初めまして
マインドコーチYUIです♪
人生って面白い！
＼2023年 私の中の大革命／
4歳長女の癇癪が、ぴたりと止んだ理由。
毎晩、葛藤の日々
長女4歳のかんしゃくに
毎晩悩んでいた5月。
とにかく言うことを聞かない。
というか、私が嫌がることを
ど直球にやってくる。
めちゃくちゃ腹が立った。
「甘えたいんだろうな」
と、頭では分かっていても、
甘えさせてやれない自分が嫌だった。
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小さな覚悟、でも感情は止まらない
今日こそは…！
そんな小さな覚悟を胸に挑む。
でも、ぐぬぬぬぬ……
腹から込み上げる屈辱感と
怒りが湧いてきて、
どうしても娘に攻撃的な
態度を取ってしまう。
我慢できない。
そんな風にしたくないのに、してしまう。
葛藤してたな、と思う。
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娘は悪くない。悪いのは私。
手が出る娘を、反射的に
突き飛ばしてしまった夜もあった。
「ごめんね」と
寝顔を見ながら毎晩泣いた。
何が嫌だったんだろう。
何を感じたんだろう。
感情的になった理由を、自分に問いかけ続ける。
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恐れに気づく
わざと嫌なことをして
試されているような気持ちになる。
コントロールされてるみたいで嫌。
言うことを聞かされるのも嫌。
叩かれると怖い。
一つひとつ、そうか、娘の行動は
「コントロールされる感じ」なんだな、と気づく。
癇癪を起こさないように
娘を腫れ物扱いしていることも、自覚する。
自分の中の「恐れ」を意識化しながら
過去の体験も探る。
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幼少期の記憶と重なる瞬間
子どものころ、幼稚園から帰った私は
ベランダでうさぎのぬいぐるみを殴った。
祖母は気づいても見てみぬふり。
その時も、同じように置き去りにされていた。
子どもの頃にはわからなかったこと
感じられなかったことを
もう一度感じる体験は
とても大事だった。
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腫れ物扱いされている自分
あぁ、そっとされるのが
腫れ物扱いに感じていたんだ。
私は、問題のある子どもだと思っていた。
私は、悪い子だと思っていた。
心の深いところを感じると
涙が止まらない。
時間が止まっていた場所に
光を当てると
かたまっていた感情が
流れ出していく感覚に包まれる。
浄化、癒し。
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自分を受け入れることで、娘を受け入れる
過去の体験を受け入れると、「理解」が生まれ、
今、起きていることにも納得ができる。
腫れ物だった私の姿を
娘に重ねて見ていたんだ。
私が、私を受け入れていなかったから、
娘のことを受け入れられなかったんだ。
そんな自分はダメだと
深いところで否定していたから、
娘の行動が許せなかったんだ。
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腑に落ちた瞬間
ある日、ふと、全てがつながった。
「娘は、私に拒絶されるのが怖いんだ」
私もそうだった。
娘に拒絶されるのが怖かった。
同じじゃん。
なぁんだ……と、突然ストンと腑に落ちた。
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怒りより、抱きしめたい
それからは、感情的になることはなくなった。
同じ場面になっても
「この子は怖いんだ」と思うと、
抱きしめてあげたい気持ちが自然に湧く。
全身で拒否する娘を
「大丈夫だよ」と
抱きしめられるようになった。
安心させてあげたい。
その気持ちの方が、怒りよりも強くなる。
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親子は癒し合う存在
やがて、娘が癇癪を起こす現実は
ほとんど起こらなくなった。
親子って、お互いを癒すために
生まれてくるんだなって思う。
この子は、私に
「そのままのわたしでいいんだよ」って
教えにきてくれたんじゃないか。
こんな風に自分に向き合うことで、
子どもたちへの感謝が溢れ
私は本当に幸せだなぁと思う。
