こんばんは。ゆかりんです。
ちょっと公にするのは、はばかれたので、
アメンバー向けです。公に出す勇気がない。
～～～～～
と昨日までは書いてたんだけど。
詳しーく書いてあるわけじゃないから
やっぱいいやと。他に同じ思いの方がいたらヒットしてくれたらいいな。
の思いで、少し怖い気持ちはあれどもアメンバー限定からやはり公開することにしました。
どうしても見たいーーーって方、向けで。
SNSシェアはしまへんのでね。読者登録されてる方向けだな。
自分の備忘録も兼ねて残しておきます。
ずっと、ずーーーっと今でも自分を責め続けていること。
あの出来事は人生最大の過ちだと思っていることが私にはあります。
墓場まで持っていくこと。
規範、倫理的なものを破ったこと。
詳しくは言いませんが、
まさかこんなとこで癒されるとは思ってもみなかった。
年齢の半分以上経ってるのに。
傷つけられたのではなく、傷つくことを選んだのだと わかれば、
傷は 癒しへ向かいます。
私ね。ミカさんの記事にも書いてあるようなことが実際にあったんです。
絶対これは許せない！私だったらこんなことしないのに！！
って子どもの頃から信念として
思ってきた・言ってきたことを、
大きくなって、自分がやっちゃったんですね。
大きなハゲができるほど病みました。
そんな自分がほんとにほんとに許せなくて。
あいつのせいだ！
こいつのせいだ！
って心の中で
他の人のせいにしたりもしてたんだけど、
でも…でもやっぱり最終結果を下したのは、
決めたのは自分だと
そんな自分を激しく許せなくて。
なんで、、、なんで、、、と思いながら。
奥底では自分が自分を切り刻むように責めてるの。
子どものころ、絶対しない！ってあれほど言ってたじゃないか！
何やってんだ！
もっとできることがあっただろ！
当時は自分の意見言えなかったことを悔いていたけど。
言えてたら結果が変わったわけじゃないと今は思う。
上のピンクのミカさんの言葉が今、ヒット。
私が傷つくことを、選んだんだ。
当時は自分が笑顔になることさえも許せなかった。
毎晩毎晩泣き続けた。涙が枯れるまで。
大人になってからも自分が許せないと思ってたし、
できれば忘れたかったけど。
普段はそのことは出てきたりはしない。
ずーーっと。頭の片隅に残ってる。
ひょっこり出てくることがあって、
罪悪感を死ぬまで感じ続けるんだって思ってたんだけどね。
でも、責任どうこうは置いといて、
自分がそれを選んだ。傷つくことを。
そうするしかなかったんだその時の自分は。
それを受け入れることが出来て初めて
私が私を赦すことが出来たんじゃないかな。と思う。
他人に赦してもらおうとは思ってない。
私が私を赦す。
これが先だったんだなぁ。。。
読んでる方はわけも分からないとは思うけど。。。
当時生きていること自体、ほんとに苦しかった。
強く願う、これは絶対ダメだ！は、
自分の首を絞めるんだなってことが身をもって分かったことでした。
こころのコーチング講座。
学んできて、ミカさんに出会えて。
当時の私は今、思いがけずですが…癒されています
当時の私に向けて。
今は苦しいだろうけど、癒される時がくるよ。
癒されちゃいけないって思ってるかもしれないけどね。
