タロットセラピスト YUKAです
昨日書いた、
たくさんの方に読んでいただき、ありがとうございます
書こう！と決めてから書き始めるまで3時間もかかったと思えないほど、
書き始めると、手はスラスラと動くものですね（笑）
でも、頭の中には、雲のようにもこもこといろんな思いが広がっていました。
書き足らない…長くなりすぎる…
そう思えるほど、スラスラ手が動いてしまったけど、
それってもしかして、本当の底にたどり着いてないんじゃない
なんて一抹の不安がよぎりますが（笑）
本日も書き進めて行きたいと思います
私の根底には、母からの虐待を受けて育ったという
心にも身体にも大きな傷（と言ってしまおう）があります。
サクっとまとめたこちらの記事（母への期待を手放す）や
半年ほど前だけど今の母との関係性のとおり、
どんなにヒドい目に遭っていようとも、
生きていくために、家庭という箱の中で過ごすしかなかった過去があり、
それでも、見捨てることもできない血縁という切っても切れない現在があり、
その過去と現在の葛藤の中で、どこまでも果てしなく続く未来へ向かって
自分はどう在るべきなのか
これがいつも私に突きつけられる課題だと無意識に思って生きてた気がします。
それでも、恐怖感や身の危険を感じない外の世界（会社や学校）は、
私にとってとっても快適で、楽しくて仕方がない場所でした。
誰も認めてくれなくても、自由があれば良かった。
友達が離れていっても、自分の正義を貫ければ良かった。
パワハラされようとも、人よりも仕事をこなしていれば良いと思っていた。
誰にも頼らず、一人で解決できる知恵と情報。
探究心と情熱、精神力の強さと忍耐強い体力。
なんとしても、安心できない「家庭」という箱から出て行くための、
自立するだけの経済力を身につけるために、必死で働いてた。
（母に根こそぎ奪われることになるのだが…）
そんな反骨精神むき出しな私でも（笑）
「認めて」「受け止めて」くれる彼がいました
19歳で知り合って（彼は高卒で新入社員の1つ下の後輩）
付き合うようになる24歳までは、それぞれに相手がいて。
付き合って5年半、30歳で結婚。
大好きな彼の名字を名乗れることがとっても嬉しかった
○○さんの奥さん
と言われることが嬉しかった
だって～、結婚したことを最も実感できる瞬間だから
ただ、自分の在り方という部分では知らぬ間に
ブレーキがかかってた…みたい。
その頃は、自分の在り方云々って考えもしてなかったからね
また、結婚を機に大手外資系IT企業に、
転職（当時は派遣→1年後契約社員）したことで、
今までのような、
年功序列の名ばかりの仕事できない上司。
長いものに巻かれろな同僚。
慣れ親しんだやり方や惰性的な習慣を良しとする会社
と違って（笑）
実力主義
自主的な責任感
個々に確立された業務体制
危機管理能力のある代打ビリティ
全てが平等（上司のことも○○さん）
すっごい快適な企業だった
だからか、
私の生きる糧となる反骨精神どこへやら？（笑）
反骨精神が息を潜めている間に、どんどん
○○さんの奥さん
としての自分の在り方がスタンダードになってた気がする。
ある意味、快適で心地よかったのよ
だって、大好きな彼（○○さん）の奥さんなんだもん（笑）
この会社には16年も契約社員でいることができて
ほんっとーーーーに幸せだったし恵まれていたし、
経済的にも、心にも、時間的にも余裕があって、とっても豊かだった
そう思うと…
契約解除になった2012年、父が亡くなったのも2012年。
ここからが、今の私にたどり着くきっかけとなった、
大きな時代の節目だったのかもしれない。。。
（この頃のホロスコープを紐解いてみたい）
それから務めた会社2社は、完全なるブラック企業。
どちらも、課長職という役職兼現場
（経理、販売、サービス提供）もこなす過酷な業務。
こんなん状況で、
こんなとこ（会社）で、
さぁ、君はどうする？
君らしく生きるにはどうする？
君の思い描いた人生はこれで合ってる？？？
そんな宇宙からのメッセージが矢のように降ってきていたんだと
今なら分かります（笑）
あ
ネット社会に関してのこびりついた話だ
これが、今やろうとしていることに対するブレーキの根源かも
という気配がしてきたので、続きは Step3へ（爆）
（記事は分けますが、続けて書きます）
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