「死んだら生きれない」から生命力みなぎる発信で人を元気にします！
令和の清少納言 幸坂 ゆうあです。
※こちらは2021年1月27日に掲載した記事を加筆修正したものです。
さて。
この後わたしがどうしたどうなった。
まだ2日ですが、なお話。
怒涛のセッションが終わったあとも
他の参加者さんのセッションは続く。
私はほかの人のセッションを聞くのが本当に好きなんだ。
たぶん人が奇跡を起こす瞬間を間近で見せていただくことが、ことのほか好物らしい。
なんだけど、
この日はちょっとちがった。
セッション中のくどぴーさんの言葉が離れなかったのだ。
「今日が一番若い日なんだよ」
そうやな。
ほんまにそやなって思ってね。
一年ほど前。
私は母との縁を心の中でぶった切って引っ越した。
そのとき、わかったのだ。
母は毒親だった。
でも、私はそれを認めたくなかった。
母を毒親と認定することは
同じ、独裁制、抑圧する子育てをしてきた私もそうであったということを認めることになるから。
わたしが過去息子たちをひどく傷つけてきたことを、
もう一度突き付けられるような気がして怖かった。
自分のことは、自分自身がこれからをつくればいいけれど、
子どもたちに過去してきたことは、取り返しがつかないと思ってたから。
子どもたちのことを書くたびに、心は傷むけど
今更どうにもならない。
どこか、ちょっとだけ、完結したようなフリをして、
いつもどこかに心を置き去りにしてきた。
そうしないと、後悔でつぶれそうになった。
長男も、次男も
３歳や、5歳の頃のままで心の中に現れる。
抱きしめてほおずりしたいくらいの愛が溢れるけど
同時に
「もう手遅れ」がよぎる。
怒ったり、きつい言葉を浴びせたりした頃も
心が痛まなかったわけではない。
でも、その都度その都度
ま、いっか、そのうち。いつか。
何度「今」を逃してきただろう。
あの時抱きしめてたら
あの時愛しているよと言えてたら
そんな思いで生きる自分は
もうほんまにやめると
「今」決めたくなった。
セッションの休憩時間に
携帯を持った。
長男とは引っ越してから一度も話していない。
電話に彼は出なかった。
次男は二回コールで出た。
「どうしたん？」
ちょっと驚いている。
引っ越して以来、私から電話することはなかったのだ。
ドキドキしながら、私は言った。
「あのさ、わたしさ、小さいとき怖かったやんか。
そのこと、謝りたかってん、ごめんな。」
「そやったか？そんな昔のことはわすれたわ」
そっか。
でも、その先を言う言葉が自分でも笑えるほどちょっと震えた。
「ほんまは、めっちゃ好きやからな」
ああ、もう死にそう。怖すぎる。
次男は見事に返してくれた。
「おお。ありがとう。
ほんで、なんか変な研修かなんか受けたんか？」
涙を浮かべたまま爆笑した。
また一緒に焼肉を食べる約束をした。
がんばって、言えた一言で
なんかものすごくホッとして、不思議にそのあと心から笑えた。
その日の夜に
長男からもコールバックがあった。
一年ぶりの長男は
「なにかあったかとびっくりした」らしい。
次男と同じように伝えると
ちょっとした間のあとに
「わかった」と返ってきた。
そして
「おかん、なんか変な宗教してるんちゃうんか？」
爆笑ふたたび。
兄弟同じようなこと言うんやな。
通じ合うふたりを勝手に感じて、ほっとした。
そして
「今」自分の人生を変えるための自分の行動で、
一生ぎゅっと握ってるしかないと思ってた
「あのとき、優しくできなくてごめん」の言葉を
手放したことで、届いたのかもしれんってふわっと思った。
今日の朝、またもや
長男から電話があった。
普段自分からかけてくるなんてことは、ない
「ずっと、考えてたんやけどな。次男ってだいじょうぶなんか？」と聞くので
「だいじょうぶやで。なんで？」って聞き返してみた。
「そら、肉親やから気になるやろう」って。（笑）
穏やかで、そして余計な干渉しあわなくてもそれぞれの場所で思いあう関係に
なってるんやなって、なんとなくやけど確信できた電話やった。
もしかしたら、お互いを思っている気持ちは
もともと育っていたのかもしれない。
でも、私がこれを実感できたのは、
まず、今できる行動を起こしたからやなって思ってね。
何が起きるのかは、わからんから、怖いよ。
でも、結果よりも、行動を起こす自分を
心から承認したことで起きた奇跡やと思う。
今が一番若い日だから。
これからの人生は一時でも一秒でも長く、
たくさんのしあわせを纏って生きるんだ。
最後にもういちど、
しっかり宣言していいですか。
しっかり、自分の力で生きている
二人の息子たちを
わたしは心から愛しています。
もしかして、過去
子どもたちをうまく愛せなかったことを
後悔している人に伝えたい。
いつからでも、
一番若い今日に
自分の思いをまず、伝えてみてほしい。
愛してるって言われて
嫌な気持ちになる人は、あんまりいないんじゃないかな。
そして、今スグに届かないかもしれないけど
伝えた自分をたくさん褒められると思う。
伝えたことがすでに、奇跡なんやから。
そんなわけで
しあわせを前倒しで持ってきた気分になってる強欲な可能性モンスターは
これからも、なりたい未来から行動しつつ
令和の清少納言として
ホンモノの「いとをかし」を
綴りつつ、生きていきまする。
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人生を変えるその先へ！勝手ににぎみたま推しステップメールはじめました
三年前、
スピリチュアルユニット「にぎみたま」との出会いによって、自分でも知らなかった諦めていた夢に気づき
行動をサポートしてもらいながら、
心の底に根強く残る毒親育ちの人生を手放し
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