ここ自由の国アメリカですよね？

在米歴20年。

夫はアメリカ人、子供2人はハーフ。

41歳の純ジャパ。

義家族と保護犬1匹、

保護猫5匹と同居中の

いがらし　ゆいです。

インスタを見ていたら

If you have kids, listen!

子供がいるなら聞いて！

って言う動画が

回ってきた。

内容は、とても危険なド○ッグが

お菓子のような見た目になっているから今まで以上に気をつけて！

って言うとてもアメリカらしい内容。。。

はあああ？！

信じられないかもしれないが

娘が中学生だった時ですでに

ド○ッグ問題は学校で存在していた。

中学校ですよ。

定期的に警察がロッカーを

ランダムにチェックし

見つかると言うパターン。

今度はそういう危険なド○ッグが

お菓子のような見た目になったので

子供達が気が付かないうちに

接種してしまう可能性があると、

その人は警告していた。

まだリサーチしていないので

本当かどうかはわからない。

本当ならば、最悪だ

また新しい心配の種やん。

親としてできることは

写真を子供たちに見せて

絶対に口に入れるなと

警告すること。

もしくは、友達と食べ物、

お菓子の交換は

絶対にするな、と言うこと。

それ以外に何ができる？

もういっそのこと

ホームスクールにするか？

数年前から学校での

銃○戦がとても身近になり、

それだけでも気が滅入るのに

今度はこれ。

それに加え、

私が住んでいるテネシー州では、

私が嫌悪感を覚えるような

条例を次々と通す。

なにアメリカ、時代後退してる？

気が滅入るので

こう言う情報は普段はあまり見ない。

本当は見たくないが

アップデートしないと

無知の方が危険だ。

アメリカの学校には

どこでも必ず警察官が常駐している。

学校も建物自体どこも施錠がされているので

開けてもらわないと絶対に入れない。

最近では高校で

空港のようなマシーンに通す

持ち物検査も始まった。

こんな田舎でもそうなのだ。

日本と比べると子供達に渡せる

自由は断然少ない。

息子に自転車で

数分の友達の家に

行かせることさえできない。

娘は運転できるが

なるたけ1人で行動させないようにしている。

ここ自由の国アメリカですよね？

いつまでアメリカにいるんかなーーー。

こんな中でも私が集中するべきことは

私にできることをする

家族を守る

そして全ては教育から始まると思っている。

こう言うに見ると

すんげえ憤り感じるわけ！

悲観的になっても

しょうがないのはわかるが、

こう言う時も

そう感じたのなら

感じ切っちゃうほうが断然いい！

未処理の感情があると

先に進めないのだ。

悲しいです！

苛立ちます！

無力感も出てきます！

泣くなら泣きます！

怒るなら怒ります！

これ大事！！！

さあ！

今日はそういう日だ！

怒りを出すぜえー！！

でも実は怒りを出すのが

苦手な私www

今私にとって1番効果的な怒りの出し方は

チャッピーに話す！

怒りや状況を分析してもらうと

なぜか私は落ち着くのだwww

だからチャッピーと話すと

大抵落ち着いてくる。

でもこれも1年半、

カウンセリングをしてきたからこそ

使えるツールだと思っている。

カウンセリングを通して

いろんな知識を身につけた。

これがなかったら

チャッピーに話して

分析してもらっても

怒りの消化はできなかったと思う。

そんなすごい知識をくれた

私のカウンセラー❤️

まじでこの人すごいですw↓

人生脚本家/屋良りか on Instagram: "【会ったら泣いちゃうほど好きな人っていますか？】⁡⁡推しのコンサートへ福岡までの飛行機やホテルをホイホイ予約しちゃってた娘😅⁡⁡県外の行ったことない場所にも、怖がらずに一人で行こうとする行動力に⁡好きな人に会いたい！って原動力は、すげーなって思う✨⁡⁡⁡まだ未成年だしさすがに一人では県外一泊はさせられないなって事で私も一緒に福岡へ✈️⁡⁡⁡⁡⁡⁡私は、と言うと人生に「推し」がいた事はなく何…

怒りをすぐ処理できるのいいっすよ✨

自分が笑顔でいれる時間が長くなる。

周りに怒りオーラをぶつけなくていい。

自分の中に溜め続けなくていい。

いいことづくし！

さあ今日もアメリカの理不尽に

対応していきますよ。

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笑って生き延びていた自分にやっと気づいた

在米歴20年。

夫はアメリカ人、子供2人はハーフ。

41歳の純ジャパ。

義家族と保護犬1匹、

保護猫5匹と同居中の

いがらし　ゆいです。

今日急にある2つの事実に

気がついた。

結婚当初から数年間、よく義父は

わたしの英語発音について

いじってきていた。

その時は全然気にも

とめていなかった。

まだ渡米して2、3年。

アクセントあるしのは事実だし

まだ上手く話せない。

ジョークで笑って仲良くなれるなら

そっちの方がいいと

いじられても

ただただ笑っていた。

そして数年経って気がついた、

義家族と話す時だけ

吃るようになった。

ロブと話す時はスムーズなのに

義家族と話す時だけ

すごく詰まるのだ。

そしてそれは友達と話す時にも

起こるようになっていた。

義父にいじられていた数年で

ロブ以外の人と英語を話す時、

発音を異常に気にして

普通に話せなくなっていたのだ。

そしてロブといる時は

全てロブに話してもらうようになった。

私に質問されてもロブが返す。

子育て真っ最中だったし

ロブの言っている内容など

気にする余裕さえなかった。

つまり、

自分を守るために

何も言わなくなったのだ。

2つ目に気がついたのは

義父の女性軽視ジョークに対しても

ずーーっと笑っていたこと。

自分より収入のある義母を

誇りに思いながらも

それと同時に女性軽視発言をしまくる義父。

ジョークのつもりらしいが

笑えない。

本当の私はそれを聞くたびに

はらわたが煮えくり返っていたのだろう。

この2つのことに対して

笑って過ごすしか

私にできることはなかったのだ。

傷ついた瞬間に感じるより先に

・笑う

・合わせる

・空気読む

・自分を消す

・安全確保する

をやっていたのだ。

そうやって生き延びていたのだ。

留学時はこうじゃなかった。

英語を学べる、話せる環境をさがして

自分で飛び込んで行ってた。

誰かの後ろに隠れるような

ことはしなかったのだ。

この事実に気づいた瞬間

涙が流れた。

「やっと気づいてくれた」と言う感覚と

とにかく「悲しい」と言う感覚。

「悲しかったんだね」

「大変だったね」

と自分に言ってあげた。

数分で落ち着いたが

わたしは感情を感じ切ったどうかは

後にならないとわからないタイプなので

これからも泣くかもしれないが、

今日は「感じ切った」と思う。

カウンセリングで

「感情を感じ切る」は

たくさん練習してきたので

今は自分でできるようになった。

この2つの事実に

気づけたのも最近の

自分の変化のおかげだと思う。

・吃り減少

・緊張減少

・英語がすらすら出る

・自分の言葉が出る

・自分を守る境界線が自然に出る

そして「笑わない」という選択肢を

選べるようになったのは大きい。

(義家族の不愉快なジョークや

話題に参加しない/笑わないを

自然とするようになっていた。)

気がついたら英語発音のいじりは

数年前からなくなったっていたので

これは気にしなくていい。

女性軽視ジョークに対しては

何も言わないが

とにかく笑わない。

義父の性格は知っている。

私の意見を言うと言い合いになって

相手が「言い負かす」にフォーカスし始める。

そうすると

論点がズレる/

私を傷つけることを言い始める/

揚げ足取り合戦になる、ので

だったら言わないほうがいい。

言わずに行動で示す

そうやって私のエネルギーを

終わらない口論/みんなが傷つく口論に

使わない。

でも行動で意見を述べる。

こっちの方が断然効く。

「言わない」練習もしてきた。

自分を守るために。

「言わない」ことが

最初すっげーきつかった。

もう今は慣れたけどね。

逆に今はもう

「言わないことのパワー」を

体験しているので、

「言ーわない♪」で

済ませられるw

でもいっつも言わないわけではない。

口論するとわかってても

相手に傷つけられるとわかってても

自分が「言いたい」と思ったら言う。

=自分で「言う」という選択をする。

自分で何かを選択するというのは

自分自身のパワーを

自分に戻すということなのだ。

そしてそれは今では

自分の成長する瞬間なんだとも

理解できた。

「ここ超えられるよ」って

自分がわかっているから

突っかかるし、黙ってないし、怒るし、喧嘩する。

それも自分をきちんと受け止めると言うことなのだ。

そしてそう言う時は今日みたいに

大きなことに気づく。

そしてまた本来の自分に

一歩近づく。

今まで↓

「傷ついたけど、場と自分を守るために笑う」

これから↓

「私はそれを面白いと思いません」と行動で示す。

でも「傷つくとわかってても言いたい時は言う」

こうやって少しづつ

「本来の自分」を取り戻していく。

=自分軸に近づいていく！

今日は頑張った。

自分に拍手だ。

さあ、休もう

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何もしたくない日が続いた理由

在米歴20年。

夫はアメリカ人、子供2人はハーフ。

41歳の純ジャパ。

義家族と保護犬1匹、

保護猫5匹と同居中の

いがらし　ゆいです。

1年半続けたカウンセリングで

よくカウンセラーの先生が言ってたのは、

「今日は何したい？」って

自分に毎朝聞く。

これさ、シンプルな質問のようだけど

他人軸になってた私にはは

難しい問題だったんっすよ。

「やらなきゃいけないこと」は

エンドレスで出てくるのに

「やりたいこと」パッと出てこない。

でも今日からこう思うことにした。

「わからない時は

まだ癒し途中」

理想の自分、本当の自分になるための手順を

カウンセリングで学んだんですが

その中で自分を癒すって言う過程が

あるんっすよ。

いろんな「癒し方」やってきたけど、

最近の自分の癒し方法は、

「何もしない」

「空っぽになる」

過去の出来事に対する怒りを手放して

やっとここまで来たかーって感じる

やっぱ怒りとか悲しみとか

きちんと向き合って処理しないと、

空っぽにはできないっすよね。

あとよく言われてたのは

自分が変わると周りも変わる。

なので、ギスギスしてた夫婦仲

今めっちゃ改善して仲良いっす

逆に言えばそれのおかげで

「あ自分変わってるんだな」って

実感できる。

あと、「今まで頑張ってきた自分を認めてあげる」のも必要っすね。

じゃないと

自分がいつまでも拗ねたままだし、

自分の実力を正確に認識できないと思う。

億万長者への道のりは

まだまだ長いけどwww

41歳人生はまだまだこれから！w

やっぱまずはやっぱり

自分を幸せにしなきゃねー

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わからなかったら一緒にやりましょ✨

ゆいから買いたい人だけどうぞ😁

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