしないよね…と信用していては裏切られ。
またか。
誰にも…夫にも伝えていない想いがありました。
もう少し不妊治療をしてみたら良かった。
彼の子供を産み育てたかった。
こんな想いを一人で消化し、
一生誰にも言わない。
一生後悔はしない。
そう決めて過ごした15年。
浄化したつもりでいたこの気持ちを、踏みにじられた気がした。
実の親から、わたしの全てを打ち消された思いがした。
（いやもうとっくに全否定されてるんだけど 笑）
45歳にもなって、こんな想いをするとは想像もしてなかったです。
そしてフラッシュバックというものを体験しました。
この出来事をきっかけに、
宇宙からのメッセージが降り注ぐこととなります（笑）
2012年に父が亡くなり、心の安定剤だった企業を契約解除となり、
その後は、ブラック企業を2社も渡り歩き、
16年も恵まれた企業にいた頃とは大きく違った環境で、
50歳を手前に心も体も疲弊し、大好きな夫に対してもイラっとし（笑）
母との緩衝剤になってくれていた、父が亡くなったことで、
母との関係性も悪化の一途をたどります。
弟が介入し住み慣れた家を売却。
賃貸マンションで暮らすことになった母。
ただ、術後、抗がん剤治療で半年もの入院。
2012年も終わろうとしていた頃、ようやくマンションへ。
さぁ、これからマンション暮らしをスタートしようとした直後。
実家の売却代金 1,700万円ものお金をたった10ヶ月で弟が使い切り
母の住むマンションの家賃が滞納となり、
催促の連絡が、連帯保証人の私のところに入ったことで、
私の心は、大きく激しく動き始めます。
いや～も～しんどい（笑）
よ～ここまで乗り越えて来たな～私（笑）
2026年モデルとして生まれてきた私だから
（詳しくは、ヒューマンデザインリーディング受けてきた！をご覧んください）
これからの時代に使命をもって60年も前に生まれたきた私だからこそ、
これだけの経験をする必然性があたのでしょう。
（シカさんによるヒューマンデザインリーディングはこちらから）
なーーんて俯瞰して見る癖も、いつの頃からか身についてました（笑）
そして怒濤の6年間（2012～2018年）のお話は、また続きまーーす。
（どこまでも掘り下げてみようじゃないか）
てか、これ観てくれてる人
大丈夫
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