親友の死から２６年・・後悔を乗り越えて悲しい季節から脱却

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春ですね・・・春と言えばどんなイメージが真っ先に思い浮かびますか
数年前までの私は

お別れの季節＝悲しい季節でした

２６年前の４月９日 親友が白血病で亡くなったんです
久しぶりに遊ぼうとのお誘いを断ってから半年後の訃報でした

亡くなる前の年の秋に白血病を患ったそうで半年の闘病生活だったと後から聞かされました😭

あの時の誘いを断らなければ…

連絡をちゃんとしていればお見舞いにも行けたのに…

誘いを断ったこともちゃんと謝れたのに…

後悔ばかり

それから春になると彼女の事を思い出しては自責の念に駆られる日々

そして親友が亡くなった4年後の５月には父が自死１３年前の３月に母が脳出血で倒れ半身麻痺の身体に…

私にとって春はとても悲しく辛い季節でした

数年前から引き寄せの法則を学び始めて少しずつ
思考が変わっていきその後 魂ワークに出会ってから

『春は悲しい季節』から脱却できました

毎年 親友の命日前にはお線香ではなくてお香と洋菓子とお花を抱えて彼女と私の好きだったバンドの音楽を流しながらお墓参りをして彼女と対話をしています

ホントは宗派の関係でお花をお供えしないと彼女のお母さんから聞いて知ってるけれど．．．

親友はその宗教を嫌がっていたのを知ってるからその気持ちを汲み取ってカラフルなお花をお供えしてます

お花を持っていくと喜んでくれてるしね

お香も彼女が大好きだったので線香に囚われなくてもいいのかなぁ…なんて

私なりの命日のお参りです

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衝撃！！私の使命・・手相鑑定と胎内記憶が繋がった

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先日の手相鑑定の時に言われた時に使命に気づいてホロリとしたのですが…

実はそれ以外にもホロリとした言葉

・・・それは私が産まれる前にもう一つの命があったと云う事←衝撃なんで手相で分かるの？？？

使命を確信した人生初の手相鑑定はこちら⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎

『そうだったのか(ﾟдﾟ)！手相鑑定から確信した私の【使命】世の為 人の為＝セラピストとしての人生』

「あんたの前に本当はお兄ちゃんかお姉ちゃんが居ったんよ」
子供の頃 亡き母から何度かその話は聞かされてました

恐らく若かった母（私を出産したのは20歳）は堕胎させられたんじゃないかと思います

＊結婚を反対されていたし祖母には嫌われていたようだし

この世に生を受ける事の出来なかったその命が

私の右手に『約束の元』として現れてるんだって‥

私が出生する時に約束した事⇒私の命は世の為 人の為に使う

だからなのか…
偽善者と言われてもいい 

何か人のお役に立つ事がしたい 人を助けたい

導かれるようにセラピストとしての学びを経て今の私があるんだ

実は魂ワークで胎内記憶を学んでいた時に出てきたイメージを書いたものに

兄？（胎児になる前の姿）が登場←勝手に兄だと思い込んでる

 

要約すると・・・

＊胎児目線で書いてます
母のお腹に居る時に胎児となった私を向こうからじ～っとこっちを見つめてる目‥

その目の正体は産まれてこれなかった兄？（セラピー役の方がおめめさんと命名）

オレンジ色の光の方へ行きたがってるおめめさん

おめめさんに対して可哀想だと言って身体を半分あげたい私

白くなって向こうに行ったおめめさんにごめんねと謝っている私

その後 へその緒が出てきて母の胎盤と繋がった胎児の私

産まれてこれなかった兄の命を引き継いだ大事な命

もっともっと世の為 人の為になるよう精進します

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そうだったのか(ﾟдﾟ)！手相鑑定から確信した私の【使命】世の為 人の為＝セラピストとしての人生

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人生初の手相鑑をしてもらいました

ブログでも何回か書いた私の【使命】についても分かりました

私の右手の感情線は２本あってその内の１本は結婚線の延長から人差し指に向かって出ているんです
 

その線の持つ意味は「自分の生命は世の為 人の為」と云う事でした

結婚線の延長ってことはどういう事だろ？？？と思っていたら…

恋愛が特定の人ではなく世の為 人の為になる事に愛情を注ぐ？的な事を言われました

あぁそっか私はセラピストとして↑コレをやっていくのが使命なんだと気づきを得ました

↓↓↓ここでも使命を自分なりに語っていました‥あながち間違ってなかったんだ
 

『あなたらしくない…お姉ちゃんらしくあるべき…とか．．．ところで［らしさ］てなんぞやꉂ(ˊᗜˋ*)』

そしてオーラも視てもらったのですが・・コレもなんとまぁ
←こんな感じ
 

頭の辺りに赤色のオーラで火のエネルギーが感じられるとの事

その周りには温泉のようにポカポカとした湯気？フレア？のように拡がってピンク色になっているとも

でも私自身は水を意味する青色のオーラを纏っていてそれがどんどん水槽？池？の中に溜まっていく感じだとか・・

その水槽の中にはお魚がどんどん増えて行くようで水魚の関係で癒しの人を意味するとも言われました

・・・数年前 別の方に視てもらった私のオーラはちょっと深～い緑色

癒しを求めて森に入って迷って彷徨い不安になっている感じ
そうそう 当時の私はずっとトラウマを抱えどうしたらいいのか分からなくなっていたんよねぇ

そしてその翌年に魂ワークの学びに出会いトラウマを癒してから

現在の使命に行きついたんだとしみじみ思いながら鑑定中にホロリと涙が出ちゃいました

それも全ては自分でこうしよう！とかではなくて自然に導かれてココに居るとも言われて・・

ホントにそれ導かれるまま魂の学びに行きつきトラウマを癒して‥今度は人の為になりたいと活動している

そんな私の癒しが必要な人のお力になりたいです

気になったそこのあなたお友達追加待ってますね

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あなたらしくない…お姉ちゃんらしくあるべき…とか．．．ところで［らしさ］てなんぞやꉂ(ˊᗜˋ*)

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このblog書いてる今は2月だけど暖かくて冬らしくないなぁと感じてます

冬らしい、春らしいとか季節には基準となる定義があるよなぁ｡｡

．．．とどーでもいい事をふと考えたりする私

そして思考が拡がり突然うん十年＋ちょい前の私が女子高生だった頃をふと思い出しました

何を思い出したかというと…

クラスの女の子が弁論大会で発表した［私らしさ］について

その内容はぼんやりしとしか覚えてないけど…

｢あなたらしくないね｣と友達から言われた言葉に違和感があったというような内容

他人から見た私と自分自身が思ってる私とのギャップ

どちらの私も自分（私）なのにいつもと違う行動や発言をすると
｢あなたらしくない｣と決めつけられた経験．．．あー分かるあるよねー(´ー｀*)ｳﾝｳﾝ

私がよく母に言われていたのは

｢お姉ちゃんらしくしなさい｣ていう定番のやーつ

たった2年ちょい早く生まれただけなのにお姉ちゃんだからと言われ続けて過ごした10代

お姉ちゃんらしくしなさい‼️

そして友達からは｢頼りになる子｣

男子からは｢大人しい子｣←猫被ってるだけだったりした

だから皆が思ってる（思い込んでる）私じゃない姿（例えば・・天然ボケとか、はしゃいだり、甘えたり）を見せると

｢ゆかりちゃんらしくない｣…となる

どの私も私なんだよなぁ
 

天然ボケの私でも良い

バカみたいにはしゃいでる私でも良い
お姉ちゃんだけど甘えても良い

どんな自分もぜーんぶ私

他人が創った私を演じるのではなくて自分らしさを出していいんだ
と魂ワークを学び心の学びを深めてこの数年で気づいた私はとっても偉い自画自賛～

皆さんはどうですか？

本来の自分の姿、ありのままの自分を生きていますか？？？

ありのままの自分になり楽しい人生を送りたいと思ったあなたのお手伝いいたします

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よ～く考えると私・・・亡き母からシックスセンスを受け継いでたようです(￣ｍ￣〃)

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先日、亡き母の誕生日でした

生きていたら７２歳　平均寿命からいうとまだまだ若いんですよねぇ

そんな母はシックスセンスの持ち主でした
娘の私もしっかりと受け継いでるんだなぁと思いました←いまさら
 

＊よろしかったら↓ご参照くださいね

『体験したいと自分で決めてきた宿命のはずなんだけど・・果たして本当にそうなのか？？？』

１３年前の３月・・
何故か私はお義母（姑）さんが介護状態になった時の為にと思い
近所の老人保健施設で入浴介助のアルバイトを始めたんです

そして父の命日（５月）を何故か３月だと勘違いした私は

命日に墓参りが出来ないかもしれない…と思い早々と墓参りに行っていました
母にも「お父ちゃんの墓参り行ってきたよ！あんたも早よ行っとかんと～」って←母は不思議そうにしてました（そりゃそうだ）

それから父の命日と思い込んでいたその日の早朝
母の職場から『母が倒れた』と連絡を受け病院へ駆けつけました

脳出血を起こしていて命は助かったものの右半身麻痺となり
介護が必要な身体になってしまいましたお姑さんじゃなくて母だったのか
 

＊父の命日に行けないかもしれないと云う勘←そもそも命日を勘違いしてましたが(笑)
＊お義母（姑）さんの介護に備えておかないとと云う勘←実母の為だったという(笑)
 

なんだかんだでしっかりと母のシックスセンスは受け継いでおりました

私のシックスセンスは↓↓だけではなかったみたい
 

『望まれて生まれてきたんじゃないのかなぁ・・だったら私は望んだ命を産む！！と決めた２８年前』

亡くなった方の魂との対話のお手伝い（ナビゲーター）もしています
先日の亡き母の誕生日にも対話しました
気になる方はこちら↓

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